vicevi
sub - 08.01.2005
...
********************************************************************************
********************* V A Z N O U P O Z O R E NJ E ***************************
**************** Ova zbirka je nastala jedne davne godine **********************
**************** i pisana je na raznim jezicima. **********************
**************** Oni koji ne podnose strane jezike neka **********************
**************** u interesu svog zdravlja odmah izadju. **********************
********************************************************************************
Koliko je 2 x 2 ?
=================
Inzenir : Vzame logaritmicno racunalo in pove "4 ali natancneje 3.96."
Trgovec : "Ce kupujem 3.5, ce prodajam 4.5."
Fizik : "Je reda velikosti 10^0."
Racunalniski strokovnjak : "3.999,999,998."
Matematik : "Rezultat ima samo eno realno vrednost."
Operacijski strokovnjak : "Kaksen razultat zelite?"
Statistik: Pozene SPSSX in ugotovi: "2 x 2 = v intervalu od -10 do +10,
s std deviation 5.98877678897766 in
aritmeticno sredino M(2 x 2)="x"
------------------------------------------------------------------------
What do you call a person who speaks 3 languages?
Tri-Lingual
What do you call a person who speaks 2 languages?
Bi-Lingual
What do you call a person who speaks 1 language?
An American
(old Japanese Ethnic Joke!)
------------------------------------------------------------------------
25 Good Reasons Why beer is better than women
1. You can enjoy a beer all month long.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine beer.
4. Your beer will always wait patiently for you in the car while you
play football.
5. When beer goes flat, you toss it out.
6. Beer is never late.
7. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
8. Hangovers go away.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
11. Beer never has headache.
12. After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents.
13. A beer won't get upset if you come home and have another beer.
14. If you pour a beer right, you'll always get good head.
15. A beer always goes down easy.
16. You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know you're the first one to pop a beer.
19. Beer is always wet.
20. Beer doesn't demand equality.
21. You can have a beer in public.
22. A beer doesn't care when you come.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. If you change beers you don't have to pay alimony.
------------------------------------------------------------------------
A white man was caught by cannibals and brought into their
village. As he was very fat they had to push and heave to put
him into the their biggest cooking pot. As the fierce
cannibals lighted the fire under the pot the man started
shouting. He was making such a fuss that they brought the
village medicine-man to see the fat white man. The medicine-
man looked at the man curiously and imperiously ordered that
they call a village member. The villager that came forward
was a man that had been to a big town with many white-men
(long-pigs they were called by the cannibals). He had picked
up a few words of the language that the white men used.He
could be called a translator od a sort.The fat man continued
to shout as the water started to get warm,
" I know many things, it is a pity to eat me, I know
many programing languages, I know how to program in C, I even
made a program for a BBS... ! " The world-wise villager only
understood a few words of the white man`s language. The
blacks in the big town had told Kimba that the white man were
mad about vitamins, especially vitamin C. Of all he heard he
only understood C. He said that the white man must be very
good for eating when he he has C vitamins that the white men
price above everything.
(So it is much better to be slim and fast than to know C).
------------------------------------------------------------------------
Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
---------------------------------------------------------
Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
---------------------------------------------------------
Kakva je razlika izme|u demokratije i socijalisti~ne demokratije?
Kao izme|u stolice i elektri~ne stolice.
---------------------------------------------------------
[ta zna~i tra`iti demokratiju a dobiti demokratizaciju?
Isto kao i tra`iti kanal a dobiti kanalizaciju.
---------------------------------------------------------
Ljupco Georgijevski, vodjata na VMRO im naredi na domasnite
od sega da go oslovljavaat so **GOSPODINE**, zenamu so **MAKEDONIJA**,
a deteto so **VMRO**.
Edna nok, majkamu go razbudi:
- GOSPODINE,GOSPODINE, razbudi ja MAKEDONIJA, VMRO se posra!
---------------------------------------------------------
Molim vas, NE VREDJAJTE SADAMA!
---------------------------------------------------------
Jedan grafit sa Novosadskih ulica:
"Student nije zapalio `ito!"
---------------------------------------------------------
I ruza u korenu smrdi.
Socijalisti se razlikuju od Komunista. Vidi se po obliku petokrake.
---------------------------------------------------------
Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.
---------------------------------------------------------
Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera:
-Jeli gliseru koliko ti imas konja?
A gliser odgovara:
-Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliser.
------------------------------------------------------------------------
* H E L L O E A R T H L I N G *
I am a visitor from outer space, trapped in this
computer. Right now I'm having sex with you through
your eyeballs. I can see that you like it, because
you are smiling. Send me to someone else to share
our happiness.
@(o o)@
u
The Alien
------------------------------------------------------------------------
Subj: ITALIANA IN LONDONA
The Manager
V.M.C.A Hotel, London
Roma, 10.5.1991
Dear Signore Direttore,
Noew I am tella you story wat I was a treated at jour hotella. I
am a comma from Roma as tourist to London and stay as a young
christian man at your hottela. When comma in my room i sow there
is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed?
So I calla down to receptios and tella. "I wanta shit."
They tella me: "Go to toilett."
I say: "No, no I wanta shit in my bed."
They say: "You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch."
What is sonna-wa-bitch? I go down for breakfast into restorante.
I order becon and egges and two pissis of toast. I getta only
one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I want
piss."
She tella me: "Go to toilet."
I say: "No, no I wanta piss on my plate."
She then say to me: "You'd bloody wella not piuss on the plate,
you sonna-wa-bitch."
That is the second person who not even know me calla me sonna-
wa-bitch, and why is your staff replying "Go to toilet", is that
a modern tella? I do not understand, please tella me.
Latter I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is
laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanta fock."
And she tella me: "Sure, everyone wanta fock."
I tella her: "No, no you don't understand me, I wanta fock on
the table."
She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table?
Get your ass out of here."
How comma this christian hotell tella the guest in such bed
manner?
So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this
hotel no more. When I have paid the a billa the portier say to
me:
"Thank you, and piss on Yoe."
I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to
Italy."
Dirtettore, I never gona stay in your hottela no more, you sona-
wa-bitch.
Mario Pisselin
------------------------------------------------------------------------
Evo malo 'MAMA MAMA' viceva;
sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: [uti i jedi dalje.
sin: Mama, mama, ne volim tr{ati u krug!
mama: A da za~e{i{, jer lu ti ina~e i drugu nogu svezati za pod.
sin: Mama, mama, za{to tata bje`i?
mama: [uti i pomozi mi da napunim pu{ku.
sin: Mama, mama, ja ne `elim i}i u Englesku!
mama: {uti i nastavi plivati.
sin: Mama, mama, ali ja ne `elim vidjeti djeda.
mama: [uti i nastavi kopati.
sin: Mama, mama, ho}u se igrati sa pikulama!
mama: Ne mo`e{ danas, baki sada treba stakleno oko.
sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
mama: [uti i dijeli!
sin: Mama, mama ja nevolim ove {pagete.
mama: Daj {uti jer }u ti ina~e i{~upati vene i iz druge ruke.
sin: Mama, mama, {ta ima za ve~eru?
mama: [uti i vrati se u pe~nicu.
sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini na~in da
nau~im plivati?
mama: [uti i vrati se u vre}u.
sin: Mama, mama, za{to ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
mama: [uti jer }u ti ina}e odrezati u{i kao i njoj.
sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
sin: Mama, mama, zar se ovako kuha "Pekin{ka patka"?
mama: Za~epi i zatvori vrata od mikrovalne pe~nice iza sebe.
------------------------------------------------------------------------
Kako su Zidovi i Slaveni izlazili iz konc-logora ?
-kroz dimnjak
____________________________
Ide Goebels dvoristem Treblinke kad mu padne pepeo na rame. Hitler je
to vidio, otrese pepeo i kaze:"Ma mani ga se, covjece !!!"
-----------------------------
"Veceras se u nasem logoru odrzava vateropolo susret. Slaveni u
bijelim kapicama, krokodili bez kapica. Pobjednici ce biti pusteni na
slobodu."
_____________________________
"Plivacka utrka na 200 m prsno je upravo zapocela !!! Plivac u prvoj
stazi je posustao, i onaj u trecoj, i onaj u sedmoj vec nakon 100
metara. Sada odustaje i onaj u drugoj ! Ostalo je do kraja samo 50
metara, bore se jos plivaci u 4,5 i 6. stazi !!! Napeto je dragi
gledaoci ! Ostao je plivac br.4 sam !!! I na zalost, i on je
potonuo... Sto je tu je, morate i sami priznati da je doista tesko
plivati u klorovodicnoj kiselini... a sada malo EPP."
___________________________
U konc logoru Goebels razgovara sa logorasima.
" Koliko imas kilograma, decko ? "
"15"
"Heh, dobro, a ti ?"
"13"
"A ti ?"
"17"
"Bucko jedan !!!. Ti tamo otraga, koliko imas godina ?"
"24"
"A ti tamo ispred njega ?"
"Sutra cu 18."
"E, neces,da znas... HANS !!!"
____________________________
"Mein Fuehrer, aber hier ist sehr kald !?!"
"Heinz ! Nacijepaj jos jednog Zidova, gospodinu je hladno !"
____________________________
Sto je to uzas ?
Zabiti kisobran u dupe i izvaditi ga otvorenog.
Sto je to strava ?
Klizati se po ziletu, kociti mudima i zavrsiti u cabru sa rakijom.
Sto je preciznost ?
Pogoditi komarca banderom u lijevo jaje.
Sto je istinito a sto nevjerojatno (prema malom Perici):
- da je maca vlazna a da ne zahrdja
- da je zemlja okrugla a da se ljudi je.u na svakom cosku
- da je pe.is krut a da nema u njemu kosti.
Nepobitni dokaz da zena ne moze biti silovana ako to ne zeli: ona brze
trci sa podignutom suknjom nego muskarac sa spustenim hlacama.
------------------------------------------------------------------------
_________________________________________________________
Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'
----------------------------------------------- 1.84 ---
Jo{ malo mame i sina....
Mama: Sine, ho}e{ da ti ispr`im jaje na oko?
Sin: Ho}e{ da ja tebi da odse~em sisu?
- * -
Mama: Sine, kad }e{ da se `eni{?
Sin: ]uti kevo, i me{aj.
- * -
Kad smo kod kratkih gadnih viceva, evo jednog mog omiljenog (sa bradom):
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na so~an zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bro{." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvu~e a ona }e na to: "Nije bro{ nego lan~e..."
I jo{ ne{to isto kratko:
P: Za{to `ene trljaju o~i kad se probude?
O: Zato {to nemaju muda.
----------------------------------------------- 3.46 ---
------------------------------------------------------------------------
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
----------------------------------------------- 4.50 ---
------------------------------------------------------------------------
Da li postoji ne{to glupje od "redarstvenikaa"?
Semafor. Njih treba ~etvorica da naprave isto {to radi
jedan "redarstvenik".
----------------------------------------------------------
"Otvorim novine - tamo Lenjin. upalim radio, opet Lenjin.
upalim TV, naravno i tamo lenjin. dr`im sads ovu konzervu
u ruci pa se ne{to premi{ljam", (izjava jednog radnika, davne 62-e).
----------------------------------------------------------
TAOIZAM Sranje.
KONFUCIONIZAM Konfucije je rekao "Sranje".
BUDIZAM Ako se netko i usrao, tada to nije pravo sranje.
ZEN Kakav je zvuk kada se sere?
HINDUIZAM Ovo sranje smo ve} vidjeli.
ISLAM Ako se usere{, tada je to Alahova volja.
PROTESTANTIZAM Neka se usere netko drugi.
KATOLICIZAM Ako si se i usrao, tada si to i zaslu`io.
JUDIZAM Za{to se nama uvijek sere?
---------------------------------------------------------
Jedan statisti~ar je odbio letjeti avionom nakon alarmantne
vijesti da postoji velika vjerojatnost da se u avionu nalazi
bomba. Nekoliko mjeseci kasnije, u nekim novinama je prona{ao
informaciju da je mogu}nost da se u nekom avionu nalaze dvije
bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvijek
nosi jednu bombu.
---------------------------------------------------------
Sudac: Nisam li ja Vas ve} negdje sreo?
Optu`eni: Da, gospodine su~e, ja sam u~io va{u k}erku svirati klavir.
Sudac: Trideset godina!
---------------------------------------------------------
Negdje u jesen 1941. potrpaju silnu talijansku vojsku u
brodove i plove dugo, dugo da odu negdje ratovati. Vojnici
pojma nemaju kamo idu. ^im su pristali, odmah i potrpa{e u
kamione i pokriju ceradama. I tako se vojska vozila u njima
nepoznatom smjeru nekoliko dana, a onda je znati`elja postala
toliko velika da je jedan vojnik odlu~io proviriti. Kada je
podignuo ceradu, ~ulo se samo; "Mama mia, KYMAHOBO, Afrika Centrale!!"
Rje{enje; pisalo je Kumanovo, ali na ~irilici.
---------------------------------------------------------
Scena 1
Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik 1942. god., putni~ki
brod. Kapetanu javljaju da }e ih za tri minute potopiti njema~ki
torpedo. Kapetan je odmah pozvao ma|ioni~ara pa mu ka`e;
- Slu{aj! Mo.e{ li ti nekako re~i putnicima da }e nas udariti
torpedo, ali tako da ne izazove{ paniku?
- Nema problema. - odgovori ma|ioni~ar.
Ode ma|ioni~ar, okupi putnike pa im ka`e;
- Vidite ovaj {karnicl, evo kada izbrojim do deset i udarim
ga o zid, brod }e eksplodirati i potonuti.
Putnici su se samo nasmijali (vidi budalu, trikovi, la`i itd.),
a ma|ioni~ar napravi kako je i rekao, i zaista brod eksplodira i
potone.
Scena 2 (dva tjedna kasnije)
Isto kao i prva; plavo nebo, zatalasano more, splav na Atlantiku.
Kapetan i tri mornara dr`e se na splavu, svi poderani i izgladnjeli.
- Joj, samo da se do~epamo kopna pa da ulovim onog ma|ioni~ara
i skratim ga za glavu!!!
- Pa za{to? Nije on ni{ta kriv. - zapita jedan mornar.
- Kako nije kriv? - dreknu kapetan - torpedo nas je proma{io.
-----------------------------------------------------------
"N" razloga za{to je motor bolji od `ene
Motori tra`e samo da im zamijeni{ ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju du`e.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optere}eni.
Mo`e{ voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tu`e, osim ako ne{to zaista nije u redu.
Slobodno mo`e{ nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mo`e{ dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previ{e buke, uvijek mo`e{ kupiti prigu{iva~.
Ako se tvoj motor izli`e, sve {to mora{ napraviti je da kupi{
nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozi{, i ti i tvoj motor sti`ete u isto vrijeme.
Motor se nikada ne}e buniti ako gleda{ druge motore ili ako
kupuje{ ~asopise o motorima.
Ako se tvoj motor probu{i, uvijek ga mo`e{ pokrpati.
Ako je tvoj motor suvi{e labav, mo`e{ ga stegnuti.
Mo`e{ {iti pivo dok vozi{ svoj motor.
Tvoji roditelji se ne}e ljutiti ako si na|e{ crni motor.
Nemora{ biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemora{ imati posla sa sve~enikom i sa testovima krvi da bi
registrirao svoj motor.
Nemora{ ubje|ivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori
jednaki.
------------------------------------------------------------------------
Come, every frustum longs to be a cone,
And every vector dreams of matrices.
Hark to the gentle gradient of the breeze:
It whispers of a more ergodic zone.
I'll grant thee random access of my heart,
Thou'lt tell me all the constants of thy love;
And so we two shal all love's lemmas prove,
And in our bound partition never part.
Cancel me not - for what then shall remain?
Abscissas, some mantissas, modules, modes,
A root or two, a torus and a node:
The inverse of my verse, a null domain.
I see the eigenvalue in thine eye,
I hear the tendor tensor in thy sigh,
Ellipse of bliss, converge, O lips divine!
The product of our scalars is defined.
Come, let us hasten to a higher plane,
Where dyads tread the fairy fields of Venn,
Their indices bedecked from one to n,
Commingled in an endless Markov chain!
Come, every frustum longs to be a cone,
And every vector dreams of matrices.
Hark to the gentle gradient of the breeze:
It whispers of a more ergodic zone.
In Riemann, Hilbert or in Banach space
Let superscripts and subscripts go their ways.
Our asymptotes no longer out of phase,
We shall encounter, counting, face to face.
I'll grant thee random access to my heart,
Thou'lt tell me all the constants of thy love;
And so we two shall all love's lemmas prove,
And in our bound partition never part.
For what did Caushy know, or Christoffel,
Or Fourier, or any Boole or Euler,
Wielding their compasses, their pens and rulers,
Of thy supernal sinusoidal spell?
Cancel me not - for what then shall remain?
Abscissas, some mantissas, modules, modes,
A root or two, a torus and a node:
The inverse of my verse, a null domain.
Ellipse of bliss, converge, O lips divine!
The product of our scalars is defined!
Cyberiad draws nigh, and the skew mind
Cuts capers like a happy haversine.
I see the eigenvalue in thine eye,
I hear the tender tensor in thy sigh.
Bernoulli would have been content to die,
Had he but know such a^2 cos 2*p. <- This p should be greek PSI.
------------------------------------------------------------------------
Jedan sa Sezama, zaista ga vrijedi ispricati :))
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi,
radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad
zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i
odveze se.
Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog
direktora Dietricha.
Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i
kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun
maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor
kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se
od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))
------------------------------------------------------------------------
Mozda sam ga vec ispricao, ali Matjaz me podsjetio malo prije jednom
porukom u Group:
Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako
se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako
da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on
naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u
sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody
steak, please."
Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like
some fuckin' potatoes, too, Sir ?"
------------------------------------------------------------------------
NEWS FROM HAL CORP
HAL corporation presents the highlihts of its new
System/369 - available April 1, 1985.
General description: the Systems/369's combination of
revolutionary hardware, liberal update policy, conservative
software and Marxixt microprogram provides user with
exciting and unusual operating conditions.
Hardware: a special 3801 Coffee Delivery Subsystem, used
in conjunction with BLIEMCHEN Software Support, caters to
operators' and programmers' needs. Available extensions are
a Cigarette and Cigar Delivery Subsystem, an Ash Removal
Subsystem and an Iron Lung Subsystem.
The following new Opcodes are processed by the CPU, adding
significant program power and flexibility:
HCF - Halt and Catch Fire
BMY - Branch Maybe
BMYR - Branch Maybe Register
MRZ - Make Random Zap
MLP - Make Lousy Program
RPM - Read Programmer's Mind
EX - Execute Operation
EXI - Execute Invalid Operation
EXO - Execute Ignorant Operator
PNP - Push and Never Pop
JSM - Jump to SubMarine
New Channel Command Codes are supported by hardware and
software in six categories:
Disks:
RWD - Rewind Disk
SDD - Seek and Destroy Data
RWF - Read Wrong File
Tapes:
RRT - Rewind and Rip Tape
STO - Strangle Tape Operater
PPR - Play Punk Rock
Printers:
KP - Krunch Paper
DDWB - Deposit Directly in Wastepaper Basket
PTP - Produce Toilet Paper
PBM - Print in Blinking Mode
Controlers:
SWU - Select Wrong Unit
LAC - Lose All Communications
FD - Forget Data
CFE - Call Field Engineer
Diskette readers/writers:
SP - Staple and Punch new center hole
RG - Record Garbage
RF - Read Fingerprints
Communication controllers:
TTL - Tap Trunk Line
SAF - Switch to AFN Frankfurt
TC - Transmit Colours (but avoid red)
BCU - Burn out the CPU
DPR - Distribute Packages Randomly
Software: The software is excellent. You can spend your
money on projects and never fullfill your needs of any
aplication. There are two extraordinary programming
languages as well as three superfluous utilities. If your
programmers (especially system programmers) still have spare
time, there are also games available.
There are several programing languages available:
BUNCH, which stands for Binary Unusable Nonsense Computer
Hazard, is specially designed to dammage structured
programs. Various features make programs unreadable and
provide for excellent security. There are powerfull language
constructs like: BRANCH BY DEFAULT, HIDE FROM PROGRAMMER,
WASTE STORAGE, LOOP INFINITELY, JUMP SOMEWHERE and CLEAR ON
MONDAY.
BABBAGE is the language of the future. Since ADA wasn't
available as early as needed, BABBAGE was developed.
BABBAGE (as explained by Tony Karp in DATAMATION Oct. 81)
is based on language elements that were discovered after the
design of ADA was completed. For instance C.A.R. Hoare, in
his 1980 ACM Turing award lecture, told of the two ways to
design software: "One way is to make it so simple that there
are obviously no deficiencies and the other way is to make
it so complicated that there are no obvious deficiencies."
The designers of BABBAGE have chosen the third alternative -
a language that has only obvious deficiencies. BABBAGE
programs are so unreadable that maintenance can begin before
system integration is completed. This guarantees a steady
increase in the DP marketplace.
Structured languages banned GOTOs and multiway conditional
branches by replacing them with simpler If-Then-Else
structure. BABBAGE has a number of new conditional
statements that act like termites in the structure of your
program. WHAT IF, for example is used in simulation
languages. It branches before evaluation of the test
condition. Or WHY NOT? which executes the code that follows
in a devil-may-care fashion.
BABBAGE also offers a variety of case statements. Some
examples: the JUST IN CASE statements is for handling
afterthoughts and fudge factors. It allows you to multiply
zero to correct for accidentally dividing by zero. Then
there is the BRIEF CASE statement, which encourages portable
software.
We hope this announcement has helped your understanding of
HAL's product policy. We look forward to selling the
System/369 to you next April.
------------------------------------------------------------------------
Skotska SLASCICARNA isce prodajalko !!!
(Edini pogoj: Biti mora diabeticar.)
------------------------------------------------------------------------
Dosao peder kod doktora:
>> Doktore nesto me boli u debelom crijevu.
>> Dobro, skinite se sad cu ja to pogledati.
on se skine i doktor zavuce ruku u ... i izvuce van svijecu.
>> No eto sad smo i to rijesili, vise vas nece boljeti, ali nemojte
vise sa svijecom.
>> Necu doktore :))
prodje koji dan eto ti njega opet doktoru.
>> Doktore mene boli opet.
>> hajde skini se pa da vidimo.
ista procedura kao i prije, ali sad doktor izvadi van ruzicu
>> Hm, a sto je sad ovo ?
>> Pa mali znak paznje doktore :))
------------------------------------------------------------------------
-> char*lie;
..
. double time, me= !0XFACE,
..
. not; int rested, get, out;
main(ly, die) char ly, **die ;{
signed char lotte,
dear; (char)lotte--;
for(get= !me;; not){
1 - out & out ;lie;{
char lotte, my= dear,
**let= !!me *!not+ ++die;
(char*)(lie=
"The gloves are OFF this time, I detest you, snot\n\0sed GEEK!");
do {not= *lie++ & 0xF00L* !me;
#define love (char*)lie -
love 1s *!(not= atoi(let
[get -me?
(char)lotte-
(char)lotte: my- *love -
'I' - *love - 'U' -
'I' - (long) - 4 - 'U' ])- !!
(time =out= 'a'));} while( my - dear
&& 'I'-1l -get- 'a'); break;}}
(char)*lie++;
(char)*lie++, (char)*lie++; hell:0, (char)*lie;
get *out* (short)ly -0-'R'- get- 'a'^rested;
do {auto*eroticism,
that; puts(*( out
- 'c'
-('P'-'S') +die+ -2 ));}while(!"you're at it");
for (*((char*)&lotte)^=
(char)lotte; (love ly) [(char)++lotte+
!!0xBABE];){ if ('I' -lie[ 2 +(char)lotte]){ 'I'-1l ***die;
}
else{ if ('I' * get *out* ('I'-1l **die[ 2 ]))
*((char*)&lotte) -=
'4' - ('I'-1l); not; for(get=!
get; !out; (char)*lie & 0xD0- !not) return!!
(char)lotte;}
(char)lotte;
do{ not* putchar(lie [out
*!not* !!me +(char)lotte]);
not; for(;!'a';);}while(
love (char*)lie);{
register this; switch( (char)lie
[(char)lotte] -1s *!out) {
char*les, get= 0xFF, my; case' ':
*((char*)&lotte) += 15; !not +(char)*lie*'s';
this +1s+ not; default: 0xF +(char*)lie;}}}
get - !out;
if (not--)
goto hell;
exit( (char)lotte);}
This is a good counter-example to peoples' complaints that C doesn't
. have an "English-like" syntax. My personal favorite lint complaint is
..
. "warning: eroticism unused in function main".
..
-> Also obviously, (char)lotte and (char*)lie are incompatible types...
P.S. Ceprav pi se stvar morala lepo prevesti, dobim eno napako in
n opozoril, naj kdo poskusi pod UNIX.
------------------------------------------------------------------------
Matematik : 3 je prastevilo , 5 je prastevilo , 7 je prastevilo ,
torej so po indukciji vsa liha stevila vecja od 1
prastevila .
Fizik : 3 je prastevilo , 5 je prastevilo , 7 je prastevilo ,
9 je napaka v eksperimentu , 11 je prastevilo , torej
so vsa liha stevila vecja od 1 prastevila .
Elektrotehnik: 3 je prastevilo, 5 je prastevilo , 7 je prastevilo ,
9 je prastevilo , 11 je prastevilo ... torej so vsa
liha stevila vecja od 1 prastevila .
Statistik: 1 je prastevilo, 3 je prastevilo, 5 je prastevilo, 7 je
prastevilo, 9 je prastevilo, 11 je prastevilo, 13 je prastevilo,
15 je prastevilo, 17 je ......
Statisticna verjetnost pravilnosti trditev iz gornje mnozice
Je 0.0000234, torej lahko zavrnemo nicelno hipotezo, ki se
glasi: Ho= statistika kaze samo resnico.
------------------------------------------------------------------------
The new priest, at his first mass, was so frightened that he could hardly
speak. Before his second week at the pulpit, he asked the bishop what he
could do to relax. The bishop said, 'Next week it might help if you put
a martini in the water pitcher. After a few sips, everything should go
smoothly.' The next week the young priest put the bishop's suggestion in
practice and really talked up a storm. After the sermon he asked the bishop
how he had done. The bishop replied, 'Fine, but there are a few things you
should learn before you address the congregation again:
1. Next time, sip the martini rather than gulping it down glassful after
glassful.
2. There are ten commands, not twelve.
3. There are twelve disciples, not ten.
4. The epistles are not the wives of the apostles.
5. David slew Goliath, he didn't kick the hell out of him.
6. We do not refer to our saviour Jesus Christ and his disciples as J.C.
and the Boys.
7. Next Sunday there is a taffy pulling contest at St. Peter's, not a peter
pulling contest at St. Taffy's.
8. We do not refer to the cross as "The Big T".
9. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as 'Big Daddy, Ju
and the Spook'.
10. And last but not the least, it's the Virgin Mary, not Mary with the
Cherry.'
------------------------------------------------------------------------
STORIJA O ANTIPROGRAMERU I ANTIKOMPJUTORU
Noc je bila vrlo svijeza od kise koja je padala tri prethodna dana.
John se svom snagom bacio u krevet i odmah zaspao. Jedino sto je
uspio prije toga bilo je da ugasi svoju nocnu lampicu na stolu na
kojem je stajao i njegov experimentalni prototip kompjutora 8.
generacije sa ugradjenim, za to specijalno konstruiranim cipom,tzv.
bio-cipom, koji je u potpunosti emulirao stanice ljudskog mozga.
Sprava na kojoj je radio vec pune 3 godine bila je velicine obicne
zastarjele 486 masine, o kojoj je INTEL srao dobro desetljece da je
to velika prekretnica u proizvodnji kompjutora. Mrklu noc u
Johnovoj sobi drapala je mala crvena LED dioda na masini koja se
palila i gasila u jednakim vremenskim razmacima, pokazujuci time da
Masina u stvari radi. Sto je bilo donekle tocno, jer se taj tip
kompjutora nebi smio gasiti zbog gubljenja podataka u njemu, a John
je cak smatrao da stroj moze i sanjati. Sa prozora iz sobe moglo se
vidjeti pokoje svijetlo na obliznjem poslovnom neboderu. A i to bi
se svjetlo kad-tad ugasilo i umorni ljudi krenuli bi svojim kucama
na zasluzeni odmor. Titrajuce crveno svijetlo diode na masini vise
se nije palilo i gasilo, nego je ostalo stalno upaljeno. Nedugo
zatim, kroz tisinu mraka prosao je vrlo tihi zvuk brzog Hard diska,
koji se mijesao sa Johnovim usporenim disanjem. Ekran monitora se,
ubrzo nakon toga, osvijetli i pokazase se neki znakovi. Kompjutor
sa takvim cipom imao je opciju samo-programiranja, sto ce reci da
se mogao upaliti kad hoce i raditi sto hoce. Masina je pustila u
rad i MODEM i pozvala glavnu banku podataka u Gradu. Program koji
je bio taj tren poslat preko MODEM-a bio je, ocito, kljucni cilj
Masine te noci. Nakon provjere veze i iskljucivanja sa Baze
Kompjutor u Johnovoj sobi ponovno je zauzeo svoj "spavajuci"
polozaj i crvena LED-dioda ponovno je zmigala u jednakim vremenskim
razmacima. Jedino je monitor jos isijavao posljednje zrake iz
utonule katodne cijevi. Program poslat u Bazu odmah je
reprogramirao glavni Server jednostavnim Hardwersko-softwerskim
sokovima u samom cipu i sistemom virusa se odmah proslijedio dalje
- u sve sisteme s kojima je Server tog trenutka mogao uspostaviti
komunikaciju.
Program koji je Johnova Masina poslala te noci imao je zadatak da u
svim sistemima naredi njihovim CPU-ima da povecavaju svoju brzinu
do 65535 Mhz. Normalno, niti jedna masina to nije mogla izdrzati.
Hard disk se jos nije potpuno zaustavio kada ga je nadjacao, jos
uvijek dovoljno tihi zvuk da ne probudi Johna, automatskog MODEMA
na koji je Masina bila povezana. "Razgovor" je bio kratak, a onda
je sve opet utonulo u tisinu.
Titrajuca dioda Johnove Masine obasjavala se u metaliziranim
staklima susjednog nebodera, koji je upravo ugasio i posljednje
svijetlo. Za kratko se ucinilo da je ta crvena svijetlost postala
konstantna, a trenutak zatim vise se nista nije moglo razabrati na
staklu utonulog nebodera.
Iz masine se jos jedino izvukao tanak pramen plavicastog dima. Kisa
je ponovno pocela rominjati, zadnji put za jedan elektronski zivot.
Johnova Masina vise se nikada nije probudila iz sna u kojeg je tako
lagodno "utonula".
Program je bio pisan u jednoj od najnaprenijih verzija vrlo
popularnog, mada vec zastarjelog jezika "BASIC".
Verzija DeltaQuickBASIC 10.0 nosila je oznaku firme Microsoft...
------------------------------------------------------------------------
Kakva je slicnost izmedju Sadama Huseina i njegovog oca?
Ni jedan ni drugi se nisu povukli na vreme ;)
------------------------------------------------------------------------
Evo malo viceva frisko prevednih a stigli sa SEZAM-a.
Korisne fraze za lak{e snala`enje po
na{oj prijateljskoj zemlji Iraku
Akbar khali-kili haftir lotfan.
Hvala vam {to ste mi pokazali va{u prekrasnu automatsku pu{ku.
Fekr gabul cardan davat peah gush divar.
Sa odu{evljenjem prihva}am va{ prijedlog da legnem na pod sa rukama
na glavi i ra{irenim nogama.
Shoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh.
Sasvim se sla`em sa svime {to mislite ili ste ikada
rekli u svom `ivotu.
Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast.
Zaista je izuzetno ljubazno od vas {to ste mi dopustili da putujem
u prtlja`niku va{eg automobila.
Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeshazeh mohema
rajabehkesvaremhman.
Ako }ete mi usli{ato moju skromu molbu da ne povrijediti
moje genitalije sa zadovoljstvom }u vam obe}ati da }u vam uslugu
vratiti putem prestavljanja va{e preplijepe zemlje u javnosti.
Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikahey.
Ja }u vam re}i imena i adrese mnogih ameri~kih {pijuna koji
putuju kao reporteri.
Balli, Balli, Balli.
Kako god vi ka`ete.
Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.
Voda ima odli~an okus a i mrvice koje ste mi dali su zaista
~arobne, morate mi dati recept.
------------------------------------------------------------------------
1. Q: Kako peder naredi splav ?
A: Iz lesa !
2. Prijatelja, oba rejca piscancev, se pogovarjata
o vsakdanjih tezavah.
A: A ti gre dobro ?
B: Iim...im...imam e..e.en p.ppp.problem (jeclja).
A: Vem, tezko govoris...
B: N..n..nn..ni to.
A: Kaj pa ?
B: V...ves, da i..im..imam do..doma ti..tisoc piscancev...
A: Ja in...
B: N...no i..in jaz ji..jih vsak ve..vecer go.go..gonim spat...
A: Pa...
B: N...no, vsi gre...gredo sa..samo e..eden no..noce
i..in jaz p..ppp...pravim te..temu: Ma, pe..pejt u
pi...pi...pi...pi... In vsi se se vr...vrnejo !
3. Umen kmet kupi novega, mladega petelina. Da bo lahko
kos vsem njegovim kuram, zahteva se posebaj poskocnega.
No, mladec pa je bil neverjeten. Potem, ko je v pol ure
opravil z vsemi kurami, se je spravil na drugo perutnino,
race, gosi, purane...
Drugi dan je ze navsezgodaj obletaval ovce, koze in se celo
na kravo. Kmet pa mu pravi: To se ne bo dobro koncalo !
In res, tretji dan petelin nenadoma pade na tla in oblezi
kot mrtev. Nad njim ze zacne pocasi kroziti kragulj.
No, pravi kmet, sem ti dejal, da se to ne bo dobro koncalo...
Molci, zasepeta petelin, ga bos se prestrasil !
------------------------------------------------------------------------
Subj: SPECTRUM IS THE BEST !!!
JG^3"R Integer out of range 1345:15"
JG^3"C Nonsense in basic 452:5"
JG^3
JG^3Ocete jos? :))))))
dddd
Necemo, evo tebi !!!
0 OK (E, vala, ti s' moj co'ek)
1 NEXT without FOR (reci HOP pa skoci, obrnuto ne vazi)
2 Variable not found (sta to, bolan, trazis ?)
3 Subscript wrong (Eh, ni potpisat se ne znas !)
4 Out of memory (Prev'se je to bolan za mene)
5 Out of screen (Izas'o si mi iz vidokruga)
6 Number too big (Kak'a matemat'ka, ba ?)
7 RETURN without GOSUB (Nisi ni kren'o a odma' b' da s' vratis ?)
8 End of file (Fajronat)
9 STOP statement (Stan'ba da te legitimisem !)
A Invalid argument (Losa isprika !)
B Integer out of range (Nisi mi po mjeri)
C Nonsense in BASIC (Ne lupetaj)
D BREAK - CONT repeats (Sad kad si stao, a ti nastavi kako znas)
E Out of DATA (Nemam pojma)
F Invalid file name (Nema tak'oga ovdje)
G No room for line (Ama puno ko sipak, nemre vise ni jedan)
H STOP in INPUT (
I FOR without NEXT (Eh, a sto je sa mnom ?)
J Invalid I/O device (Gurnuo si ga na krivo mjesto)
K Invalid colour (Mrak pred ocima)
L BREAK into program (EPP)
M RAMTOP no good (Krov prokisnjava)
N Statement lost (Sto sam ono htio reci...)
O Invalid stream (A di ces stramputicom ?)
P FN without DEF (Nesto si mi nejasno defin'san)
Q Parameter error (Sto ce ti to tu ?)
R Tape loading error (Izgut'o ti kas'tofon traku)
------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju da li bi on vi{e voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on ka`e:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
---------------------------------------------------------
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, {ta ima, re~e Haso.
-Ni{ta, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, ni{ta ti neverujem.
-Dobro Haso, vide}e{ sad: za dva minuta }e se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, re~e Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudari{e se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa mora{ i mene nau~iti da budem prorok.
-Ne mogu te u~iti Haso, te{ko je to.
-Mora{ Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo }e trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nau~i.
-Dobro Haso, ali da zna{ da }e te boleti.
-Nema veze, re~e Haso.
-Podji zamnom, re~e Mujo.
Povede Mujo Hasu u obli`nji {umarak, stade pored jednog drveta i
re~e:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i ga}e. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvr{i.
Mujo po~e otkop~avati svoje pantalone, na {to }e Haso:
-Bogami Mujo, pa ti }e{ mene jebati!
-Eto vidi{ Haso, ve} si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Do{ao Haso da obi|e Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa {ta si pecao, crni ~ove~e?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali {tos sa baterijom - ve`e{ `ice za jedan i drugi kraj
baterije, gurne{ ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, ve`em `ice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve `ice, ve`em ih za {teker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje ku}e, gledam ga i ne dade mi
{ejtan mira - bacim dve kuke do `ica i zabodem ih u zemlju...
- I {ta bi?
- Iza|e tre}a smena Kreke, ubi Boga u meni!
------------------------------------------------------------------------
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
---------------------------------------------------------
Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bezi!
---------------------------------------------------------
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
---------------------------------------------------------
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u {umi i predlo`e im seks. Da bi se zastitile
od trudno}e insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao te`ak, muve dosa|uju, ponervozio Mujo pa }e
Hasi: -bolan Haso, ja }u onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
---------------------------------------------------------
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso
------------------------------------------------------------------------
Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima
poklonili tri ekonomista.
Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu
za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.
---------------------------------
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa }e Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
ve} kad su gore na nebu malecki
---------------------------------------------------------
- Auu... Mujo, {to si pocrneo - re~e Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam {to je daleko pla`a!
---------------------------------------------------------
U|e Mujo u kasapnicu i re~e:
- Dobar dan, imate tele}u glavu?
- Ma jok, b, ja se samo tako ~e{ljam. - odgovori prodavac.
------------------------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona }e njemu:
- Ako me pusti{, ispuni}u ti svaku `elju.
Mujo za`eli da je bogat, da ga svi slu{aju i da ima dobru `enu.
Ribica ka`e: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudi{ sve }e ti biti ispunjeno.
Oti{ao Mujo ku}i, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna `ena ga
pa`ljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
---------------------------------------------------------
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
---------------------------------------------------------
- Za{to Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
---------------------------------------------------------
Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
---------------------------------------------------------
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
---------------------------------------------------------
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
---------------------------------------------------------
Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klje{ta jer ne
mo`e da ih na|e:
"Reci, Fato, gde su klje{}a!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' }u te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa ka`e malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu |e su klje{}a!"
"Ne znam, babo!"
"Reci |e su klje{}a ili }u te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa ka`e najmla|em, Mujici:
"Reci babu |e su klje{}a!"
"Ne znam, babo."
"Reci |e su, ili }u te zaklat'!"
"Ma, na ti klje{}a, jebala te klje{}a!"
------------------------------------------------------------------------
Po{ao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubila~ki rat ;) ),
napunio pu{ku, pa seo u busiju. Nai|e medved, Mujo opali, ali proma{i.
Medved ga uhvati, pa mu ka`e:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Slede}e nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ~eka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obara~, ali izma{i, pa ga
medo opet }api i upita:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmi{ljaju}i ka`e Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ~eka. U neko doba eto medveda, Mujo nani{ani, pritisne
obara~, ali i ovog puta oma{i, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavr{i, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
---------------------------------------------------------
[vercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde }e{ da stavi{ tvora?
- Kako gde, u ga}e.
- Nemoj u ga}e, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
---------------------------------------------------------
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !
---------------------------------------------------------
Hvali se majka komsinicama:
Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci
francuski,engleski,nemacki i algebru.
Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!
---------------------------------------------------------
Nemac u hotelu na crnogorskom primorju naru~uje
bu|enje: "Ich mchte daá ich Morgen in 6 Uhr wach sein
(@eleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod
Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, {ta ~eka{, 10
sati".
---------------------------------------------------------
Do{ao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu `utu
cipelu. Video ga {ef i poslao ga ku}i da se preobuje.
-Al }e {ef da se iznenadi kad se vratim, ja i ku}i
imam jednu crnu i jednu `utu cipelu.
------------------------------------------------------------------------
Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu
kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva,
republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo
u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale
rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu. <<
---------------------------------------------------------
Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
"Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
"Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"
---------------------------------------------------------
Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil
Njema~ke registarcije.
- Vidi, [vaba!!
- Stoj! Stoj, u ime naroda!
- Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- La`e{, bre fa{istu!! Skini ga Svetislave!!
---------------------------------------------------------
Pitaju Stipu [uvara nakon smjenjivanja:
- Stipe, {ta }e{ sad?
- Idem u privatnike.
- A {ta otvara{?
- Gimnaziju.
---------------------------------------------------------
Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP)
Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom.
Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon
na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red,
ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6
sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi.
Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala,
odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz
ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i
ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i
one koji su krivi za njenu bedu.
No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu
ugleda ogroman red izpred Kremlja ......
----------------------------------------------------------
Umrle tri kom{inice i dolaze kod Svetog Petra.
Pita Sveti Petar prvu:
- Jesi li nekada prevarila mu`a?
- Jesam nekoliko puta za sve te godine...
- Pet godina pakla, tri godine ~istili{ta i posle u raj.
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila mu`a?
- Nisam.
- A pre braka?
- Pa, ovaj, jednom...
- Dve godine pakla, godina ~istili{ta i posle u raj.
Pita tre}u:
- Jesi li nekada prevarila mu`a?
- Nisam.
- A pre braka?
- Nisam to radila ni sa kim drugim.
- A jesi to radila sa mu`em pre braka?
- Taman posla.
- Odli~no. Ide{ pravo u raj. Evo ti i bela krila.
- A {ta }e mi krila?
- Pa, sve guske lete!
------------------------------------------------------------------------
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee
---------------------------------------------------------
Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"
---------------------------------------------------------
Otac i sin {iptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sa~ekaj!"
Pro|e neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jo{ maljo sa~ekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da }ekam?";
"Ne, bre, eno ide Obili}, se strpi maljo!"
Pro{lo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa }e jo{ ja~e:
"Otac, nemogam da }ekam, ja ulje}em?";
"Pa ulje}i, sad!", re~e otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
---------------------------------------------------------
Piro}anca ve} du`e vreme pekla savest pa oti{ao kod
popa na ispoved.
-[ta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to napla}ivao.
-Pa zna{ kako je, to ko{ta, tro{kovi su to veliki.
-Ali im jo{ nisam rekao da je rat gotov.
------------------------------------------------------------------------
KOGA TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE [TETE
-----------------------------------------------------
- sve mu{karce sa belim ~arapama u kompletu sa plitkim,
crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV upravlja~ dr`e u plastici
- koji uvla~e d`emper u pantalone
- ljubavne parove koji na pla`i uzajamno cede mitesere
- mu{karce koji pu{taju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih priru~nika i knjiga za dijetu
- `ene koje tvrde "DRUGI SI"
- mu{karce bez erekcije koji posle toga ka`u partnerki "DO\EM TI"
- sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- vlasnice mini}a sa krivim nogama
- nedepilirane `enske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok ~itaju
- osobe sa uzre~icom - "JEBE[ MI MATER"
- voza~e koji lepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju
bokserske rukavice kao privezak
- mu{karce sa perikom
- one koji ka`u konobaru "KAO I OBI^NO"
- sve `ene koje prepri~avaju televizijske serije i filmove u
originalnoj du`ini
- one koji iznose tranzistore iz ku}a
- vlasnike elektronskih d`epnih notesa
- frigidne `ene koje pru`aju najbolji {ou program
- sve koji prepri~avaju do`ivljaje iz vojske
- one koji od {ibica prave Ajfelov toranj
- `ene koje ka`u: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VE^E"
- sve izvo|a~e novokomponovanih pesama sa zavrnutim
rukavima sakoa
- mu{karce sa mini donjim ve{om
- `ene sa zimskim ga}ama preko hulahopa ~arapa
- sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak,
hula-hop, fote...
- ljubitelje Klint Itsvuda
- devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- osobe sa zubima u kvaru
- manijakalne potro{a~e koji skupljaju uvozne plasti~ne kese
- sve prijatelje slavnih
- decu revolucionara
- osobe koje tuku decu
- one koji zbog stida ne nose nao~are
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- one koji {alju pisma novinama
- ~lanice `enskih rock-and-roll grupa
- devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja biv{eg momka
- sve autore de~ijih albuma sa sli~icama
- mu{karce koji nose ta{tinu sliku
- organizatore takmi~enja za lepoticu bilo koje vrste
- sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaj{a sa |in|uvama
- ljubitelje "Pino Silvestre" vodice
- niske mu{karce sa predimenzioniranim partnerkama
- hipertenzi~ne matore ljubavnike :)
- osobe koje turizma radi idu u Rusiju
- ljude koji lo~u samo kad je pi}e besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tuca~e isto~noevropljanki
- parove koji su i{li u plesne {kole
- organizatore osmomartovskih putovanja
- `ene sa ve{ta~ki pove}anim sisama (tip: MIS PNEUMATIK)
- narodni duva~ki orkestar koji svira Lambadu
- televizijske voditelje
- novinske komentatore
- `ene koje s godinama produbljuju dekolte
- politi~are koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire
"USPOMENA IZ VENECIJE"
- `ene koje govore: "MOJ POKOJNI MU@, dr. \OR\EVI]"
- mu{karce koji vi{e mogu da izdr`e ispod vode nego u SEXU
- instruktore skijanja
- mu{karce koji ned`entlmensko pona{anje pravdaju re~ima:
"[TO SAM JEBAO, AKO NE DA PRI^AM"
- naprasno pobo`ne
- sve koji u kafani naru~uju "ME[ANO MESO"
- one koji svom televizoru tepaju "SONY-BOY"
- kandidate za kviz
- one koji govore "INFRAKT"
- sve koji {etaju VOKMEN ulicama
- one koji nose tamne nao~are po sumraku
- kupce plasti~nog cve}a
- `ene s pivom i mu{karce s likerom
- roditelje koji kri{om od dece jedu tortu i ~okoladu
- mlade bra~ne parove koji kupuju regale
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugra|uju sirene tipa:
"DECA PIREJA" i "LA KUKARA^A"
- ljubitelje i izvo|a~e meksi~kih pesama
- osobe oba pola sa vi{e od jednog lanca oko vrata
- vlasnike dozvole za oru`je
- one koji pastu za zube nazivaju "kalodontom", a pastu za
cipele "imalinom"
- mu{karce koji leti nose {orceve po gradu
- politi~are koji najavljuju rat
------------------------------------------------------------------------
Ide diferencijal ulicom i natr~i na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare ina~e ti ne gine prvi izvod a ako me razbesni{ mo`emo i dalje".
"Nemoj molim te dru`e diferencijal evo ovde je sve {to imam".
(30.000.000. n.d.). "Vrlo dobro funkcijo!" Ide tako dalje na{
diferencijal i natr~i na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Mo`e,
Kad je nai{ao i na tre}u funkciju gladni diferencijal re~e:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
----------------------------------------------------------
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom
Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno
pitanje):
Devojka: Penis je mu{ki polni organ u ~ijoj se sredini nalazi
koska. Duga~ak je trideset santimetara. (itd...)
Profesor, po{to je devojka zavr{ila celo pitanje:
- Koleginice, niste lo{e znali..., ali za onu kosku, to Vam
se u~inilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali sre}e...
------------------------------------------------------------------------
Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra
hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Drugi tjedan dobije drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na
njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, jagnjetina i svi ostali
gurmanski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bijase sumnjivo i posalje hranu na analizu, ali dobije
odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza.
Ocito ne skuzivsi stvar nazove gospodina Tudjmana i upita ga u cemu
je stvar.
On mu odgovori: "Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono sto ima".
---------------------------------------------------------
Utaplja se u moru Borisav Jovic. Uto naidjose tri momka i spase
ga. On im za uzvrat obeca da ce im ispuniti tri zelje svakom po
jednu.
Upita prvog: "Sto bi ti zelio ?".
Prvi: "Zelio bi novoga Porsche-a.". Jovic mu ispuni zelju.
"A sto bi ti zelio ?", upita drugog.
Drugi: "Zelio bi da zavrsim fakultet i otvorim kafic.".
Jovic mu zavrsi fakultet i otvori kafic.
"A sto bi ti ?", upita tretjeg.
Tretji: "Invalidska kolica."
"Dobro pa zasto invalidska kolica ?", upita Jovic.
"ZATO JER CE MI OTAC SLOMITI KICMU KAD CUJE KOGA SAM SPASIO !",
odgovori mu tretji.
---------------------------------------------------------
Pita uciteljica djake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica: Za spavanje.
Uciteljica: Kako za spavanje Perice
Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim
pa da bolje zaspis".
---------------------------------------------------------
Znate za{to bosanac dr`i pe} na sredini sobe?
-Da bi imao centralno grejanje.
---------------------------------------------------------
Znate za{to bosanac dr`i dve pe}i u sobi?
-Da bi imao parno grejanje.
------------------------------------------------------------------------
Ovo me asociralo na jedan glupi americki vic (obozavam glupe americke
viceve, barem ne moras razmisljati sta je htio reci);
Sto sada radi Sebastian Bach?
'He is decomposing'
ili:
Q: Koliko Mac usera treba da zamijene zarulju?
A: Nijedan, oni samo kliknu na ikonu pa se zamijeni sama.
Q: Zasto ova zarulja ne moze biti zamijenjena?
A: Zato sto ima opet neki glupi Mac interface!!
------------------------------------------------------------------------
Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce
tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe,
preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u
podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je
stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam
prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako
me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!"
Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni
oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj
oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra
siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom
zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga
zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci
uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice
Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi)
od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da
se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju
svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu
litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav
sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog
konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey".
Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u
jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa
udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece
"Ja zurim".
"Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio
toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije
bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."
"Zurim", rece covek i uzjaha bika.
"Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da
sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put
krcmar.
"Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i
odjaha.
Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u
svetlom odelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom
cevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i
narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece:
"Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su
pobegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?"
A gospodin odgovori nadmeno:
"Tsssssss..."
Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad
i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i
zlurado se smeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu.
On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone.
"Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako
da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat.
Ubedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle
nekoliko trenutaka ljudina rece:
"Brze, pasji sine, brze !".
Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi:
"Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..."
Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a
"Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka
naici Big Joe !!!"
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage
sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi
kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto
gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se
otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan
zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu.
- Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
- Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
- Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega
te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada
pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po
nekoliko puta uzastopno pali u nesvest.
- Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto
me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast?
Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno
mesto na kome je drzao ruke i rece:
- Mislim da me mozete zvati Little Joe.
--------------------------------------------------------------00464---
ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENSKE
1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u kolima dok
gluvaris unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes da sklonis bilo gde.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za bocu uvek mozes da dobijes neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvek biti bistra.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima.
18. Uvek mozes da budes siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svako priustiti.
22. Pivo te ne ubedjuje da ga ne otvaras odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promenis pivo, ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos niko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj kafani moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod
drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo moze da se koristi cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te nece premlatiti.
46. Kad pivo peni, ne pomisljas da ima besnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga
castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
53. Ako nemas para, pivo uvek mozes da izicaris od prijatelja.
54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
55. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno.
57. Popijeno pivo mozes da bacis kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo posmatras tudje pivo, vlasnik ce te
njime ponuditi.
59. Pivo ne insistira na pozi iz koje ces ga piti.
60. Kada pijes pivo, ne moras da pazis i mozes da ga popijes do
kraja.
61. Pre piva ne moras da se tusiras.
62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u kolima.
63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lepiti za izlog
svake radnje pored koje prodjete.
64. Pivu ne moras da kupujes poklone i pokloncice, da placas
ruckove i vecere.
65. Pivo te nikad nece terati da ides na balet ili operu.
66. Pivo nikada nece pokusati da ti baci racunar kroz prozor.
67. Pivo ne insistira da ga pijes svaki dan.
68. Pivo ne ume da kuva, pa te i ne tera da jedes ono sto je
samo skuvalo.
69. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno da predjes na drugo pivo.
70. Pivo ne moras da vodis u kafice i diskoteke.
71. Pivo uvek cuti.
--------------------------------------------------------------00014---
Item: Chemical Analysis
Subject: Women
Symbol: Wo
Discovered by: Adam
Atomic Weight: Average expected as 118lb, but there are known
isotopes ranging from 100lb to 160lb.
Occurrance: Surplus quantities in all urban areas.
Chemical properties:
a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag),
Platinum (Pt), precious and semi-precious stones
and minerals.
b) Capable of absorbing great quantities of expensive
substances.
c) May explode spontaneuosly if left alone with male.
d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased
with saturation in ethanol (alcohol).
e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner.
Physical properties:
a) Surface usually covered in painted film.
b) Boils at nothing and freezes without reason.
c) Melts if given proper treatment.
d) Bitter if used incorrectly.
e) Found in various states in nature, ranging from
virgin metal to common ore.
Uses: a) Highly ornamental, especially in sports cars.
b) Most powerful reducing agent of money known.
c) Can aid in relaxation.
Tests: a) Pure specimens turn rosey tint if discovered
in natural state.
b) Turns bright green if placed beside better specimen.
Caution!!!:
a) Highly dangerous in inexperienced hands
b) Illegal to posess more than one permanent specimen.
--------------------------------------------------------------00015---
** POLITIKA I DRUSTVO **
1. Sta vredi sto sam u redu za srecu bila prva kad svaki drugi
dobija?
2. Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u
oca, ne lazem majke mi!
3. Covek je nase najvece blago (potpis: Ljudozder).
4. Covekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli
gresku.
5. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala
hoce svoj dvor.
6. Zajedno smo jer nam je sudjeno. Zivimo lose jer nekima jos
nije sudjeno.
7. Kako je poslo, uskoro ce se svaki mesec zvati prosinac.
8. Velika nesreca je sto ce i ovi dani jednom biti stari
*dobri*
9. Oni sto su govorili da je sve u redu - pojeli privredu.
10. Ako nece u bazu, potopite ih u kiselinu.
11. I za politicare vazi hemija - baza im izaziva kiselinu.
12. Budi marskista samo ako ces tako stvoriti Kapital.
13. Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je
alkoholizam.
** ZENE I MUSKARCI (UGLAVNOM ZENE) **
1. Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
2. Ne trcite za zenskama - sudaricete se sa onima sto beze.
3. Pre no sto upoznas princezu, poljubis mnogo zaba
4. Adam je sreo Evu i okrenuo list.
5. Vlasnik kljuca trazi vlasnicu brave.
6. Kad ne budes samnom, klecu se tvojim grobom.
7. Lake zene vole teske tasne.
8. Ako mi potkreses krila, uzjahacu metlu.
9. Metla se pokvarila - moram peske u grad.
10. Sin lici na oca: genetski faktor. Na komsiju: uticaj
sredine.
11. On i ona. Sada on placa alimentaciju za ono.
12. Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
13. Zeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne mozes da skines
gacice.
14. Zena je kao roletna - upotrebis je i zakloni ti vidik.
15. Zena ti kaze "Idi do djavola". Ti odes, a ona te tamo
saceka.
16. Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah
vratim kuci!
17. Menjam cimera koji hrce za cimerku sto uzdise.
18. Zasto sve sto je lepo ima frajera?
19. Razlika izmedju prevarenog mladica i prevarene devojke:
devojka gleda na sat kada ce se mladic izviniti; mladic
gleda u kalendar.
20. Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
21. Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar.
22. Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
23. Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari.
24. Toliko si ruzna da moram slepo da te volim!
25. Trudim se da nadjem kokosku sa vijugom ali ne vredi - sve
nose spiralu.
26. Zena je za mene zakon... Sto volim rupe u zakonu!
27. Rekla je nemoj... posto sam prestao.
28. Meseci prolaze, dani lete a ja necu da imam dete
(Trudnica).
29. Kad zena misli, muskarca boli glava!
--------------------------------------------------------------00082---
* NEMACKI GRAFITI *
- Masta ne zna za granice.
- Nemoj me uzimati za rec, uzmi me u narucje!
- Biti dovodi do nebiti.
- Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?
- Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.
- No future - do prekosutra.
- Ovde pociva moj poslednji zivac.
- Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reci.
- Ne znamo doduse sta nam je zadatak, ali dupliramo normu.
- Komunizam je kad je svakom dosta svakog.
- Ako su svi za i ja sam protiv.
- MISLIM, DAKLE OVDE SAM NA POGRESNOM MESTU!
- Ako ne ide, probajte drugu mogucnost. Mozda ni tada nece ici.
- Volite svoje neprijatelje - da brze svrse.
- Pojedinacan slucaj je obicno nesto veoma retko.
- Neki ljudi mogu da prate svoje porodicno stablo sve do onih koji
su na njemu cucali.
- I bele rade bacaju crne senke.
- Kod nas svako moze da postane ono sto zeli, hteo - ne hteo.
- Gospode, ne oprastaj im, jer dobro znaju sta rade!!!
- Blagosloven neka je onaj ko nema sta da kaze, a ipak cuti.
- Ne valja ziveti zdravije nego sto je dobro po zdravlje.
- Ni buducnost nije vise sto je nekad bila.
- Ovde svako moze da radi sta hocu.
- Hocu da se moja deca smeju, ali ne da zrace!
- Ako covek nema ono sto voli, ne mora da znaci da mora da voli
ono sto ima.
- U stvarnosti je realnost sasvim drukcija.
- Najbolja kamuflaza je istina - u nju niko ne veruje!
- Biti il' ne biti? Jos pitanja?
- Volim tradiciju - toliko da bih stvorio novu.
- Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
- Razum je nase najvece bogatstvo - ali biti siromasan nije sramota.
- Nemas sansu, iskoristi je!
- Umnozite svoj zivot - ako ga izgubite, imacete posle kopiju.
- Buducnost se nece odrzati zbog nedostatka interesovanja.
- Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost!
- Dole sila teze - zivela lakomislenost.
- Najmanja manjina je pojedinac.
- Ocima koje su plakale sve vidis drukcije i mnogo bolje.
- Ono ljudsko kod kompjutera je nemanje savesti.
- Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
- Ono sto niko ne moze, mogu i ja.
- Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
- Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!!!
- Slobodan je onaj ko zeli ono sto i tako mora.
- Prva noc na vesalima je najgora.
- NATO ergo bum.
- Nasli smo coitus vivendi.
- Svako srce je tempirana bomba - dajte sebi oduska, razoruzajte se!
- Dole s liftom!
- Nije cudo da je vazduh ujutro tako svez - proveo je celu noc
napolju.
- Ovo je najgora guma koju sam ikad zvakao! (na automatu za prodaju
prezervativa)
- "Jebes vojsku", rekose muskarci, i obukose zene u uniforme.
- Stvaranje sveta bio je prvi akt sabotaze.
- Jedenje i spavanje su tri najlepse zanimacije.
- Ko drugome corbu kuva, sam u nju pljuje.
- Odmah se vracam. Godo.
- I orkan je samo vetar kojem se zuri.
- Ljubi bliznjega svoga, samo pazi da te ne uhvate na delu.
- Ako lezis na trbuhu, lezi bar na tudjem.
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
- Ne povedi nas vo iskusenje vec pokusaj u podvoznjaku.
- Za stidnu dlaku je falilo.
- Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi.
- Mene je nemoguce opisati, morate me doziveti.
- Proglasavam sebe erogenom zonom.
- Nista je nista - ali ni nesto nije Bog zna sta.
- Suvise je istinito, da bi bilo lepo.
- Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokazem.
- Onanija je ljubav po sebi.
- Onanija je samo nacin da svoju srecu uzmemo u sopstvene ruke.
- Software trazi Hardware, radi tuc-ware.
- Volim zenske pokrete, ali moraju biti ritmicni.
- Genitalija nije italijanska vazduhoplovna kompanija.
- Zazmuri! Ono sto tada vidis, tvoje je.
- Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe.
- Sloboda je kip u njujorskoj luci.
- Adama voli Evu.
- Zivot je nasledna bolest.
- Incest - igra za celu porodicu.
- Ja tebi dadoh sve, a ti meni samo samog sebe.
- Ljubav je kao med slatka i lepljiva.
- Ko je ujutro izguzvan, preko dana ima bogate razvojne mogucnosti.
- Danasnji muskarci nisu vise ono sto nikada nisu bili.
- Bolje pet do dvanaest, nego nijednu posle jedan.
- Muskarci imaju problem za svako resenje.
- Zene su za mene vazduh - ali bez vazduha ne mogu da zivim.
- Drustvo je zena. Ima svoje periode.
- Muskarci su rafinirana kombinacija vatrogasca i palikuca.
- Ljubav je nesto divno - vec sam mnogo citao o njoj.
- Jedan muskarac je previse!
- Meni je dovoljno vise njih.
- Bigamija znaci imati muskarca vise.
- Monogoamija isto.
- Brak je divna institucija - ali ko voli da zivi u instituciji?
- Svuda muskarci i zene - a nigde ljudi.
- Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
- Najbolje sto Mocart nikad nije napisao bila je Betovenova Deveta.
--------------------------------------------------------------00157---
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
--------------------------------------------------------------00158---
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the another page of the street =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of place = Na licu mesta
--------------------------------------------------------------03500---
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaze:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni
da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam
vas najbolje razumeo.
Kaze se:
- A ?
--------------------------------------------------------------00450---
MAMIHLAPINATAPEI
Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci :
'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi
ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine'
--------------------------------------------------------------00225---
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
--------------------------------------------------------------00226---
- It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE
in a MOMENT!!
- The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE.
- OOOH ! NE DODIRUJ ME
OOOH ! NE DODIRUJ
OOOH ! NE
OOOH !
- Nekad sam bio neodlucan !
A mozda i nisam ?!
- Neveruj Bogu ! I on je muskarac . { Covece, eto parole za
(nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a }
- Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
- Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI.
- Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim ...
Gramofonska ploca
- Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od
neprijatelja.
- Obaram ljude sa nogu
masinka
- Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
- Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki
kriticar.
- ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti.
- Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
- Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
- Proleteri svih zemalja, otreznite se.
- Rekoh sebi nek bude svetla .
Pritisnuh prekidac i bi svetla.
Sta posle da mislim o SEBI ?
- Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na
patku.
- Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
- Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
- Na ovoj planeti je nemoguce ziveti!
Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
- Zasto se kola uvek slome na meni ?
Bandera
- Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
- Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
- Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
- Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta
zelite ?' bilo smesno !!!!
- Ona je slatka, ali ja sam seceras .
- Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani
da razmisljaju o glupostima.
- TISINA ! - partija se igra.
- Ja umirem, sida je vas problem !
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- 'Kazi Aprilililili.....'
'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....'
{ Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa }
- Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
- Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
- Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
- Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Najbolja je EVINA Sardina !
ADAM
- ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna
ne bi bila majka.
- Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste
zaboravili pantalone.
- 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci.
- Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od
celog radiatora ?
- Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno
nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san
ostvari ?
- Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
{ LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji
dan }
- Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje
neparna.
- Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi
na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
- Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj
najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug
je sada moj'.
- Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.
- Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima
medium-ware.
--------------------------------------------------------------00284---
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi
Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao
u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik
devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga
kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik
devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam
zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih
se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu.
U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je,
ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu?
Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio
sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze.
Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U
sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na
njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo.
Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san.
Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za
mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao
moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen
televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz
njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi.
Ustala sam i pogledom potrazila suknju......
--------------------------------------------------------------00285---
Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit
dogadjaj):
" Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno
seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji
subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u
stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" "
--------------------------------------------------------------00289---
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
--------------------------------------------------------------00319---
Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvazi:
- Pise li djevojko jos sta?
- Pise koji mogu najduze.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na sluzbi vam!
--------------------------------------------------------------00331---
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Posto Mujin komsija Haso ima
rodjaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam
(pozdrav). Takodje dogovorise se da ovaj posto preda selam
poslusa selam od Sulje i ponese ga nazad.
Sidje Mujo sa planine u grad i gubeci se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Udje i nadje lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Cekao Muja da se skupe jos troje, pa mu
izvesnog vremena dosadi i pope se peske na 13 sprat. Pozvoni kod
Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajici ga iskosa. Muja mu rece
da je doneo Selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecitova ga.
Ovaj ga bledo pogleda i rece "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo sto je sisao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je cekao jos troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope
na 13 sprat peske. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata ocevidno
besan i rece:
"Sta sad opet hoces ?"
Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga
ovaj kaze.
"Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Sidje Mujo opet dole pa seti da bi jos nesto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata jos
besnji nego pre.
Na to ce Mujo "A jel' ces ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
---------------------------------------------------------------
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
---------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona sta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
--------------------------------------------------------------00372---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
--------------------------------------------------------------00388---
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A
tek mi pederi!"
--------------------------------------------------------------00441---
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
--------------------------------------------------------------00446---
Zasto zene imaju jednu vijugu vise nego kokosi?
Da ne bi srale po dvoristu.
Sta ce muskarci da rade ako zene jednom izumru?
Pripitomice neku drugu zivinu.
--------------------------------------------------------------00448---
Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo):
1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno
dobro pivo".
2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po
pola piva.
3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo,
mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog
truda moze ponovo da postane slatka.
4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu.
5. Ja mrzim pivo.
--------------------------------------------------------------00465---
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
--------------------------------------------------------------00471---
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------00500---
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!
Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
--------------------------------------------------------------00503---
Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom
stilu:
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
--------------------------------------------------------------00520---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
--------------------------------------------------------------00523---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
--------------------------------------------------------------00549---
Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989:
In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we
regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push the button for wishing floor. If the
cabin should enter more persons, each one should press a
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically
by national order.
In a Paris hotel elevator:
Please leave your valuables at the front desk.
In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the
hours of 9 and 11 a.m. daily.
In a Yugoslav hotel:
The flattenning of underwear with pleasure is the job of the
chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox
monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the
boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of the Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy
dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef
rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hongkong supermarket:
For your convenience, we recomend courteous, efficient
self-service.
In a Bankok dry cleaner:
Drop your trouses here for best results.
Outside Paris dress shop:
Dresses for street walking.
Outside a Hongkong dress shop:
Ladies have fits upstairs.
In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute
customers in a strict rotation.
From the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet
Republic painters and sculptors. These were executed over the
past two years.
In an East African newspaper:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the
contractor have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that
people of different sex, for instance, men and woman, live
together in one tent unless they are married with each other
for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the
opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.
In an advertisment by a Hongkong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodist.
A translated sentence from the Russian chess book:
A lot of water has been passed under the bridge since this
variation has been played.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having
a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse driven city tours - we guarantee no
miscarriages.
Advertisment for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom:
To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hongkong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan:
Stop; Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn:
Special today - no ice cream.
In a Bankok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed
as a man.
In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to
it.
In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food,
give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor:
Specialist for women and other diseases.
In a Acapulco hotel:
The manager has personaly passed all the water served here.
In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are
best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air
conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your
room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet
him melodiously at first, but if he still obstacles your
passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
-English well talking.
-Here speeching American.
--------------------------------------------------------------00585---
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
--------------------------------------------------------------00635---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
--------------------------------------------------------------00637---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
--------------------------------------------------------------00638---
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
--------------------------------------------------------------00644---
Ovaj prethodni me podseti...
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
--------------------------------------------------------------00657---
Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u
vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso
odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
--------------------------------------------------------------00658---
Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter
zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na
salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra
i zapita:
- Kad ide voz za Zenicu?
Kompjuter mu glasom odgovori:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa
cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter.
Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo
dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali
opet dobi isti odgovor:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav
po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari
sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne
ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode
na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu
je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla:
- Kad ide voz za Zenicu?
- Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!
-----------------------------------------------------------------------
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
--------------------------------------------------------------00682---
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
--------------------------------------------------------------00685---
(iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi znacajem
informacija za savremeni svet...)
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...
--------------------------------------------------------------00726---
Kakve su slicnosti izmedju plate i menstruacije?
1) Dobijes ih jednom mesecno.
2) Traju ti sedam dana
3) i posle toga mozes da se je..s.
--------------------------------------------------------------00727---
Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde
da nadje devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!
--------------------------------------------------------------00840---
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
--------------------------------------------------------------00841---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
--------------------------------------------------------------00842---
One american joke from Louisianne.
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
--------------------------------------------------------------00929---
Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata?
Monika Seles
--------------------------------------------------------------01026---
Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se
vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno
vreme!
--------------------------------------------------------------01031---
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
--------------------------------------------------------------01034---
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
--------------------------------------------------------------01139---
Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
--------------------------------------------------------------01140---
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
--------------------------------------------------------------01184---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
--------------------------------------------------------------01185---
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?
--------------------------------------------------------------01227---
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
--------------------------------------------------------------01228---
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje
on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista
prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
--------------------------------------------------------------01229---
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
--------------------------------------------------------------01270---
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo
ih sve!
--------------------------------------------------------------01354---
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
--------------------------------------------------------------01355---
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
--------------------------------------------------------------01361---
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti!
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite!
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita:
- No, dragi kolega, kako je prosla operacija?
- Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja
sam mislio da se radi o autopsiji!
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli!
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono
sto sam video!
- A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu!
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise
ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem
odjutros.
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!
Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita
veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se
radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da
nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo
moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post
scriptum:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
--------------------------------------------------------------01363---
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!
--------------------------------------------------------------01376---
Mati kaze cerci:
- Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola
sata.
(princip je vrlo cesto primenjen u informatici:
- Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...)
--------------------------------------------------------------01384---
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za
kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
--------------------------------------------------------------01385---
Sta je zena?
Ukras oko picke.
A sta je picka?
Navlaka za kurac
--------------------------------------------------------------01461---
(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i
francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
--------------------------------------------------------------01501---
Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
--------------------------------------------------------------01502---
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?
--------------------------------------------------------------01503---
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
--------------------------------------------------------------01565---
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
--------------------------------------------------------------01655---
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent sledece sadrzine:
Causesku i B... su isti skroz
Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom
tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadrzaja:
Causesku i B... nisu isti skroz
--------------------------------------------------------------01676---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
--------------------------------------------------------------01986---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
--------------------------------------------------------------02029---
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti DJordje, molim vas dajte mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro-
lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
--------------------------------------------------------------02587---
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povucemo.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
--------------------------------------------------------------02602---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
--------------------------------------------------------------02732---
-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.
--------------------------------------------------------------02784---
1. Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti
nista.
2. Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne
radi.
3. Urbanizam od covjeka stvara prozor.
4. Kada ti auto prijedje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne
vozis, nego gadjas.
5. Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu
se osvetiti ako mu je ostavite.
6. Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva
i dva ne budu cetiri.
7. "Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio.
8. Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
9. Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka
ludjeg stvora ne vjerujem da ima.
10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po
covjeka ako ih izazove.
11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete
popraviti, a to ste vi sami.
12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.
13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj.
14. U paklu je vrag pozitivan lik.
15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno
dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas
besplatno.
17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo
svoje zemlje.
18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo.
19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i
sami ne razumijete sto ste ga pitali.
20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija
Pariza.
21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje
glupane mislima dvadesetak godina kasnije.
22. Genij je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto
znoja.
23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise
glupan.
24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku
zamjerku.
25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da
umre.
26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takodjer.
27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je
mozda kraj pocetka.
28. Drzava, to sam ja.
29. To je pocetak kraja.
30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv.
31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga
se ne usudi nazvati izdajstvom.
32. Veleizdaja - to je pitanje datuma.
33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medju one
koje ce streljati. Treceg puta nema.
34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba da bude
oznacen nisticom.
35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom,
spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih
razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim
prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim
sobom.
36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisaju nase molitve.
37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po
potrebi.
38. Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se
razlikuje od normalnih ljudi.
39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece
po ulicama nego ludnicama.
40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine
u mesnici.
41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja
slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.
43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale.
44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju.
45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedju dva rata.
46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati.
47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi.
50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi
ne probijaju.
51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada
za to ne znaju crvi.
52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga
izmisliti.
53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za
nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.
54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen.
55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti
njegov unuk.
56. Covjek je jedina greska prirode.
57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota
naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.
58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi
demokracija i sloboda govoriti gluposti.
59. Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego
nista ne kaze.
60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku,
onda pri odlasku.
61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce
joj to ponavljati deset puta na dan.
62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.
63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa
ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao
povjesnicari.
66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku,
oni je jednostavno pokopaju.
68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.
69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj
umrlom.
71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet
razuma.
72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu
vecine.
73. U ljubavi je jedanaest paran broj.
74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za
dvoje.
75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.
76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne
vole stariji.
77. Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet
prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih
ljudi.
78. Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.
79. Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.
80. Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili
tragove.
81. Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu
korisno upotrijebiti.
82. Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.
83. Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.
84. Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze
sto je sve pokojnik trebao biti.
85. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
86. Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali
sto se svemira tice nisam posve siguran.
87. Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost
potreban vam je kompjutor.
88. Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan
prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima
pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.
89. Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze,
a umiru kao praznovjerja.
90. Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na
plocama snimljeno na seizmografima.
91. Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti
i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a
zivjeti zaboravlja.
92. Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja
hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
93. Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac
idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam
zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
94. Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge
koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
95. Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek
se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
96. Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne
poznaje prepreke.
97. Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj
tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to",
"Moj tata je uvijek govorio...".
98. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve
ostalo je - zenska.
99. Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.
100. Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da
se tamo i ne zadrzavaju.
101. Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a
potom prezivite ili ne prezivite.
102. Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je
pola grcka, a pola latinska.
103. Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to
bili.
104. Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.
105. U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset
zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija
obrnuta.
106. Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.
107. Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
108. Svako rodjenje je pocetak umiranja.
109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne
ostavljajuci ni svoju sjenku.
110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.
111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav
je, onda jesu.
112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom,
cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut
na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to
je relativnost.
114. Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.
115. U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih
dizu i oni koji se njima koriste.
116. Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne
znaju.
117. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne
primi.
118. Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti.
119. Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za
prekosutra.
120. Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.
121. Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti
ako zelimo da se o nama dobro govori.
122. Svi trenuci ubijaju, posljednji ubija.
123. Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je
petnaest godina stariji od mene.
124. Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi
s godinama.
125. Ko je rodjen da bude objesen, nece se utopiti u rijeci.
126. Rodjenje nije pocetak, smrt nije kraj.
127. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti
svojim bliznjima.
128. Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da
je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti.
129. Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi
bili bikovi.
130. Biti velik, znaci biti neshvacen.
131. Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj
grob.
132. Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i
glavom.
133. Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava
vrijednost.
134. Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a
kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u
svom poslu.
135. Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan
covjek nije zdrav.
136. U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa
majka.
137. Los je znak kad mladi imaju prevose pameti.
138. Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob
od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec
prekasno.
139. Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri
muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene.
140. Moja je najsladja nada da cu izgubiti svaku nadu.
141. Samo se ludjaci nadaju.
142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k
napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat
cu vam neuspjeh.
143. Sistemi umiru, instinkti ostaju.
144. Psi laju, a karavane prolaze.
145. U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je
opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu
kopna.
146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani.
147. On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.
148. Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
149. Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.
150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada
u besmrtnost.
151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
152. Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
153. Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego
onaj koga nitko ne meoze oponasati.
154. Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je
ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.
155. Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.
156. Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao
automobili - po godini proizvodnje.
157. Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije
uspjelo, postao sam knjizevnik.
158. To je vise nego zlocin, to je pogreska.
159. Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo
prijateljima.
160. Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest
kulture imala je zvizdaljka. Policijska.
161. Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana
nesigurnost u svijetu.
162. Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset
srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio
na mnogo boljem glasu.
163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne
vraca.
164. Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je
nemoguce.
165. Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle,
cinim i ja za potomstvo.
166. Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
167. Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja
je mogla biti.
168. Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih
razloga.
169. Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
170. Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog
prijatelja.
171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju
novu nevolju.
172. Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji
vodi na vjesala.
173. Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo
nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi
putovanja. Velika je stvar kretati se.
174. Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas
gadjaju pa promase.
175. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane
kakav jest, onda jesu!.
176. Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi.
177. Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.
178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.
179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru,
a tako nerado zive po njenim zakonima.
180. Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami
sebe.
181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome,
da se covjek nikad ne preda.
183. Okovi su krila da se brze leti.
184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se
nakreveljio.
185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.
186. Sam, jer je takva pobjeda.
187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i
rijetko kad sam se prevario.
188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri
da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili
jaja.
189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to
je samoubojstvo.
190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je
vulgarno.
192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna
sna.
193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek
izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.
194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne
primi.
195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u
principu.
196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce
postoje.
197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko
bogat da ne moze nikoga izgubiti.
198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.
199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi
koji medju ostalim i slikaju.
200. Samo se mrtvi ne vracaju.
201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv
sahranjen.
202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda
prodaje i svijece.
203. Smrt je pocetak besmrtnosti.
204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.
205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u
hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek
prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.
207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.
208. Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes.
209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da
sutis.
210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki
elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi
udaje.
211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim
strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.
212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice
nego - spomenik.
213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija
milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve
zovemo ga bogom.
214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu
uspjeli.
216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.
217. "Na primjer" nije nikakav dokaz.
218. Biti velik znaci biti neshvacen.
219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni
su veliki zato sto su htjeli da to budu.
220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli
na svoj grob.
221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se
toliko ljudi zeli docepati.
222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad
ili nikad u zabludi.
223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.
224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog
kojega se ne smije zeniti.
225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa
majka.
226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu
i svadju.
227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da
gadjate klececi.
228. U zene trazi savjet, i sto god ti ona savjetuje, uradi
upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
229. Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad
nemaju sto reci.
230. Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
231. Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup.
232. Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire.
--------------------------------------------------------------02824---
P: Koliko programera treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.
P: Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali to moze trajati pet godina.
P: Koliko pravih muskaraca treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Pravi muskarac se ne boji mraka.
P: Koliko pravih zena treba da zamijene zarulju?
O: Nijedna. Prava zena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih
muskaraca koji ce to uciniti umjesto nje.
P: Koliko miseva treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
P: Koliko poljaka treba da zamijene zarulju?
O: Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je
poljak u strajku.
P: Koliko marksista treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije.
P: Koliko generala/politicara treba da zamijene zarulju?
O: 1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000
da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je zarulja
ponovno potrebna.
P: Koliko feministkinja je potrebno da zamijene zarulju?
O: To nije smijesno.
P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene
zarulju?
O: Obadvojica.
P: Koliko narodnjaka treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napise pjesmu o tome
kako je stara bila dobra.
------------------------------------------------------------------------
Subj: IBM
IRRESPONIBLY BEHAVED MULTINATIONAL
INCREASINGLY BAD MANUFACTURING
INSIPIDLY BANKROLLING MILLIONS
INCONSISTENT BUSINESS MACHINES
INNOVATION BY MANAGEMENT
INDUSTRY BOWEL MOVEMENT
I'M BEING MANIPULATED
INTERNATIONAL BROTHERHOOD MAGICIANS
INTERCOURSE BEATS MASTUBATION
INCREDIBLY BLOODY MINDED
IDEALISTICALLY BACKWARD MICROCOMPUTERS
INTENTIONALLY BRAINDAMAGED MACHINERY
IDLE BRAIN MALFUNCTION
IMITABLE BORING MICROCOMPUTERS
IMPECCABLY BLUE-DRESSED MANAGERS
ITTY BITTY MACHINES
I'VE BEEN MISLED
IFS BUTS MAYBES
IT'S BETTER 'MORROW
INCOMPATIBLE BLUE MACHINES
INDIGESTION BOTHERS ME
INTERSMASHABLE BYTE MANIPULATORS
ICONS BYGONES MY MOM'S
IT BREAKS MONTHLY
INFINITELY BAFFLING MOTIVES
I'M BUYING MACINTOSH
IT'S BETTER MANUALLY
IMITATION BURROUGHS MACHINE
INCREDIBLY BIG MONSTERS
ITTY BITTY MENTALITY
INCREDIBLE BOWEL MOVEMENT
I'VE BEEN MESMERIZED
INSIGNIFICANT BOTHERSOME MACHINES
ITS BROKE MA'AM
INTERNATIONAL BIT MANGLER
INCREASINGLY BANAL MANAGEMENT
INFERNAL BLUE MACHINE
INSULTINGLY BORING MICROCOMPUTERS
ILL-MANNERED BESOTTED MACROCOSM
IMMEASUREABLE BIGHEADED MALAPERT
IMPERSONAL BELLICOSE MAGNATE
INSOLENT BICKERING MAL-DER-MER
INDECOROUS BOASTFUL MERCENARY
INEPT BULLYING MENACE
IMMOVABLE BRASH MONOLITH
INFERIOR BEFORE MACINTOSH
ICI BEAUCOUP MERDE
I'M BEYOND MISTAKES
I'VE BEEN MANGLED
INHERENTLY BY MICROSOFT
INCREDIBLY BAD MANUALS
I'LL BUY MACINTOSH
IT'S BEYOND MONOLITHIC
INSTALL BIGGER MEMORY
INFERNAL BIG MISTAKE
INCREDIBLY BROAD MONOPOLY
IT'S BUGGING ME
ITTY BITTY MOUSE
I BRING MADNESS
INCREDIBLY BIG MANUFACTURER
INDUSTRY'S BIGGEST MISTAKE
I BUILT MINE
I BROKE MINE
IDIOTS BEING MENTAL
I'VE BEEN MAULED
INVENTED BY MALADROITS
INVENTED BY MARKETING
INSULTINGQ BOORISH MANNER
INANE BRUTISH MERCHANDIZING
INFINITE BUDGET MERCHANDIZING
IT'S BULLSHIT MUMMERY
IT'S BECOME MONOLITHIC
INADEQUATES BECOMING MILLIONAIRES
I'D BE MISINFORMING
IDIOTS BECAME MANAGERS
INCREDIBLY BORING MANUALS
INCREDIBLY BELLIGERENT MARKETING
INTERESTING BUY MEDIORCRE
INVENTED BY MURPHY
INSANELY BETTER MARKETING
ILLUSTRIOUS BUSY MICE
ITTY BITTY MAHARISHI
ILLMANNERS BEING MANDATORY
IT BROKE ME
ILLUSTRIOUS BANKRUPTCY MALEFACTOR
INSENSITIVITY BEGETS MEDIOCRITY
I'VE BECOME MAGNANIMOUS
I BLAME MATHEMATICS
INTERNAL BYTE MALEFUNCTION
INTELLECTUALLY BLESSED MARKETERS
INSTANT BLACK MARKET
IBMERS BUG ME
INDESTRUCTIBLE BLUE MONSTER
INCREDIBLY BIG MONEY
INDISPOSED BLACK MONDAY
I BELIEVE IN MONEY
INDUSTRY BULLY MANIFIQUE
INCREDIBLY BORING MACHINES
INFOWORLDS BEST MONEYMAKERS
INTERNATIONAL BUSINESS MANIPULATORS
INDUSTRY'S BIG MAMA
INTEL'S BEST MERCHANDIZER
INNOVATION? BAH! MARKETING
I'VE BEEN MEGAMARKETED
INDUSTRY'S BEING MEGAMARKETED
INTERNATIONAL BUSINESS MACHINES
IMITATION BURROUGHS MACHINES
IMPROVED BURROUGHS MACHINES
INFERIOR BUSINESS MACHINES
IMMENSELY BLAND MERCENARIES
IMPRUDENT BOORISH MOB
IMPERFECT BOMBASTIC MONEYMAKERS
INFAMOUS BIZZARE MONSTERS
INHUMAN BABBLING MADMEN
IGNORANT BAFFLING MAJORITY
ILLUSIVE BEWILDERING MYTHS
IDENTICAL BELLIGERENT MYSTICS
IMPERISHABLE BRUTAL MANURE
INSIPID BARBARIC MAGICIANS
ITSY BITSY MONOPOLY
INTENTIONALLY BEEN MANIPULATED
I BUY MORE
--------------------------------------------------------------02826---
Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! -
odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, druze direktore!
---------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!
---------------------------------------------
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!
---------------------------------------------
Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju
za "Pravdu":
* Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu?
- Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj
smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune
kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio
da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u
jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je
bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja
podignem pogled da vidim sta Lenjin radi...
* I sta je radio?
- pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski...
--------------------------------------------------------------02857---
Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ???
Koji cu kurac sutra da obucem
----------------------------------------------
Zasto spermatozoid ima rep ???
da se lakse izvuce izmedju zuba.
--------------------------------------------------------------03314---
Dali znate kako predsednik J.D. skida higijensku
gumicu nakon snosaja?
Pa, prdne!
--------------------------------------------------------------03336---
Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade.
--------------------------------------------------------------03346---
Nekoliko razmisljanja o zenama:
* Nice (Zaratustra) : "Kad podjes kod zene, ponesi bic!"
* Markiz de Sad : "Srecnim se smatra onaj muskarac
koji uspe da se odrekne odnosa sa
tim niskim, lukavim i prevrtljivim,
stetnim rodom."
* Oto Vajninger : "Zena nije ni dubokoumna, ni visokoumna,
ni ostroumna ni pravoumna; ona je
stavise suprotno svemu tome."
* Sopenhauer : "Zene su slabo razvijena, uskopleca
i kratkonoga bica, rod sirokih kukova,
koji je mogao nazvati lepim samo onaj,
polnim nagonom pomucen intelekt
covekov."
--------------------------------------------------------------03349---
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
--------------------------------------------------------------03360---
Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu:
' Dzone, gde je gospodja? '
' Sa gospodinom Henrijem u budoaru ' odgovara sluga.
Lord se zapanji i naredi:
' Dzone, moju sablju! ', uzme sablju i udje u budoar. Posle
izvesnog vremena izadje i kaze:
' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! '
=================
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? '
' Jesu li vam zdravi zubi? ', pita lekarka.
' Jesu '.
' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum '.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '
' Kaze da umres, pederu! '
=================
Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji?
Palji Drva
--------------------------------------------------------------03510---
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
--------------------------------------------------------------03516---
Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka.
- Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne
reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se
radi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:
Hladan vetar poljem piri
A Perici kurac v...
Isto kao prethodni, uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka
uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja:
Video sam gnjurca
Voda mu do kolena
- Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime...
- Bice rima kada dodje plima, odgovara trijumfalno Perica
------
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
------
Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave.
------
Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.
Odna kaze Francuz:
- Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Srbin
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!
--------------------------------------------------------------03548---
ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUSKARCA
1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravice se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela.
4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. KK ne moze da se pokvari.
8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti
da si laka zenska.
9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je
podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno.
12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.
16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras.
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je
najbolja.
19. Bez Koka-Kole se moze.
--------------------------------------------------------------03593---
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
- Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
- Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica.
----------------
Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica.
----------------
Objasnjavala zagrebacka uciteljica deci nacije i pita
Stefa:
- Kaj si ti, Stef?
- A Srbin, kaj bi bil?
- Ne, Stef, ono sto su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je
tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- A Srbin, ne!
- Dovedi sutra oca.
Dodje sutra otac i uciteljica kaze da Stef nije nacionalno
opredeljen.
- Kak nije, pita otac.
- Evo: Stef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jucer rekal da si Srbin?
- Ah, jucer, jucer sam se tak bedasto osecal!
--------------------------------------------------------------03596---
1 verski:
(iz vojske, istinit, malo "friziran")
Kao sto je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slazu bez
obzira na nacionalnu i versku pripadnost. Cesto se desavalo da
jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za
istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu
svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan.
----------------------------------------------------------------
1 rasni: (iz zivota Juznoafrikanaca)
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
- Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
- Zasto crnci imaju dugacak kurac?
- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
moze?".
- Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
--------------------------------------------------------------03601---
Kaletov dodatak za kokakolu protiv muskarca:
1. CC se ne buni kad je drzis na ledu.
2. Ako otvoris CC i ne popijes je, ona se ne zali na
bolove.
3. Svaku CC mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih
muskaraca?
4. Kad popijes jednu CC ostale ne idu na spavanje.
5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
--------------------------------------------------------------03753---
Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan:
Drzi Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
--------------------------------------------------------------03763---
JNA sledi opste tokove pozitivnih drustvenih promena!
Dozvolice vojnicima da nose bradu.
------------------------------------------- 3066---
Ciklus: Momci u plavom
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
* * *
Plese policajac u disku (hard disku) sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
* * *
PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.
* * *
Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace:
- Vidi psa sa dva supka
Drugovi policajci su psa odmah odveli veterinaru.
* * *
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje
malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju!!!!
* * *
Kako policajac otvara konzervu?
- U ime zakona, OTVORI !!!!
* * *
Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica?
Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.
* * *
Kako policajci zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece
stolicu.
* * *
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
VUCIBATINA
* * *
Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
TUZIBABA
* * *
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
* * *
Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila
ulicu, i drzi joj pridiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica
prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni?
- Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara
baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce
policajac.
* * *
Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
* * *
Ciklus: Ljubav
Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice
* * *
Ciklus: Topli momci
Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i
potapse gornjeg momka po ramenu.
- Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac
- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji (6. dio) ucili da se
to radi usta na usta. upitno ce policajac.
- Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak
* * *
Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put
dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i
ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.
21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na
vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase
povjerenje !!!
- Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od
veceras sam pravi muskarac.
Na te rijeci, otac se silno obradova i rece:
- To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces
izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca!
- Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin.
* * *
Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri.
Prvi grobar rece:
- Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga
skupljao kasicicom u kovceg.
Drugi grobar rece:
- Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao
spahtlom sa asfalta.
Treci grobar rece:
- Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa
padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na
banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam
uspio skinuti osmjeh s lica.
* * *
Prilazi policajac dvojici momaka koji vode ljubav na mostu
iznad Dunava.
- Sta to radis? Sta ti mislis gdje si? upita policajac onog
gornjeg
- Ja sam trenutno na Savi. Odgovori gornji momak.
- Pa ovo je Dunav glupane! odvrati policajac
- Savo, kazi covjeku kako ti je ime. rece gornji momak
donjem momku.
* * *
Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca?
SMETA
* * *
Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda
zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao,
on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen rijeci
je ABILITY = mogucnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u dzepu.
Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i
otisao kod Joa u bar i narucio pivo.
Sljedece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto.
Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo
danima.
Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec
cekalo pivo.
- Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto
drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe.
------------------------------------------- 3134---
Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.
- Sta to radite?
- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!
Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
------------------------------------------- 3145---
Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava
slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)
------------------------------------------- 3197---
Iz jednog od predhodnih viceva:
>PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
>ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
nastavak ...
PITANJE: Zasto su se pre mesec dana na ulici pojavila trojica?
ODGOVOR: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dva cuvaju genija.
Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se
sastali lisica, zec i medo kao dobri stari drugari da razmisle sta ce
i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti.
Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa
odsece K***C.
Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadose u red
pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori:
-Lisica nema rep, ne moze u vojsku,
-zec nema usi, ne moze u vojsku,
-medo ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...
Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije
uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti
pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke
2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se
uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu
pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine
Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus, "Sta ti je tako
smesno?". Na to ce Gorbacov "Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u
sprovodi nacionalizaciju". Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine,
i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: "A sta je tebi
smesno?". "Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici"
rece Bus.
Razgovaraju Englez, Francuz i Bosanac o tome kako koji od
uzbudjuje zenu.
Prvi prica Englez. Pa kaze: "Ja pozovem damu na veceru, sve
uredno serviram, namestim. Kada dodje, ponasam se kao pravi dzentlmen,
zbog cega se ona strasno uzbudi vec posle 2-3 sata."
"Ja to radim drugacije", kaze Francuz. "Ja ponesem buket crvenih
ruza i uz bocu najboljeg vina joj pricam slatke price i ona se uzbudi
posle pola sata."
Dodje red na Bosanca pa on rece: "Ja, bolan, Fati odma' skinem
gace i zavrsim pos'o".
"Pa kad je onda uzbudis?", pitaju druga dvojica.
"Kad ga obrisem o zavesu, eto kad".
Zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog komsije Srbina,
iako idu u isto vreme na posao?
Da premesti ordenje s pidzame na odelo.
U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba,
prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze:
-Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana.
Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle
izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu:
-Gledaj sad, ...
-Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila
resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu.
-Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!!
Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i
gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca:
-Je li, jel umes da letis?
-Ne umem, rece bosanac.
-Pa sto se kurcis onda.
------------------------------------------- 3283---
Zasto sijamski blizanci idu u London?
Da bi i onaj drugi malo vozio.
------------------------------------------- 3326---
Q: How do you double the value and weight of a Yugo?
A: You fill the gas tank!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"You know what I hate about answering machine messages? They go on and
on, wasting your time. I mean, all they really need to say is "We aren't
in, leave a message." That's why I've decided to keep mine simple and
short. I pledge to you, my caller, that you will never have to suffer
through another long answering machine message when you call me..."
(and an oldy...)
"Thankyou for calling Robert's House of Love. All of our customer
service representatives are, er.., busy servicing customers, so at the
sound of the erotic tone, leave your name, number, and a short description
of whatever turns you on..."
--+++++++++++++++++++++
Dear Mr. _________________,
This letter is being sent to you, for we know that you are critically
interested in your front yard.
This is a FERTILIZER CLUB and it will not cost a cent to you.
Upon receipt of this letter, go to the first address (#1) on the list
and shit on the lawn. You will not be the only one there, so don't be
embarrassed.
Then delete the first name and address, move the others up one, and
add your name to the bottom of the list. Then make five (5) copies
of this letter and send them to five of your friends who appreciate
a good lawn.
Your reward will come next summer when you will have the greatest lawn
in your neighborhood.
#1 Mrs. Harry Butt #2 Mr. Smelly B. Hind
236 Corn Cob Alley 2 Diarrhea Way
Pottstown, PA Chambersburg, PA
#3 Mrs. Lucy Bowels #4 Mr. O. Howie Farts
29 Bed Pan Court 272 Fertilizer Parkway
Pottsville, PA Bath, PA
#5 Mrs. Orval Crap #6 Mr. Z. Bigger Movement
1422 Enema Drive U-2 Rectum Road
Potts Grove, PA Pottsboro, TX
#7 Mrs. Chas. Syringe #8 Mr. Took A. Leak
2 Suppositor Lane 742 Running Loose Lane
Whistle Britches, PA Potterville, MI
If you are constipated, please pass this along to your neighbor.
DO NOT BREAK THIS CHAIN! One man didn't give a shit and lost his entire
lawn. Don't let this happen to you. This letter is sent by a friend
who DOES GIVE A SHIT!
+++++++++++++++++++++++
A lawyer suspected his wife of cheating on him, so one day at the office, he
decided to call home to find out. The maid answered his call.
"Are you the new maid my wife hired?" he asked
The maid responded in the affirmative.
"Good. I want you to go and see what my wife is doing."
The maid goes, comes back to the phone, and says that his wife
is playing hide-the-salami in the bedroom with the chauffeur.
"Damn. I knew it. Okay, listen carefully. I want you to take the
gun the top drawer of my desk, and shoot my wife and that scum-sucking
chauffeur. I'm one of the best criminal lawyers in the country, and I'll
be able to clear you of all charges, plus I'll pay you $25,000."
The maid says ok, goes off, and in the distance, the lawyer hears
two shots go off. The maid returns to the phone, saying the deed has been done.
"Excellent. Now, go and dump the bodies in the swimming pool."
"What swimming pool?"
"Isn't this 685-4728?"
++++++++++++++++++++++++++++++++
Q: What does a man do on 2 legs, a dog on 3, and a woman sitting down?
(give up?)
A: Shake hands
+++++++++++++++++++++++++++++++
There's this flea, soaking up the rays on the beach in
Florida. Along comes his friend, dissheveled and all
messed up looking.
Says Flea#1: "What the hell happened to you?!"
Flea #2: "Got a ride down here in this biker's moustache.
Must've been tearing down that highway at 90 miles per!!"
Flea #1: "Well, don't worry. I'll tell you how to get down
here for next time. It'll be the easiest ride you ever had."
Next year. Same beach, same fleas:
Flea #1--laying on the beach, Flea #2 approaches with same
appearance as had last time:
"Hey, dude! I thought you were going to travel the way I
told you last year!"
Flea #2: "I tried! I tried! I did just like you told me:
Went into the women's restroom, jumped up on the toilet seat,
waited for somebody to sit down, nestled into her pussy hair
and was all set for the ride here. Next thing I know, there
I am in a biker's moustache, tearing down the highway at 90
miles per!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A couple had been married 50 years when they died together in an
auto accident and they played golf together every day of their married
life. When they got to heaven St. Peter was showing them around. Here
is your condo on the course, outside is a golf cart at your disposal
with a wet bar and cd player. In back are custom made clubs with
a supply of balls and tees. If you lose them new ones will appear.
You can play our courses day or night as much as you desire....
After the whole spiel the husband turns to the wife and says "I could
have been here 20 years ago if you hadn't been forcing those damned
oat bran muffins on me".
The follower of a TV evangelist who claimed to speak regularly with
god asked the minister if there was golf in heaven. The evangelist
did not know but said next time they conversed he would inquire. A
while later the evangelist came to his follower and said "I have good
news and bad news. The good news is there is golf in heaven, the bad
news is your tee time is next Wednesday."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
When the body was first made - all parts wanted to be boss.
The Brain said: Since I control everything and do all the
thinking, I should be Boss.
The Feet said: Since I carry man where he wants to go and
get him in position to do what the Brain wants, I should be Boss.
The Hands said: Since I must do all the work and earn all
the money to keep the rest of you going, I
should be Boss.
The Eyes said: Since I must look out for all of you and tell
you where danger lurks, I should be Boss.
And so it went with the Heart and the Lungs. Finally the Asshole
spoke up and demanded to be Boss. All of the other parts laughed
at the idea of an Asshole being Boss.
The Asshole was so angered that he blocked himself off and refused
to function. Soon the Brain was feverish, the Eyes crossed and
ached, the Feet were too weak to walk, the Hands hung limply at
the sides, and the Heart and Lungs struggled to keep going.
All pleaded with the Brain to let the Asshole be Boss and so it
happened. All the other parts did all the work and the Asshole
just Bossed and passed out a lot of shit.
THE MORAL: You don't have to be a Brain to be Boss,
just an ASSHOLE!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>1. Why do they boil water when delivering a baby?
So that if it is born dead they can make soup.
>2. What's the difference between a girl's track team and some smart pygmies?
One is a bunch of cunning runts...(you can figure out the rest.)
>3. What's the difference between Jimmy Swaggart and a pickpocket?
One snatches watches...(same idea as #2).
>4. How is the military like a rubber?
They both give you the feeling of protection while you're getting fucked.
>5. Why did the <stupid ethnic> stop breast feeding her baby?
It hurt too much when she boiled her nipples.
Alternate: After two feedings she ran out of breasts.
>6. What is Mozart (or Beethoven or Brahms) doing now?
Decomposing.
>7. What is red and green and goes 500 mile per hour?
A frog in a blender.
>8. What do a <stupid ethnic> girl and a hockey player have in common?
They both wear their pads for three periods.
>9. How did Hitler tie his shoes?
In little knotsies (Nazis)
>10. What goes in dry,pink and hard, and comes out wet, pink and soft?
Bubble Gum.
>11. What's long, hard and has semen in it?
No, a submarine.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
The coworkers of a man decide to play a joke on him. When he arrives
in the morning, one of his friends says to him, "Are you OK? You look
terrible." After several people tell him the same thing throughout
the day, he gets worried, and even though he feels perfectly fine, he
goes to the doctor.
"Doctor, I feel good, but everyone tells me that I look terrible.
What's wrong with me?" the man asks.
The doctor opens one of his huge reference books and says, "Hmm, let's
see ... looks good, tastes terrible ... looks good, feels terrible ...
tastes good, looks terrible."
Finally the doctor says, "Well, the closest match to your symptoms
that I can find is 'tastes good, looks terrible'."
"Yes, I guess that's close enough," the man agrees.
"Well," says the doctor, "then you're a pistachio nut."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A ranchy old Indian, just released from prison after a long stretch, went
straight to his favorite tavern to get shit-faced. He noticed a long-haired,
bearded, dirty biker sitting a few stools away. The Indian sat and stared
at the scruffy guy until the biker turned to him
and said, "Hey, redman, what the fuck are you staring at?"
The indian answered, "Twenty years ago I got put in the
slammer for fucking a buffalo. I thought you might be my son."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
William F. Buckley, Donald Trump, The Pope an a hippy were all flyin
across the mountains in a small single engine plane. Suddenly the
pilot comes back and says "We've run out of fuel, we're going down,
and there are only four parachutes. This one is mine. Bye." He turns
and jumps out of the plane.
Donald Trump grabs one of the parachutes. "I'm the richest man in the
world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes."
He turns and jumps out of the plane.
William F. Buckley grabs a parachute. "I'm the smartest man in the
world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes."
He turns and jumps out of the plane.
The Pope looks at the hippy. "Listen Son," he says. "There's only
one parachute left, and I'm an old man. You have your life ahead of
you. Take the last parachute".
The hippy looks at the Pope. "Don't sweat it man. We're both saved.
The "smartest man in the world" just jumped with my backpack."
------------------------------------------------------------------------
Kako se zove vrba bez Srba?
Tuzna vrba.
------------------------------------------------------------------------
Kako se zove Zidov sa bocom plina na ledjima?
Ovisnik.
------------------------------------------------------------------------
Kako se zove Zidov sa dvije boce plina na ledjima?
Dealer.
------------------------------------------------------------------------
IP>Kako policajci mjenjaju sijalicu?
IP>Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece
>stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
IP>Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
IP>- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
IP>- Kaj si rekel ???!!!
Kada su demonstracije zavrsile isla policija od kuce do kuce i apsila
one koji su u demonstracijama sudjelovali. Naisli oni tako na jednog
Albanca sa glavom svom omotanom u zavoje
- Apsi ga Svetislave, tome su sigurno glavu razbili u demonstracijama
- Ne, ne, drug miljicioner, nije to od demonstracija, to me je zena
pogodilja sa paradajzom u gljavu kad smo se posvadilji
- Ne lazi, sto bi ti bila glava tako razbijena od paradajza
- Da, ali paradajz je bio fljasiran !!
------------------------------------------------------------------------
Sad ce onaj vic o Bosancima :))
Dosao Nijemac kod doktora i kaze:
>> Cujte ja bi' htio postati Bosanac
>> Pa znate za to vam trebamo izvaditi nesto mozga
>> Nema problema doktore, samo vi radite sto treba
I tako doktor otpoceo operaciju i zavrsio ... pacijent se budi, a
doktro ce skruseno:
>> Izvinite malo sam se presao i izvadio previse ... ccc
>> E, A ca mi fali doture ?
...
Djevojka otputuje na godisnji odmor i stigne u hotel koji je bukirala.
Ljubazni recepcionar joj kaze da hotel ima 5 katova,
i da moze sama izabrati sobu na kojem god hoce katu.
I tako, djevojka se popne na prvi, i tamo je pisalo:
Na ovom katu zivi muskarac koji je izuzetno bogat,
ali je star i ruzan i beskoristan je u krevetu".
Ne bivajuci privucena ovime, djevojka se odluci popeti na drugi.
Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat, mlad je i prelijep,
ali totalno je beznadezan u krevetu" - stajao je natpis.
"Hmmm, bolje je od onog prvog", pomisli djevojka, i odluci da se
popeti na treci kat.
"Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat. Mada je star je i ruzan -
izuzetno je dobar u krevetu", pisalo je tamo.
"Oooo, pa ovo postaje sve interesantnije", pomisli djevojka..."Jedva
cekam da vidim sto je na slijedecem"??
"Na ovom katu zivi muskarac koji je apsolutno ODVRATNO BOGAT, mlad
je i lijep kao i sam ADONIS, a po vjestini vodjenja ljubavi
- nitko se ne moze USPOREDITI sa njim". "Pa ovo je stvarno
fantasticno"!!! - uzvikne od uzbudjenja djevojka. "Pitam se sta li je
tek na petom"?
Na petom je pisalo:
"Na ovom katu ne zivi nitko. Podignut je iskljucivo kao DOKAZ da se zenama
ZAISTA ne moze udovoljiti."
-----------------------------------------------------------------------------
Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!
-----------------------------------------------------------------------------
Učiteljica pita decu:
. Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
. Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
. Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
. Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
. I onda, Perice?
Perica:
. Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide
da sere!
----------------------------------------------------------------------------
Dodje gluhonijemi lik u apoteku s namjerom da kupi kondome. No, ni nakon 10
minuta govora ruku, apotekar nije shvatio sto ovaj hoce od njega. Gluhonijemi,
vec dobrano frustriran, otkopca slic, izvadi pishu, (tup!) baci ju na stol, te
stavi dvadeset kuna na pult. Nato, apotekar se nasmijesi, stavi svoju pishu na
pult i strpa si tih 20 kuna u dzep. Gluhonijemi pocne psovati (jasno, na
jeziku gluhih), a apotekar mu rece (makar guhom to nist ne znaci, al mora reci
da bi ovo bio vic):
- Cuj stari... ako ne ne znas gubiti, nemoj se kladiti.
------------------------------------------------------------------------------
Bile radne akcije u sumi.
Prvi dan skupile se sve zivotinje, ali nema zeca.
Na kraju dana odu zivotinje kod njega kuci i pitaju ga: - "pa dobro zeko
gdje si ti, zasto nisi dosao na radne akcije danas?"
Kaze zeko: - "J*bem"
Cuvsi to ostale zivotinje kazu: - "dobro, ako j*bes onda u redu, necemo
smetati, vidimo se sutra"
Sutra opet ista stvar. Opet zivotinje odu kuci da ne smetaju.
Treci dan zivotinje ispred zekine rupe. "Gdje si ti opet danas zeko?
Zeko: " J*bem."
Zivotinje: - "Ma dobro zeko - treci dan za redom ... a koga j*bes?"
Zeko: - "Ma j*bem ja vas i vase radne akcije!"
----------------------------------------------------------------------------
------
nova godina je doslo vrijeme da se otvore pokloni. sin pita majku:
-jeli mama da li je ovo moj poklon?
-ne sine to je sekin.
-a da li je ovo moj poklon?
-ne sine i to je sekin.
-pa dobro mama da li je ovo moj poklon!?
-ne sine i to je sekin.
-pa mama koji je moj poklon!!?
-eno onaj mali.
sin uzme poklon otvori ga i vidi da je dobio jo-jo sta ce ode gore u sobu i
poce se igrati njime kad nailazi sestra jedva noseci poklone koje je dobila
i podrugljivo kaze bratu:
-vidi sta sam ja sve dobila a ti samo taj bezvezni jo-jo.
na to ce brat:
-jebiga seko neko ima jo-jo neko leukemiju.
_______________________________________________
znate kako je kapetan kuka poginuo?
pogresnom rukom je obrisao dupe.
_______________________________________________
Crvenkapica došla baki,a baka ju je odmah upozorila da se okolo muva vuk.Baš
sada baka bora ići na pijac i Crvenkapici kaže:Pazi,tu je vuk,i ti ja se
moramo dogovoriti kako ćeš sama ostati kod kućeZaključat ćeš se ,a naša
lozinka će biti:Sisam sisu-i tićeš znati da je to tvoja baka i otvorit ćeš
mi-Jasno?Jasno.Nosve je to čuo zčočesti vuk ,te je došaopred vrata i
rekao_Sisam sisu-Iznutra se čulo_PUSIS KULAC,MI IMAMO -SPIJUNKU-
Optuženi,vi ste susjeda Ivanovića dva puta udarili tupom sjekirom.Zašto?
-Zato, poštovani suče, što nisam imao vremena sjekiru naoštriti.
Zašto toliko juriš za mnom?- pita djevojka mladića.
-Sad kad si se okrenula i ja se pitam.
Agent osiguravajućeg zavoda uvjerava građanina:
-Ako se osigurate kod nas,jedva ćete čekati da doživite neku nesreću.
Joj, kako imaš lijepu mačku!-reče Lidija Renati.
-Posudi mi je, kod kuće nam se pojavio veliki miš
-Ne smijem bez mamine dozvole. Donesi ti miša ovamo.
Hvali se susjed Martinu: -Moja žena je vrlo poslušna.
Čim ja viknem "Toplu vodu!"... odmah mi je donese.
-što će ti topla voda?!?!-čudi se Martin
-Kako što će mi!?!Zar mogu suđe prati u hladnoj vodi????
Srele se tri mračna Vampira na proplanku oko ponoči
Progovara prvi: Vidite ono selo lijevo?
Vidimo! Odgovaraju ostali
E tamo sam ja nočas popio krv svim ženama između 18 i 60 godina!!!
Progovara drugi: Nije to ništa , vidite vi onaj gradić desno?
Vidimo! Odgovaraju ostali.
E ja sam tamo nočas popio krv svim muškarcima i ženama između 18 i 60
godina!!!
Treći stoji sav krvav i šuti.
Pitaju ga ostala dvojica sa strahopoštovanjem: Čuj stari kaj je s tobom???
Progovara treći: Vidite vi onu banderu tam dole.
Vidimo odgovaraju ostali
E ja ju nisam videl !!!!
P: Zašto plavuša nosi crni povez oko vrata?
O: Ima crni pojas u pušenju.....
IDU 2 CRNOGORCA PUTOM, KAD ODJEDANPUT JEDAN SE OKRENE IZVADI PIŠTOLJ I UBIJE
PUŽA UZ PUT.
-ŠTO UCINI, ZAŠTO UBI ŽIVOTINJU?
-ŠUTI, PRATIO ME OD CETINJA!!
ŠTO KAŽE BOSANAC MEDVJEDU KAD SE SRETNU U SLOVENIJI?
ĐE SI BRATE U TUĐINI!
Čuvam ovce, slušam Rolling Stonese.
Dođi dragi nema veze.
Narodna-izvorna
Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo!
DA MI SE SAMO JENPUT OTRIJEZNIT.AL' BI SE Z GUŠTOM NAPIL.
Zašto je plavuša umrla u vodi?
-Zato jer je pušila kitu ubojici!!!
Postao sam ateist - ubili su boga u meni.
Infarkt - ma kakav je od srca je.
Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
Mijenjam cimera koji hrće za cimerku koja puši.
Istjerajte zlo iz žena, utjerajte im dobro.
Oko za oko pasta za zube.
Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku
sumnju.
Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu.
Bolje voditi ljubav nego psa.
Djevojke su kao vaze. Dok u nju nešto ne stavite, služe samo za ukras.
Newton laže. Lake padaju brže.
Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.
Tko ima sreće na kartama ima para za ljubav.
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš biti u pravu.
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Bolje šest sati u školi nego ne spavat uopće.
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi s koje se strane WC vrata se nalaziš.
"Opreznost je majka mudrosti" - nije točno, da je bila oprezna ne bi bila
majka.
Bolje imati užasan kraj, nego užase bez kraja.
Pušenje ti skraćuje cigaretu.
Nitko nije beskorisan. Svatko može poslužiti kao loš primjer.
Rekli su na radiju da je jedan brod jućer potonuo petnaest puta;
Brod je prevozio yoyo-e za europsko tržište.
Tata dođe u trgovinu kupit poklon kćerkici. Pita prodavaća -Imate li Barbie
lutkice? - Imamo kaže prodavać, - evo Barbie sirena, Barbie pjevačica,
Barbie rastavljena, Barbie skijašica, Barbie plesačica...
- A koliko koštaju?
- Sve su po 10$ a Barbie rastavljena 30Ł.
- A zašto tako skupo?
- Pa zato jer s Barbie rastavljenom dobijete i kenovu kuću, auto, hotel,
kreditne kartice...
Jedna firma raspisala oglas za novog računovođu. Jave se tri kandidata:
informatičar, vojnik, i Huso. Pozovu ih na testiranje. Prvo dođe
informatičar i pitaju ga:
- Znate li izbrojati do deset?
On odgovori: - 1,0,1,1,0,1,1,0,0,1,0,1.....
-OK, kazu ispitivaći, - slijedeći!
Dode vojnik i na isto pitanje odgovori: - 1,2,1,2,1,2,1,2,1,2...
- Slijedeći!
Dode Huso i odgovori: - 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10!
- BRAVO! - kazu ispitivaći, - a dalje?
hmm... decko, dama, kralj...
Dode tip u ljekarnu i traži tri prezervativa. Ljekar, malo iz šale, malo iz
znatiželje, pita ga:
A zašto tri?
A tip: - Pa prvo, većeras idem kod moje nove cure na večeru i mislim da imam
šansu s njom. A drugo, sviđam se i njenoj sestri koja je isto super mačka i
imam s njom većeras šanse. Treće, njihova mama je žena iz snova, i tako me
gledala da znam da imam i s njom šansu.
Dode većera, a cijelu većer tip šuti spuštene glave. Njegova cura mu kaze:
- Nisi mi rekao da si sramežljiv?
A tip: - A ti mi nisi rekla da ti je tata ljekar!!!
ŠTO RADI PLAVUŠA SA BUSENOM TRAVE OKO TENKA?
HRANI GUSJENICE.
Vidi Mujo klinca kako sjedi na kiosku pa ga upita:
" Jel' ti mali, jel' ti tako i kod kuće sjediš na kiosku? "
Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovnu Mujo.
" Konobar, daj vamo dva piva ! "
" Nisam ja konobar, ja sam šef sale. "
" Dobro Sale, daj vamo dva piva ! "
Vozio se medvjed avionom i ogladnio. Što će, ode u pilotsku kabinu i tamo
zateče pilota i kopilota: " Poješću te " reče medvjed pilotu. Pilota obuze
strah i poče se braniti kako je on pilot i ako njega pojede nema ko
upravljati avionom, i da će se avion srušiti a svi će poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i reče njemu: "Onda ću tebe pojesti! "
Sad kopilot poče objašnjavati kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto
dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
" Nego, znaš što? " reče pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ćeš se
nahraniti a sigurnost aviona neće doći u pitanje. Medvjed posluša pilota i
ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko riječi i
vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluči prošetati i vidi medvjeda i
stjuardesu pa se iznenadi:
" Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan? "
" Je, pa ćete poslije mene fukati !! "
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: "Vjeruješ li ti u
život poslije Božića?"
Živio Mujo u Njemačkoj i dođe mu Suljo u goste. Sjedili oni pili napili se i
pozaspali. U neka doba probudi se Suljo traži WC otvori jedna vrata nije,
druga treća... I on šta će pokenja se u fikus. Nakon izvjesnog vremena piše
Mujo Sulji pismo:
Jarane fala ti na posjeti ali matere ti reci mi gdje si se posro evo već sam
tri stana promijenio ali smrdi kako smrdi.
Gori zgrada. na vrhu zgrade žena drži dijete i viče: u pomoć!
Dolje stoji metar škvadre. Jedan iz nje vikne: "Ženo baci malog dolje, ja
sam golman."
I žena baci malog.
Škvadra vikne: "Gooooool!"
U jednoj njemačkoj arheološkoj iskopini dubokoj 50m našli radnici komadić
bakra i odnijeli ga profesoru arheoloskog fakulteta. Profesor je razmišljao
i izučavao bakar i došao do zaključka da su stari Nijemci 20000 god prije
nove ere imali telefonsku mrežu. Kad su to čuli englezi i oni odluče da malo
bolje pretraže svoje arheološke iskopine. Pošto nisu odmah ništa našli krenu
kopati i na dubini od oko 100m nađu komadiće stakla. Na osnovu toga oni
zaključe da su stari englezi 40000 god prije nove ere imali optičke kablove.
Kad su to čuli Irci, polude .... i krenu i oni da kopaju. Kopali oni tako i
do 200m i nisu opet nista našli, a silne pare potrošili. Nakon dužeg
vijećanja ipak donesu zaključak: 50000 god prije nove ere, stari Irci su
imali celularne telefone.
Gdje plavuša ima crnih dlaka? - Medju zubima.
Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao...
Uhvate Nijemci za II svijetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i
Bosanca i muče ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on već
progovori, Francuza muče 3 sata te i on pokleknu. Zatim počnu da muče i
Bosanca. Prođe 1 dan, drugi, treći dan ga puste do wc-a kontrolirajući ga
kroz špijunku. Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi: -Sjeti se
budalo, sjeti se budalo!
Dobio hercegovac 10.000.000 maraka na lotu i pozvali ga na TV i pita ga
voditeljica :
Što ćete s tolikim parama?
-Pa... ovaj...prvo ću vratit neke dugove...
-Pa dobro dugove a sa ostalim
-ostali nek čekaju
Zašto Cvitanović nije otišao na svjetsko prvenstvo...
odgovor: ZATO JER NIJE SKUPIO 11 ČEPOVA !!!
DeČki! Znate šta je Isus rekao svim dobrim jebačima na svijetu?
DA STE DOBRI, ZNALI BISTE
Pita Ivica tatu: - tata, kako sam ja došao na svijet?
Kaže tata: - stavio sam zrno graška ispod tepiha i kad sam se probudio ispod
tepiha si bio ti!
Stavi Ivica slijedeću večer grašak ispod tepiha, probudi se ujutro, a tamo
žohar!
Veli Ivica: - Uh, jebem ti mater, da mi nisi sin, sad bih te zgazio!!!
Razgovarale dvije male bebe
Prva pita: Jesli ti nevina?
Ova će: Da zar ti nisi?
Prva će: Ne nisam
Ova će: Pa kako nisi nevina a ja jesam
Prva će: Pa ja sam sjela na dudu.
ŠTO PLAVUŠA RADI NA SELU SA VILAMA?
- TRAŽI VILENJAKE.
Došli Mujo i Haso Njemačku pa svratili i u javnu kuću. Pokucaju na vrata i
otvori im čuvar.
"Što bi vas dvojica?"
"Pa mi bi neke ženske ako ima,..."
"Koliko imate novaca?"
Prebrojavaju se njih dvojica i zbroje cca 50 DEM.
"Za te novce možete samo jedan drugome popušiti i ništa više!" i zalupi im
vrata.
Nakon pola sata njih dvojica opet kucaju na vrata.
"Što je opet, šta hoćete?"
"Mi došli platiti"
Velike demonstracije na Kosovu i došlo naredba da se demostracije smire, ali
bez žrtava. Poslije par dana, demonstracije smirene. Međunarodna inspekcija
provjerila - bez žrtava. I dok su se vraćali u Beograd, nalete u jednoj šumi
na oko 1000 leševa.
" Što je ovo? "
" Otrovali se. Jeli otrovne gljive. "
" Kako 1000 ljudi jelo otrovne gljive? "
" Ne znamo. Neka provjere doktori. "
Došla komisija pregleda prvog. Kad ono on stvarno umro od trovanja.
Pregledaju drugog, trećeg, ... Trideseti ima rupu od metka na čelu.
" Što je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva? "
" E, taj nije htio jesti gljive... "
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
" Jel' bolji od mene ? "
" Nije. "
" Jel' ima duži ? "
" Nema. "
" Jel' ima deblji ? "
" Nema. "
" Jesu l' su mu veća jaja? "
" Nisu. "
" E šta ću ga sutra zajebavati. "
Priča učiteljica o asocijacijama, uzme maramicu počne mahati s njom.
Upita djecu na što ih to asocira.
" Reci ti Mujo. "
" Na pičku "
" Ali Mujo sram te bilo, kakve su to riječi.. a osim toga zašto te ja baš na
to asociralo? "
" Ma mahala ti ne mahala, ja samo na to mislim. "
Sjede Mujo i Haso u rovu, i pričaju o ženama.
" Bolan Haso, šta li nam sad rade žene? "
" Ili štrikaju, il' se jebavaju sa SFOR-om. "
Iskoči Mujo iz rova, četnici zapucaju, jedva se izvukao.
" Što ti bi bolan Mujo. "
" Ma ja Fati nisam ostavio igle... "
Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar.
Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Bosanac iz
gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će: picajzla.
Primjetio Mujo da uvijek poslije seksa Fata skoči iz kreveta i negdje ode, i
vrati se za par minuta. Dosadi to njemu pa jednom prilikom krene potajno za
njom . Vidi on Fata izvukla iz ladice u kuhinji bilježnicu i nešto piše.
Sutra sačeka Fatu da ode pomusti krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu
bilježnicu. A u njoj tablica, na lijevoj strani datumi, na desnoj ocjene: 1,
1, 1, 2, 1, 2, 2, 1, 2........
Zateče ga Fata kako gleda bilježnicu, a ovaj je odmah upita:
" Što su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke? "
" Pa to su datumi kada smo imali seks, a ovo su ocjene, koliko si bio dobar.
"
Mujo pocrveni, izađe iz kuhinje. Sutra je na placu kupio kilu najboljeg meda
i orahe.. Počme terapiju i poslije par tjedana uzme bilježnicu, te poslije
onih jedinica i dvojki: 3, 3, 3, 4, 4, 5, 5
Poslije nekoliko tjedana pita Fata:
" A zašto ti više nećeš spavati s menom ? "
" Mani me se ba ženo, ne bi sada kvario ocjene. "
Razboljela se Fata. Ublijedila, smršala i propala. Odvede je Mujo kod
doktora. Doktor je pregleda i na kraju joj reče: " Ajde sad pozovi Muju da i
s njim malo popričam nasamo. "
Uđe Mujo kod doktora i ovaj mu reče: " Žena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno
je izgubila volju za životom. Moraš joj pomoći. Najbolje bi bilo da vaš
seksualni život bude malo itenzivniji. Bar dva do tri puta dnevno i biće sve
OK. Izašao Mujo iz ordinacije, žena odmah pita što je rekao doktor?
" Bolan ženo, nije rak, ali lijeka ti nema .. "
Zašto crnci stalno misle na sex?
Zato kaj mu na glavi rastu stidne dlačice.
Zašto plavuša hoda na prstima kada uđe u apoteku?
Da ne probudi pilule za spavanje!
Otišao Lala u banju da se lijeći, i poslije nekog vremena piše Sosi:
"Soso, pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru."
Sosa odmah odgovara: "Evo tebe Lalo, šaljem 2000 dinara, te ostani koliko
god treba, a
zamoli doktora da ti je malo i podeblja, da bude kao u kuma Pere!"
Engleski kralj imao ženu nimfomanku.
Jednog dana šeće kralj dvorcem.Upadne u jednu sobu i nađe nekog princa na
ženi.
Poviče: "ARCHIIIIIIIBALD!!!!! Daj mi mač!!!!"
I donese Archibald mač.
"CAK"-zasiječe kralj
"ARCHIIIIIIIBALD!!!!! Daj vadičep!!!!"
Ide Fata sarajevskim ulicama i vodi sa sobom majmuna.
Sretnu je stariji ljudi:
" Fato, bona, šta će ti to? "
" Ma, ostalo od SFOR-a... "
" Vid lude, a što nisi abortirala? "
" Doktore " reče slomljenim glasom mladić " svake noći sanjam čudan san.
Sanjam kako zgodne djevojke kroz prozor ulaze u moj stan i pokušavaju me
zavesti. "
" I kako vi reagirate na to? "
" Nikako. Tjeram ih rukama od sebe. "
" I što hoćete da ja uradim? "
" Molim vas, doktore, slomite mi ruke. "
Dečki ! Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom ?
Pa uzmite stvar u svoje ruke .... !
Vraćaju se tri tuzlanke noću kući kroz park i naiđu na čovjeka kako spava na
klupi.
Kako je bila noć nisu mogle vidjeti o kome se radi, pa mu jedna opipa onu
stvar i reče:
"Ovo nije moj Mujo. "
Druga ga isto opipa i reče: " Ovo nije ni moj Haso. "
Treća opipa i reče: " Ma šta vam je, ovaj opće nije iz Tuzle! "
Došao Ayrton Senna u raj i dobio na korištenje peglicu.
Sutradan žali se Sv. Petru: Čuj kaj nemaš neku jaču pilu? Svi me pretiču,
sram me je.
- Pa 'di su tebi dali peglicu - čekaj malo, sad bumo mi nekaj našli.
Aaaa - evo ga. Ti se svidja? Sv. Petar dobaci mu ključeve BMW-a.
- Jo, kak ne! Skoči Senna, kresne bemburu i stera cajger na 200. Kad
odjednom
("ROAAARRRR!") pretekne ga "nešto nisko crveno".
- Sorry sv. Petre, opet ja, ali tu ima puno boljih pila. Sad me odral
jedan...
- Jesi mu vidio registraciju?
- Jesam. Piše: INRI.
- A, to ti je od gazde sin...
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći:
" Alo, kitan pomoć, burzo dođeš, dete progutalo prezervativ, burzo. "
" Gdje stanuješ Cigo govori brzo .. Halo Cigo? "
Poslije dvije minute zvoni opet telefon:
" Alo, kitan pomoć.. "
" Cigo ne brini , kola su krenula .. "
" Kitan pomoć , ne treba da dođeš, naš'o sam drugi. "
Doktore, kako mi je žena ?
Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaternična.
Doktore, evo Vam tisuću maraka da to sredite.
Nemojte molim vas, to se lako rješava, nije to neka veća intervencija.
Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio.
Sastale se Bara i Štefa.
"Znaš kaj?" veli Bara. "Jučer sam uvatila moga Drageca kak drka u
kupaonici."
"I kaj si onda napravila?" pita ju Štefa.
"Sam mu ga popušila. To mi je lakše nego poslije brisat pločice!" odgovori
Bara.
Pišu policajci test i trebaju napisat ime jedne životinje
prvi napiše: januar
drugi napiše: fegruar.
LJUBAV JE KAO VOŽNJA MOTOROM: STARTAŠ NAGLO, VOZIŠ BRZO, KOČIŠ PREKASNO
Doselili se Mujo i Haso u nove stanove u Zenici. Sreli se oni nakon nekog
vremena i jada se Haso Muji:-" Kakva su ovo čuda, ja povuko roletnu, a ona
pobjegla susjedu iznad mene.
"Šuti, dobro si prošo, ja poslagao drva u neku prostoriju u podrumu, a ona
otišla do zadnjeg kata"
Zašto plavuša maže tampon kremom za sunčanje?
Jer je čula da dolazi sunčana perioda.
Mujo i Fata kupili mobitele.
Mujo: Fato, ti se javljaš na svoj mobitel, a ja na svoj, jel' jasno?
Mujo pođe u kupaonu na tuširanje i zovne mobitelom Fatu. Ajde Fato, operi mi
leđa!
Fata: ne mogu, Mujo je kod kuće.
Dolazi ciganka kod liječnika i kaže da je trudna.
"Ma nisi trudna, kaže joj ovaj, samo si se vode napila"
Dolazi ponovno nakon tjedan dana i opet joj isto doktor kaže.
"Nisi trudna, samo si se vode napila"
Treći put ulazi cigo u ordinaciju i kaže liječniku:
"Dobro doktore, reci ti meni, je li ovo kurac ili crijevo za vodu"
tim snova: - ŠTO BOSANAC SMISLI, CRNOGORAC URADI.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine vaše
dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Uplaši se policajac i ustukne, a Mujo
ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
NETKO NE ZNA ŠTO ĆE SA SOBOM, A NETKO ŠTO ĆE S PET SOBA!!!
LAKO JE BILO NEWTONU DA PRONAĐE NEWTONOV ZAKON.
ŠTO NIJE PRONAŠAO JULES-LENCOV NA PRIMJER.
Kupuje peder salamu u prodavnici.
Pita ga prodavačica: -"Da vam je narežem?"
"Šta ti misliš, da je moj šupak juke box?"- izdera se ovaj.
Q.-Šta kaže Haso Muji pod Muhamedovom zastavom?
A.-Dodaj mi okasti 16, majketi.
Hvali se sretna mama svojim susjedama:
" Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije. "
" Ma nemojte. "
" Je, je. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom. "
Dođe Mujo doktoru:
" Doktore Fata mi ima temperaturu. "
" A je li visoka. "
" Pa negdje oko metar i šezdeset. "
Šetaju Mujo i Haso Munchen-on i traže Fatu koja se izgubila. Šetaju tako i
viču:"Fatoo Fatoo " Kad nailazi Slovenac pa reče:
" Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ? I ja sam izgubio Mojcu,
pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga
crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi,duge noge,.."
Na to će Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu. "
"Ali doktore, ja sam došao na operaciju mandula, a vi mi izvadili i slijepo
crijevo?!"
"Je... Kolege su mi pljeskale poslije prve operacije pa sam morao nešto
izvesti na bis."
Kviskoteka:
Oliver Mlakar:
"Osoba broj jedan predstavite se."
O1:"Ja sam nevidljivi čovjek."
OM:"Osoba broj dva predstavite se."
O2:"Ja sam nevidljivi čovjek."
OM:"Osoba broj tri predstavite se."
OM:"Hej a gdje je osoba broj tri."
Na graničnom prijelazu carinik našao Muji pun kombi Seiko satova.
"Što je ovo Mujo ?"
"Zar ne vidite, hrana za piliće."
"Crni Mujo, kakva hrana.?"
"Ja ću im dati da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, neka ostave."
Šetale tri plavuše i naiđu na neki trag.
Kaže prva to je trag od zeca
Kaže druga to je medvjeđi trag
Treća nije stigla nista reči prije nego što ju je pogazio vlak.
Donio Mujo knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu lupi samarčinu: " Sram te bilo, ovolike jedinice a ti još pjevaš! "
Što dobiješ kada se križaju slon i plavuša?
Tonu pičke za šaku kikirikija
MOJ DEDA JE SVJETSKI PRVAK U RONJENJU!
ZARONIO JE PRIJE 50 GODINA.
I JOŠ NIJE IZRONIO!!!!!!
Od čega plavuša nikako ne može umrijeti?
- moždanog udara
Dođe peder u Njemačku i ode na benzinsku pumpu.Primi onaj kurac za točit
benzin i stavi si ga u guzicu. Ugleda njega Njemac te mu kaže:" Das ist
nicht Normal" ,a na to će peder:
"Ja ich weisse, das ist Super".
Zove Rahmeti brata na Kosovu.
Haljo Bečiri kako kod vas gljedam situaciju na teljevizoru ništa ne valja .
Bečiri: ma počele ove menstruacije.
Rahmeti: ma kakve menstruacije, a si ti poludeo misliš demonstracije.
Bečiri: ma jebiga znam da je bilo neko krvoproljiće.
Jedne se noći Ivica probudio i otišao u sobu kod staraca. Kad je ugledao
mamu kako jaše tatu upita on: " Mama, zašto skačeš tati po trbuhu? " Mama: "
tata ima veliki trbuh pa ja skačem da ga smanjim ", a Ivica kaže: " To ti
neće pomoći jer svako jutro dodje susjeda Katica i opet ga napuše!!"
Razgovaraju indijanac i kurva.
Indijanac: "Kada ti za 9 mjeseci trbuh bude debeo i natečen to ti je od "Dva
pera"!
Kurva: "Kada tebi za mjesec dana bude debeo i natečen to ti je od
tripera"!!!
Kako se plavuša utopila?
- Zaboravila je gutati slinu.
Mijenjam papagaja zelene boje za svinju tešku 100 kg.
Šifra: Boja nije važna.
Zašto plavuša jede žlice kad je bolesna?
Na ljekovima piše dvije žlice dnevno.
Obilazi poslovođa robnu kuću na kraju dana i dođe do Muje kojem je to bio
prvi radni dan.
" Jeste li nešto prodali ? "
" Jesam komplet udica, štapova za pecanje, šator, čamac s vanbrodskim
motorom i namirnice za pet dana logorovanja. "
" Odlično za prvi dan. Znači bilo je dosta kupaca ? "
" Ma bio je samo Haso. "
" Samo on. Kako ste mu uspjeli sve to prodati ? "
" Pa došo on kupiti Fati uloške, pa sam ga ja pito koji će kurac raditi kod
kuće tih pet dana ? "
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. I Mujo se trčeći vraća
i viče:
" Tenkovi mogu, al' pješadija nikako ! "
" Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.
"
" Ma, bolan, da vidiš kakvi je vučjak na kraju mosta... "
GRCKA MITOLOGIJA: Što Prometej kaže orlu? "Prestani već jednom! Ideš mi na
jetra!"
Otišla dva Cigana na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na
5m.
Ovaj sa 5 m pogleda gore i reče:
" Au, Asime odavde izgledaš ko orao. "
" Što, jel zbog građe. "
" Ma ne budalo, nego zbog nokti. "
Došao Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom. "Ali mi nemamo
takvu" kaže madam. Plaćam 5.000,00 DEM nato će Mujo. Vidjevši da bi se dalo
i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže "Znam da nemaš sidu ali 5.000,00
DEM je 5.000,00 DEM"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000,00 DEM turnu u đep još 1.000,00
DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skrušeno prizna Muji da ona ipak
nema sidu.
Nato će Mujo "Imaš Lili imaš".
Dodje Ivica u javnu kucu i traži kurvu sa sidom. Kažu mu oni: ma nisi
normalan, šta će ti? On napao, hoću i hoću, pa ljudi popuste. Ševio on
kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s
njom. Jesi lud, kaže ona, nema šanse! On prijeti da će joj stari dati otkaz,
pa ona pristane. Sad Ivica razmišlja:
E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda
mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA ĆEMO VIDJET KOME ĆE ON BUŠIT
LOPTU!
Stoji tip na rubu provalije i viče: 15, 15, 15, 15 ...
Dođe drugi do njega i pita: Šta 15?
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...
Išle dvi krafne na more i jedna govori: "ne mogu se kupati imam marmeladu."
Idu ti Huso i Haso prko mosta i njima se zasere pa oni odluće da seru preko
ograde. I oni tako pokušavaju da seru ali ne mogu. I odjednom se sa Hasine
strane čuje duboko BUĆ. Kaže njemu Huso "blago tebi ti se otarasi svog
problema" a Haso će njemu "nije to bio moj problem, to mi je bio džepni sat"
Bio crnogorac u kinu i gledo komediju ali sve plače. Utom dodje menadžer i
pita ga " čovječe dragi što plačeš" a Crnogorac njemu " Ama jado sjeo sam
sebi na muda pa mi mrsko ustat"
Zašto bosanac kad podje spavati nosi 2 čaše, jednu punu vode a jednu praznu?
Možda će biti žedan a možda i neće.
Stoje dva košarkaša ispred vrata. Jedan pozvoni, a drugi zakuca.
Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše?
Crnka kaže "dobro jutro šefe", a plavuša kaže "jutro je šefe".
Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: - Jel ba Mujo, imaš
svinjsku glavu? - Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošišo.
Proveli su anketu u Washingtonu i pitali su zene da li bi spavale s
Clintonom.
85 % je reklo da ne bi više.
Tip bio vodić u školi i vodio djecu na izlete te izgubio jedno djete i nakon
toga bio otpušten. Nekoliko godina kasnije vodio neke turiste u Prag i opet
izgubio turista i opet ostao bez posla. Nakon dugo godina ne vođenja odlučio
povesti ekspediciju na Himalaje, svi nastradali osim njega. Ustanovljeno je
da je sve on kriv te je osuđen na električnu stolicu.
Pustili struju a njmu ništa??? Zašto???
Zato jer je loš vodić.
Pitali Zagorca ćemu se najsladje nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se
zamisli i poće smijati.
Pa govori čovječe: Sad sam se sjetil 'ti bokca, kad mi se zapalila štala pa
su svi štakori iz moje štale zbježali u susjedovu.
Dovedu policajci eskima optuženog za kradju u policijsku stanicu, i pitaju:
"Gdje ste bili u noći izmedju 31. juna i 1. januara?
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ribica mu kaže: pusti me i ispuniti ću ti
križaljku!
Hrvatska nogometna reprezentacija bila na prvenstvu. Svaku utakmicu gubili
su 5:0, 6:0 ...
Kada su se vratili u Zgb. Prosinečki se maskirao kako ga ne bi prepoznali
(uzeo crnu periku, kožne hlače...) i dođe mu neka baba i kaže "o
Prosinečki..."
Drugi dan se još bolje maskirao kad opet neka baba "o Prosinečki...."
I treći dan obučen kao žena, dođe baba "o Prosinečki..." a on ju pita
"pa kako ste me prepoznali??", a ovaj odgovori "ma to sam ja, ŠUKER!!!"
Moj prijatelj kaže, da ako pije kavu ne može da spava. Šta da radim, ja imam
suprotan problem. Kada spavam ne mogu da pijem kavu.
Doktore, primjetio sam da slabije pamtim !
Od kada ?
Što od kada ?
Kamo ide plavuša poslije kupanja?
U bolnicu na ispumpavanje!
Fresh Man
-- Thursday, March 30, 2000 at 09:59:34 (CEST)
Račan se ispovijedio ! pa dobio za
pokoru tri zdravo marije !
Račan: Drugarice Marija
zdravo
zdravo
zdravo
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
Vrati se Luce iz rata sa tri metka u stomaku, i nakon nekog vremena rodi
trojke (2 kceri i jednoga sina). Vrati se jednom sa posla i nadje stariju
kci uplakanu.
Pita je: "Sta je kceri?"
A kci ce: "Mama popiskila sam metak."
Nista - prodje to i vrati se majka drugi puta sa posla i nadje drugu kci
uplakanu.
Pita je: "Sta je kceri?"
Kci sva u suzama: "Popiskila sam metak."
Dobro vrati se majka treci puta sa posla i nadje uplakanoga sina i upita ga:
"Sta je sine? Jesi li i ti popiskio metak?"
a mali odvrati: "Nisam, nego sam drkao i ustrijelio babu".
________________________________________________
Zasto Crnogorac zabije sebi kost u guzicu nakon obroka?
- Da ga pas odvuce u hladovinu.
________________________________________________
Dodje Japanac u posjet Muji u Tuzlu. I izidju oni vanka i napiju se, a kada
su izlazili iz birtije Japanac isprebija Muju. Budi se Mujo nakon par dana
iz kome, a Japanac se ispricava kraj kreveta.
Pita ga Mujo: "Je li bolan Japanac sta ti je ono bilo?", a Japanac: "To je
stara Japanska tehnika - zove se aikido)."
Ozdravi Mujo i opet odu u birtiju, i opet se naliju, i opet razvali Japanac
Muju. Budi se Mujo opet nakon par dana iz kome, a Japanac se opet ispricava
kraj kreveta.
Pita ga Mujo: "Je li bolan Japanac sta ti je ono bilo?", a Japanac: "To je
stara japanska tehnika - zove se karate)."
Prizdravi Mujo i opet odu oni u birtiju, opet se napiju, ali ovaj put satare
Mujo Japanca. Slomio mu svaku kost u tijelu. Budi se Japanac iz kome nakon
nekoliko tjedana i ugleda Muju kako se ispricava kraj kreveta i upita ga:
"Je li bolan Mujo sta ti ono bi?", a Mujo ce: "To ti je stara japanska
tehnika, a zove se poluosovina od Toyote."
____________________________________________
Kako Crnogorac silazi sa drva?
Popne se na list i ceka jesen.
______________________________________________
Došao tip na kiosk da kup razglednicu.
Unutra uplakana prodavačica.
T: Razglednicu molim.
P: Veću ili manju?
T:Nije bitno, ajde daj veću, žurim. Koliko?
P:Ali, imate okruglu, kvadratastu, trokutastu ...
T: MA daj okruglu. Koliko?
P:Što ćete u pozadinu? Panoramu grada, mrtvu prirodu ....
T:Ma daj mi ženo šta bilo,žurim, može ta mrtva priroda...
P:Hoćete li cvijeće, voće ...
T: MA cvijeće, daj više, žurim.
P:Hoćete da bude u vazi, jedan cvijet, buket....
T:Ma ženo draga, žuri mi se, daj više tu razglednicu.Neka bude jedan cvijet
i gotovo...
P:A markica?
T:Da dajte.
P:Veću, manju?
T:(bez teksta, ljut)
Nije stigao odgovoriti kad začu glas iza leđa.
Oprosti momak, reče tip samo sekundicu.
Donese providnu plastičnu vrećicu i u njoj govno, te
s povišenim glasom: "Evo za šta će mi toaletni papir, kravo. Evo za što će
mi"
---------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo pocne panicno vristati:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
-Bona, sto je bilo???!?? Sta se deres??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!
---------------------------------------------------------------------
igra afganistanskog izdanja Vecernjaka : Svaki tjedan toranj jedan.
----------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju vrata od ficeka i zenskih usta ?
.
.
.
.
Nema je. I jedno i drugo se zatvara s nogom.
--------------------------------------------------------------------
Što znači kad vidiš ženu u dnevnoj sobi???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Da je lanac predug...
--------------------------------------------------------------------
koja je razlika izmedju crnca i kante za smece(ili kante govana)?
kanta :)
koja je razlika izmedju bebe i ugljena?
ugljen ne vristi kad ga bacis u vatru
--------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prostitutke:
-"Dosta mi je vise ovog uliceranja,otvaram obrt". kaze prva
-"A kako ces ga nazvati?" pita druga
-"Cash & Deri!!"
------------------------------------------------------------------
Što je humor?
Beba u kanti!
Što je crni humor?
Beba u 7 kanti za smeće!
Što je još crnji humor?
7 kanti za smeće u jednoj bebi
-------------------------------------------------------------------
Kaze prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu losu vijest i jednu jos goru...
- Auu.. - kaze ovaj - 'ajde prvo onu jos goru.
- Pa, izgleda da NAM netko jebe TVOJU zenu!
-------------------------------------------------------------------
Natuko se Mujo novaca u Njemackoj , kupio Mercedes i vraca se u Bosnu.
Na ulazu u rodno selo ispusti mu guma.Uzme on kljuc i poce skidati gumu, kad
eto ti Hase .
H: Bolan, Mujo , sta to radis ?
M: Skidam gumu.
Uze Haso kamen i razbije staklo!
M: Haso , sta to radis?
H: Ja cu kasetofon!
------------------------------------------------------------------
- Kada ste primijetili da vam je žena ispala iz automobila?
- Kad je iznenada nastala ugodna tišina.
'''''''''''''''''''
''''''''''''''''''''''''''''''
Što znače oznake A, B, C, D, E, F za veličine grudnjaka???
A - a di su?
B - bar se vide!
C - cuclal bi ih!
D - dobre, dobre!
E - enormno dobre!
F - fuuj silikoni!
------------------------------------------------------------------
Kako napraviti 2 tone sarme?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Napuniš kamion kiselim zeljem i zaletis se u vrtic!!!
-----------------------------------------------------------------
Napravila lija popis koga ce ubiti. Dolazi medo da pita liju:
- Lijo, cujem da sam na popisu da me ubijes?
- Da! - rece lija.
- A je l' mozes da me pustis tjedan dana da idem na tulume i tako to...
- Moze - rece lija.
Poslije tjedan dana lija ubije medu.
Dolazi vuk da pita:
- Lijo, cujem da sam na popisu da me ubijes?
- Da! - rece lija.
- A je l' mozes da me pustis dva tjedna da se oprostim sa
rodbinom i da jos odem na neke tulume?
- 'Ajde! - odgovori Ilija.
Poslije dva tjedna lija ubije vuka.
I na kraju dolazi zeko:
- Lijo, cujem da sam na popisu da me ubijes?
- Da! - rece lija.
- A je l' mozes da me obrises sa popisa?
- Ma, moze - odgovori lija.
---------------------------------------------------------------------
1. Žena u svom životu propješači 184.000 km (što šoping, što jurnjava za
tramvajem i muškarcima).
2. Ma koliko god nam reklame pričale jedno, 67,8 posto žena odriče se
odstranjivanja dlačica na nogama.
3. Brak je zdrav. Udana žena u prosjeku doživi 78,7 godina. Sve one single
76,6.
4. Za razliku od muškaraca, šanse da žena zadobije ozljedu na koljenu su 8
puta veće.
5. U dobi između 25 i 34 godine žena dobije 5 kila (uglavnom trbuh, bokovi,
guza i leđa).
6. Ukoliko vam je indeks tjelesne težine manji od 18, šanse da zatrudnite su
vam umanjene za 60posto.
7. Dvije trećine žena nezadovoljno je svojim tijelom, a sve bi one veće
grudi. Može i silikone.
8. Količina kisika u krvi žene je 15 puta manja nego u tijelu muškarca.
Dakle, zato ona ne može toliko dugo izdržati fizičke aktivnosti.
9.Srce žene udri u minuti 75 puta. Kada doživljava orgazam 120 puta (30
sekundi), a kada trči 10 km/h 145 puta.
10. 59 posto tridestogodišnjakinja ima podočnjake, a 44 posto nešto jače
izražene bore na čelu.
11. Žene pate od glavobolja 3 puta više nego muškarci.
12. Ukoliko volite duge nokte (sve ono od 5 mm na dalje što vam nadvisuje
jagodicu), spretnost i brzina vam se smanjuju za 40 posto
--------------------------------------------------------------------
Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se rijesi !
Rastava skupa, a i zena ce pokupiti imetak pa Haso predlozi da joj Mujo kupi
auto. Posto je Fata los vozac negdje ce se spucati, bit ce to nesretan
slucaj, a Mujo ce biti cist !
Nakon nekoliko dana pita Haso kako je bilo !
M : Ma razbila se ali je prezivjela!
H : Pa kakav si joj auto kupio !
M : Ficu !
H : Ma ne Ficu, trebao si nesto brze npr. Jaguara !
Poslusa Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana !¨
H : I kako je sada ?
M : Uspjelo je ! Nema je vise !
H : A Jaguar !?
M : Eno ga seta po dvoristu !
---------------------------------------------------------------------
Odlucio americki kongres nagraditi 3 vijetnamska veterana i dati im sto
pozele. Ovaj americkog porijekla pozeli i dobije ranc. Ovaj njemackog
porijekla pozeli i dobije tvornicu. Ovaj bosanskog porijekla pozeli da mu
daju po dolar za svaki centimetar od vrha glavica do jaja. "Pa moze, ako vi
tako zelite", kazu ovi u kongresu i uposle jednog tipa da izmjeri covjeku
karu. Skine se bosanac, tip da ce izmjerit, pa ga pita "Ali, gospodine, gdje
su vam jaja"?
"U vijetnamu" :)
--------------------------------------------------------------------
JESTE LI ZNALI
1. Da nijedan predsjednik SAD-a nije bio sin jedinac?
2. A da puževi mogu spavati tri godine bez prestanka?
3. Kikiriki je jedan od sastojaka dinamita.
4. Lijeva ruka prosječnog tipkača napiše 56% slova.
5. Morski pas je jedina riba koja trepće s oba oka u isto vrijeme.
6. Na svijetu ima više pilića od ljudi.
7. Na kanadskoj novčanici od dva dolara, zastava koja vijori iznad zgrade
Parlamenta
nije kanadska, nego američka
8. Svi satovi u "Paklenom šundu" pokazuju 4:20.
9. Bademi spadaju u obitelj breskvi.
10. Mačka ima 32 mišića u svakom uhu.
11. Na posjetnici Al Caponea pisalo je da se bavi prodajom rabljenog
namještaja.
12. Nemoguće je kihnuti zatvorenih očiju.
13. Prosječnoj osobi treba sedam minuta da zaspe.
14. Divovska lignja ima najveće oči na svijetu.
15. Mikrovalna pećnica je izmišljena nakon što je istraživač u laboratoriju
prošao pored radarske cijevi, zbog čega mu se otopila čokoladica u
džepu.
16. Na službenoj loptici za golf postoji 336 udubina.
17. Žohar može živjeti devet dana bez glave, nakon čega umre od gladi.
18. Koža polarnog medvjeda je crna, a krzno mu nije bijelo nego prozirno.
19. Stripovi o Paji Patku su svojevremeno zabranjeni u Engleskoj jer Pajo ne
nosi hlače.
20. Više ljudi godišnje ubiju magarci nego što ih pogine u avionskim
nesrećama.
21. Marilyn Monroe je imala šest prstiju na jednoj nozi.
22. Ako držite zlatnu ribicu u mračnoj sobi, postati će bijela.
23. Žene trepću duplo češće od muškaraca.
24. Noj ima veće oko od mozga.
25. Električnu stolicu je izumio zubar (zašto nas to ne čudi?).
26. U American Airlinesu su uštedili 40,000 dolara u godinu dana nakon što
su
uklonili jednu maslinu iz salate koju poslužuju putnicima koji putuju
prvim
razredom.
-------------------------------------------------------------------
3.Sjetili se djed i baka mladosti. Kaže djed:
"Ajde babo da se vratimo u mlade dane, ja idem kod sata na trgu a ti dođi
točno u pet".
Čeka djed, a babe nema i nema.
Dođe kuci smrznut od zime i pita:
"Zašto nisi došla". A baba će :
"Nije me mama pustila".
------------------------------------------------------------------
5.Dolazi tip kod doktorice i kaže:
"Vidite doktorice, kurac mi se digao, ima već četiri mjeseca, a ja jebem,
drkam, on nikako da padne, šta mi možete dati za to?"
Doktorica: "Stan i hranu!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Kako je Fata bezgrešno začela?
- Mujo se izdrkao po podu, a ostalo su učinile muhe.
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7-10. Ivica diže ruku i
viće ja znam, ja znam i učiteljica kaže Ivice 'ajde reci, te Ivica
kaže 7, 8, 9, 10.
Pita učiteljica :"Ivice, a znaš li kako ide dalje" , a Ivica :"Kako da ne,
dečko, baba, kralj, as"
--------------------------------------------------------------
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako
me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi
ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!"
Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!"
---------------------------------------------------------------------------
Mujo na samrti i zelja mu je da mu Fata kaže da li ga je ikad varala u
braku.Fata izvrdava, ali konačno prizna: - "Samo tri puta" - veli."Pa kad
to?""Sječaš li se Mujo kad si onomad volio igrat fudbal, ali nisu nikako
htjeli da te prime u Zelju (op. sarajevski Željezničar)?""Sjećam" - prizna
Mujo.
"E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesu li ti na kraju
primili?"
"Primili me" - prizna Mujo - "ajd dobro, to ti opraštam, al kad je bilo
drugi put?"
"A jel se sječaš kad su te primili u Želji, al nitko od igrača nije htio da
ti doda loptu?"
"Sjećam se" - skrušeno veli Mujo.
"E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo sa ostalim igračima...i
jesu ti je poslije dodavali?"
"Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al kad si me prevarila treći
put?"
"A jel se sječaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno
dodavali loptu, al ti nisi nikako moga da daš gol, pa ti je seli stadion
isprva zviždao?"
"Sjećam se"
"E pa je su ti i kasnije zviždali?"
----------------------------------------------------------------------------
---
Dogovore se životinje u šumi da svi ispričaju po jedan vic i ako se svi ne
budu smijali da ubiju
pripovjedača:
- Ispriča lisica vic, svi se smiju, osim mede. Ubiju lisicu.
- Ispriča vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka.
- Ispriča magarac vic, samo se medo smije.
Pitaju ga ostali:
- Sto je medo? Sto se smiješ?
- A, onaj lisičin je bio dobar!
----------------------------------------------------------------------
Nazove čovjek na posao i kaže:"Ne mogu danas doći na posao. Bolestan sam."
"Koliko ste bolesni?"
"Pa ležim u krevetu sa svojim 12-godišnjim sinom!"
-------------------------------------------------------------------
Kako Zagorci navijaju za Samprasa?
Idemo pit! Idemo pit!
------------------------------------------------------------------
NOGOMETNE REPREZENTACIJE ZA SVJETSKO NOGOMETNO PRVENSTVO
1.SR NJEMAČKA
Prdner , Fukling , Jebensdorf , Beinguzen , Fukenstein , Grosmuder ,
Picajzler , Drkler , Lizvald , Kurcenweber , Seksundrajsinger
2.FRANCUSKA
Kurvon , Lizon , Seron , Gladipicon , Dupon , Golokurcon ,
Pizdolizjen , Picojebon , Fukason , Golopizdon , Pederon
3.MADJARSKA
Drkačbači , Pičkaš , Dudaš , Nejebeš , Mudagužvaš , Minđumotaš ,
Kurvamatoš , Picofukaš , Piculizaš , Tebisereš , Picoš
4.ITALIJA
Usereti , Guzorantini , deKurconi , Serentini , Fukatoni ,
Picolizoni , Prdoni , Drkatoni , Jebeci , Piconi , Kurcatone
5.JAPAN
Njufukasaki , Turimitikitu , Picakojama , Jakatimuda , Mudakošaka ,
Dudašmimoga , Kurcayonara , Njubi , Njuću , Njusam , Njuti
6.JUGOSLAVIJA
Kurcović , Krivokurac , Pizdić , Klitorovski-Šupkovski , Utegorović,
Pizdolizić , Mudonja , Drkajlija , Seronja , Jebenčić , Dupedavac
SUCI :
Jebote Janoš (Madžarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunjska)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
----------------------------------------------------------------------------
------------
Predsjednici
1.Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine.
John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine.
2.Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine.
John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine.
3.Imena Lincoln i Kennedy sadrže po sedam slova.
4.Obojica su se naročito zalagala za prava civila.
Žene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci.
5.Oba Predsjednika su ubijena u petak.
Obojici je pucano u glavu.
6.Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy.
Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln.
7.Obojicu Predsjednika su ubili Južnjaci.
Obojicu su naslijedili Južnjaci.
8.Oba nasljednika su se prezivali Johnson.
Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rođen 1808. godine.
London Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rođen 1908. godine.
9.John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839. godine.
Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rođen 1939. godine.
10.Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena.
Imena obojice ubica sadrže po petnaest slova.
11.Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'.
Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'.
12.Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvaćen u
skladištu.
Oswald je pobjegao iz skladišta nakon sto je pucao u Kennedyja i bio
uhvaćen u teatru.
13.I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je suđeno.
14.Tjedan dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe,
država Maryland.
Tjedan dana prije nego sto je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn
Monroe.
--------------------------------------------------------------------------
Situacija: rat. Mujo i Haso u rovu. Padaju granate, ljudi ginu... sve
u svemu - kaos.
U jednom trenutu, tijekom najjaceg granatiranja, veli Mujo:
- Cuj Haso, ja moram srati!
haso ce:
- Pa seri, tko ti brani.
Mujo odgovara:
- Ma necu ovdje srati gdje zivimo, spavamo, jedemo vec tjedan dana.
Primjetio sam neki sumarak na 50 metara odavde. Idem tamo.
- Ajd, al se pazi!
I Mujo ode. I nema ga 20 minuta. Nema ga pola sata. I nema ga sat.
Haso vec problijedio, uplasen za prijatelja. Napokon, nakon 2 sata,
pojavljuje se Mujo. Hasi laknulo, pa upita:
- Covjece bozji, pa gdje si ti dosad???!!!
- Ma pusti... nasao sam neku malu u sumi.... al sam je izj*bo. Par
puta!
Haso:
- Ozbiljno? Jel bilo dobro?
- Mala je zakon!!
- Jesi li je sprijeda?
- DA!
- Straga?
- DA!
- Uz drvo?
- DA!
- Jesi lizo?
- DA!
- Jel ti pusila?
- ma... nije...
Haso iznenadjeno:
- Kak to? Mislim, sve ste radili, a nije ti...
Mojo ce, pomalo neugodnim tonom:
- Pa tak, nije imala glavu.
------------------------------------------------------------------------------
Zašto pedofili vole jako male bebe?
Stave im spuštenog i onda slušaju kako kralježnica krcka dok im se diže.
-------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
- Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.
Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta.
Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga
shvati.
Zasto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.
Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
-Prostitutka: "Hoces li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
>Pitali plavušu: - Jesi li ti Branka?
>- Ne, Branko je mene - odgovori plavuša.
-----------------------------------------------------------------------
Jeste li ovisni o kompjutoru?
Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina
prepoznaje vas samo sleđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš
kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim
odvikavanjem...
1. Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na
hard-disku.
2. Liječniku se žalite da vas muči Intel inside.
3. Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske
slova.
4. Dijete vam se obraća s www.tata/mama.hr.
5. Žena je oduševljena vašim joystickom.
6. Sin vam kaže da vas je sprijeda nekako drugačije zamišljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vaših frendica završavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kažete: draga, doručak je on-line.
11. Ne možete više dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam košta više nego auto.
13. Vozaču taksija kažete neka vozi na
http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nešto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to
brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service
providera.
17. Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obožavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gušt i s veseljem vičete "Klikni me,
bejbi!".
20. Toliko dobro možete fućkati da se možete spojiti na internet i bez tog
vražjeg modema.
21. Treba vam četvrt sata da si odskrolate do kraja vaše bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napišete točku na kraju rečenice, dođe vam da nakeljite i
ono .com.
24. Kada vam netko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obećate si da ćete ostati za kompjutorom još samo 5
minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stišćete
onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede
za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.
--
Neki piju od tuge,
neki piju od sreće,
a neki od jutra!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Zašto ... se uraganima daju zenska imena?
Zato jer dodju tople i vlazne, a kad odlaze odnesu ti kucu i auto. :)
------------------------------------------------------------------
Kaze susjed susjedu : Jucer sam ti spavao sa zenom!
Na to ce ovaj : Ma da? Ja s tvojom nisam mogo oka sklopit
-----------------------------------------------------------------
Q: Kako muski sovinist otvara pivu?
A: Ne otvara, jer ima da je otvorena kad ju kuja donese!
Q: Koliko bubnjara treba da promijene zarulju?
A: 8. Jedan stavi zarulju u grlo, a 7 ih pije dok se soba ne pocne okretati.
-------------------------------------------------------------------
-Kako se zove Sarajevo?
-Tko proizvodi elektronske pastire?
-Sto je to?
-To vam je kad krave same pasu.
-Dajte mi sluzbu koja izbacuje ljude i stvari iz stana.
-Dajte mi neku zeljeznariju koja reze na metar.
-Trebam teeaj Zagrebaeke marke po njemaekoj banci.
-Zena mi je oprala radnu knjizicu s trapericama, mozete mi reai kaj au
ja sad s tim?
-Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale,
znate, imam problema.
-Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
-Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala.
-Molim vas javni biljeznik na potezu Spansko - Malesnica.
-Imate jedan u M, Matoseca 3
-Imate kaj blize???
-Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
-Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide,
ovako, malo boljim autom.
-Znate kaj, recite vi mene, ja i moj prijatel se raspravlamo, kak se
zove on veter kaj puse, jel tajfun ili tajkun?
-Tajfun.
-A-ha, hahaha, ja sam njemu lepo rekel da je tajfun, pa ne bu valda
Todoria puhal.
-Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu.
-Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru. Mozete mi
reai sto to znaei?
-Jel dosel nadoplatak za ovaj mjesec?
-Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit loz ulje, idem s tramvajem.
-Molim vas broj od pozivnog broja za broj...
-Kak se zvala ona mrsava sportasica, ona je bila dugo prva, znate mozda
na koju mislim?
-Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
-Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma?
-Mozemo dobit, kod vas, pozivni broj za vanjske drzave?
-Kad vam ide jutarnji za Zürich?
-Molim vas neku sluzbu u HT-u
-Koju sluzbu konkretno trebate?
-A STO VAS BRIGA STO TREBAM!!??
-Kad jase crna kobila pod rednim brojem 7??
-Kad se vraaa sat radi posla?
-Tko prodaje plastiene poklopce za tegle u Vukovarskoj?
-Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onak vise
drap,gdje se to moze kupit?
-Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (Pokornoga), veliju ljudi da je kod
Kvatriaa.
-Sto je to danas na Trgu francuske republike?
-Degustacija Barilla tjestenine, gost je Alberto Tomba...
-Je to neki bend??
-Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na
Oktogon)
-Dajte mi jednu leteau kucu, s povoljnim cijenama (Misli na avio
kompaniju)
-Dajte mi neku pizzeriu u Dubravi.
-Ima Paprika...
-Ma, ne, ne s paprikom, ja bih jednu mijesanu...
-Gdje je rak stanica u Ilici?
-Recite mi rezultat u odbojci Rusija - Kuba
-Morate pitati sportske informacije, 9841.
-A-ha, ma dobro, nema veze, dajte mi onda za vaterpolo...
I samo zato sto sam ljubazan.... helpdesk... erm.... neke crnogorske
telefonske/mobitel kompanije....
- Ja bi da uplatim rouming, pa me interesuje za koliko se, otprilike,
vremena on potrosi ?
- Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?
- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to
je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili
telefon!!!
- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke
poslove - kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to
nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!
- Kako mogu da zamracim broj?
- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko
kosta 1 minut sh njima?
- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene
moze svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego
samo aparat !?
- Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
- Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
- Nemam ja sto da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama
tun!
- Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi
ti sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne
treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku,
pa me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nedje sutura i
lipsa...
- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?
- Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
- Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?
- Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu. Jesu li
vam ti SATELITI U REDU???
- ... DRUGARICE..DRUGARICE...!!!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!.. PUSTATE MI
MUZIKU I SVASTA ! .. 'OCU DA PREDJEM NA PRIPEJD,
JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINETE !!!
-Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude korisnik
cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu
smo napravili zajedno...
- Ne mogu da saljem poruke.
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100.
- A je li taj centar u Pljevljima?
- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da saljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu. A za inostranstvo?!
- Sta je ova poruka sto mi saljete? Zena mi je ljubomorna, jutros sam je
gotovo ubio!!!
- Koliko kosta minut poruke?
- Na ekran mi pise Milic i kljuc pored - sto to more da bude?
- Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali telefon samo
cini: piju, piju...
- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas? Popio sam neke
tablete, pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku... Vala bi mi mogli to
toliko progledat kroz prste.
- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!
- Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd...sigurno...
- Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pishtu...
- Mozes li mi, sine pomoc´? Stiga´ mi je veliki racun na ovaj
penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala,
no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 djevojke, pa mi vidji
ako mozes, laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega!
- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...
- Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio!
- Sta pise na displeju?
- Pozovite terapeuta!
- Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!
- Da nemate mozda broj onoga Duska, te truje bubasvabe, e mu je kucni
iskljucen...
- Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?
- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?
- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Mircetin broj, ako je u kompjuter...
- Kol`ko kosta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- E da. Ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih ??
- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...
- Zablokirao mi se telefon!
- Sta pise na displeju?
- (vice nekom od ukucana) Daj mi taj displej, djavole !!
- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?
- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Fteo fam da dofunim jedan faucer!
- Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
- Facekaj, famo da ftavim pvotezu...
- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...
- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac`
ako moja zena vidi koga sam zva`...
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda.
- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!
- Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!
- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?
- Sjedi mi pismo na ekran...
- Ja sam FIZICKA LICA...
- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noć
-------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------
Stari vicevi
Studeni 1999.
Igra se mali Ivica sa pikulama. Nato dodje majka i pocne vikati:
- Ivice, opet si uzeo bakino stakleno oko!
Severina
-- Friday, November 26, 1999 at 14:16:31 (CET)
Mladi bijeli Amerikanac bio je pozvan u vojsku. Imao je djevojku po imenu WENDY i
htio je ponijeti nesto sto ce ga podsjecati na nju. Nakon dugo razmisljanja odlucio
je istetovirat njeno ime na svom spolovilu. Receno - ucinjeno. Pod punom erekcijom njeno
je ime bilo vrlo citljivo, no kad bi mu "opao" samo su se mogla vidjeti dva slova,
prvo W i zadnje Y.
I tako dok je bio u vojsci jednog dana ode on u WC jer mu se piskilo.
Do njega stane pozamasan Crnac i pocne pisati isto tako. Nas mladi bijeli junak
malo pogleda crncevoga i tamo vidi isto tako istetovirano prvo slovo W i zadnje Y.
Pita on Crnca:
- Pa zar se i tvoja djevojka zove WENDY?
I pokaze mu ponosno svoju tetovazu...
A Crnac se osmjehnu i hladno mu kaze:
- Sta ti je mali, ovdje pise:
- WELCOME TO WONDERFUL ISLAND OF JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!!!!
longy
-- Friday, November 26, 1999 at 11:40:43 (CET)
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plača - rece kondukter.
A Hercegovac se okrene i vikne:
- Hajde, Ružo, ulazi!
Dinamov Sjever
-- Friday, November 26, 1999 at 10:50:28 (CET)
Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel ba, punice, koliko ćeš ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A ba punice, što tako kratko!?
Dinamov Sjever
-- Friday, November 26, 1999 at 10:49:37 (CET)
Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu?
Zato što piše VUCI.
POZDRAV OD PRIJATELJICE
-- Friday, November 26, 1999 at 08:39:16 (CET)
Zašto plavuša puže po cesti?
- Zavodi ležećeg policajca.
Nepoznata
-- Friday, November 26, 1999 at 08:35:15 (CET)
Zašto se štrumfovi stalano smiju?
- Zato što ih trava češe po j**ima
marin
-- Thursday, November 25, 1999 at 21:30:11 (CET)
IŠAO MUJO U CRKVU. DOŠAO ON I PITA VELEČASNOG:
- GDJE DA STAVIM BICIKL GOSPON VELEČASNI? MOGU LI GA STAVITI U CRKVU?
- NE MUJO OSTAVI GA VANI ČUVAT ĆE GA DUH SVETI.
I MUJO MOLI: - U IME OCA I SINA. AMEN.
- A GDJE TI JE DUH SVETI?
- ENO,VANI ČUVA BICIKL.
BABY
-- Thursday, November 25, 1999 at 12:08:27 (CET)
Grafit sa zida u Beogradu:
"Chelsea, Monika ti pojela brata!"
db
-- Thursday, November 25, 1999 at 11:34:27 (CET)
Ejakulacija;
Dva spermija idu po kanalima, i pita jedan, drugoga:
- Čuj stari, imamo još puno do oplodne stanice?
- Čekaj, tek smo prošli mandule...
Dinamov Sjever
-- Thursday, November 25, 1999 at 08:42:34 (CET)
Udjose dva vampira u jedan kafic i sjedose za isti stol. Kada im konobar pridje,
jedan vampir zatrazi svjezu casu krvi a drugi kipucu šalicu vode. Njegov prijatelj
i konobar ga pogledase sa zacudjenjem. Ovaj izvadi krvav tampon i rece:
- VRIJEME JE ZA CAJ!!!
deba
-- Thursday, November 25, 1999 at 06:13:24 (CET)
Dosla vlast cigi u Bosni i kazu mu ...moras da odaberes jednu naciju u kojoj ces biti.
I pitaju ga oni:
- Hoces li da budes Bosanac?
Cigo:
- Ma necu. Oni se peru 5 puta na dan, klanjaju, imaju mnogo propisa...
Pitaju ga:
- Pa hoces da budes Srbin?
Cigo:
- Ma, necu. Oni se ne peru, prljavi su, smrde...
Opet ga pitaju:
- Pa dobro onda, hoces da budes Hrvat?
Cigo:
- Ma necuuuu...nisam toliki cigan...
coek
-- Wednesday, November 24, 1999 at 23:39:16 (CET)
Bježe tata i sin iz zatvora.
Sin kaže tati:
- Gle, pada snijeg!
Tata mu odgovori:
- NE brini sine imamo LANCE!
Opet Johnny iz Čađavice
-- Wednesday, November 24, 1999 at 19:07:16 (CET)
Mujo bio u vojsci, zagorio, i poželio se žena. Kad se vratio, sretne on Fatu,
i navali na nju. Muči se on, gura, pokušava, i nikako uspjeti:
- Fato moja, kako ti imaš tvrd **men, nikako da ga probijem!!!
- Dragi Mujo, pa što nisi odma reko šta očeš, skinula bi ja hulahopke!!!
Dinamov Sjever
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:26:50 (CET)
Šetala princeza pored obale jezera i naiđe na žabicu. Podigne je i reče:
- Žabice, žabice, ja znam da si ti mladi, lijepi i bogati princ koga je
zla vještica začarala. Sad ću te poljubiti pa ćeš se pretvoriti u princa,
što ustvari i jesi.- Stara moja, imaš ti pravo. Ali znaš,
to je jedna jako teška čarolija.
Ovaj put bez pu**nja neće ići!!!
Dinamov Sjever
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:24:50 (CET)
Dosao Mujo Hasi u posjetu, i kako je obicaj, skine cipele.
- Haso, imas li kakve papuce? - upita Mujo.
- Ima ba, gore su ti na spratu, uzmi ih.
Otisao Mujo gore i vidi Fatu i kći u krevetu, pa kaze:
- mmmmmmm, skinite gace, sada cu da vas obije je**m!".
Uzvrati Fata:
- Nemoj Mujo bolan, ubiće te Haso.
Mujo:
- Neće, pito sam ga.
Fata:
- Ma nije moguće!
Mujo:
- Oš čuti?
Fata:
- Oću!
Mujo:
- Hasoooooo, jel obje?!!
Haso:
- Obje Mujo, obje!!
d_barac@hotmail.com
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:20:37 (CET)
Sunčao se Mujo na plaži i zaspao na suncu. Kad se probudio vidio je da su
j**a sva izgorila. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče:
- Fato, brzo daj jogurta.
Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor,
te lijepo smjesti j**a u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz
ključaonicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te začuđeno reče:
- Mogla sam umrijeti, a da ne znam kako se pune.
Yurra
-- Wednesday, November 24, 1999 at 12:14:27 (CET)
Došo' Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima svinju sa jednom drvenom nogom.
Mujo:
- Haso kakva ti je to svinja sa drvenom nogom?
Haso:
- Pa zar misliš da ću zbog zdjele hladetine klati cijelog bravca.
Dario
-- Wednesday, November 24, 1999 at 12:08:28 (CET)
Nasred Paskog mosta stoji plavusa i oce se ubit kad naide mladi pomorac.
- Sta radis nasred mosta? - pita pomorac.
Plavusa:
- Ma hocu se ubit, svi me svaki dan samo j**u i nista vise.
Pomorac:
- Ja sam mladi pomorac i evo idem na brod za Ameriku pa ako oces odi samnom,
ja cu ti davati hranu, mozes spavat u mojoj kabini pa ako zelis mozemo
s s vremenom bolje upoznat.
I ode plavusa s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu, pa rucak i na kraju veceru.
I bilo je plavusi glupo, ipak ide ona za Ameriku i on joj nosi hranu pa
mu dala da ju po**be. I tako bilo i drugi i treci i cetvrti dan....
Kad ono nakon dva mjeseca uleti kapetan u kabinu i pita sav u cudu:
- Sto radis plavuso na mom brodu?
Plavusa:
- Ma ja sam se htjela ubit sa Paskog mosta jer me svaki dan svi
je** i evo spasio me mladi pomorac i sada idemo za Ameriku on mi
nosi hranu pa mu ja malo dam ali me bar sad vise nitko ne j**e.
Kapetan:
- J**e on tebe j**e, jer ovo je trajekt Prizna -Zigljen ( za neupucene Kopno-otok Pag).
-- Wednesday, November 24, 1999 at 09:37:10 (CET)
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon sto se vratio pitao je Hasu kako je bilo.
- Ma nista dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I sta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo. Je li jos netko dolazio?
- Bila Fata - rece Haso.
- Sta ona hoce?
- Kaze Fata da nije vidila k**ca tri mjeseca.
- I sta si joj dao pita Mujo?
- KAPI ZA OCI.
FRANJO T>
-- Tuesday, November 23, 1999 at 21:34:51 (CET)
Ide miš šumom i upadne u rupu, naide slon izvadi pi**ek stavi ga
u rupu i mis izade.
Nakon par dana ide miš šumom i vidi slona u rupi i razmislja
sta da napravi izvadi mobitel i nazove vatrogasce - i spase slona.
KOJA JE POUKA U OVOM VICU:
- Šta će ti velik KU**C kad imaš MOBITEL?
pink big brothers
-- Tuesday, November 23, 1999 at 21:05:44 (CET)
Mujo dolazi u skolu na informacije.
Pita uciteljicu, zasto ga je pozvala, dodajuci da je on vec svoga
sina maloga Muju, izmlatio i prije nego sto je saznao zbog cega je pozvan.
Uciteljica kaze da je mali Mujo toliko zlatno i talentirano dijete
i da zasluzuje posebnu paznju.
- Tako je neki dan nacrtao leptira, da sam ga skoro pomilovala,
misleci da je ziv - rece uciteljica.
- Nije to nista uciteljice, prekjuce je u WC-u tako nacrtao onu
zensku stvar, da sam polomio ku**c gurajuci ga cijelu noc unutra, rece Mujo.
Zoe
-- Tuesday, November 23, 1999 at 18:16:14 (CET)
Svadjaju se Svabo i Mujo...
- E glup si Mujo, to se ne moze opisat. Svi vi bosanci ste tako jako glupi,
a mi smo jako pamentni... Evo, na primjer, ajde da ja tebi postavim
pitanje, i ako ne budes znao, ti meni das 1 DM, a onda ti mene nesto
pitaj i ako ja ne budem znao dacu ti 100 DM.
- Moze - kaze Mujo - pitaj...
- Sta je to, Mujo, ima 4 kotaca, uglavnom je od lima, u njemu sjede ljudi
i voze se po cesti?
- Ne znam - kaze Mujo.
- Eto vidis, pojma nemas, to ti je AUTO! Daj marku i sad ti pitaj nesto mene...
- Dobro, evo marka, a reci ti meni, Svabo, sta je ovo:
- Veliko je ko slon, ima peraju ko morski pas, dugo je 17 metara i cvrkuce ko slavuj?
Konta Svabo, konta, ....
- Nemam pojma, evo 100 DEM, a Boga ti sta je to?
- Ne znam ni ja, evo ti 1 DM!
dzabaludin
-- Tuesday, November 23, 1999 at 18:14:33 (CET)
Imao otac dva sina. Jedan sin je bio pesimist a drugi optimist.
Otac za Božić pokuša ih iskušati.
Sina pesimistu stavi u sobu punu igračaka, a sina optimistu
u sobu punu govana. I prvo dođe kod sina pesimiste koji je pokušavao
skužiti u čemu je štos i nije bio veseo. A onda ode kod sina koji
je bio u sobi s govnima.
I vidi sin se smije i čisti govna lopatom. Otac pita sina:
- Zašto se smiješ.
A sin mu odgovori: - U svom tom d**ku mora biti i negdje poni (poni=konj).
Stjepan Mudrovčić
-- Tuesday, November 23, 1999 at 16:18:52 (CET)
HAJDE IVICE,BUDI KAVALIR! - RECE OTAC SINČIČU KOJI MU JE SJEDIO U
KRILU KAD JE U AUTOBUS UŠLA JEDNA LIJEPA CRNKA.
- A STO TI TO ZNAČI,TATA?
- TO TI IVICE ZNAČI DA BI BILO LIJEPO OD TEBE KAD BI USTUPIO MJESTO OVOJ TETI!
PETRA
-- Tuesday, November 23, 1999 at 14:07:08 (CET)
Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E j**i ga, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine -
VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...
sax - da bude i koji vic..
-- Tuesday, November 23, 1999 at 10:12:21 (CET)
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
- Zato jer ima slijepo crijevo!
spacy
-- Tuesday, November 23, 1999 at 09:07:00 (CET)
Pecao Mujo na Dravi i upecao zlatnu ribicu,te
ribica mu rece:
- Pusti me Mujo i ispuniti cu ti tri zelje.
Mujo:
- Zelim dobar auto, puno novaca i onu stvar veliku kao u onog konja - pokaza
na konja koji je pasao u blizini.
Vrati se Mujo kuci i hvali se Hasi:
- Moj Haso pun sam para, imam dobar auto i sto je najvaznije pogledaj mi u hlace.
Haso pogleda i uzviknu zacudeno:
- JAAAAO KOOOJA PII**KAAA!!!
Smijte se...
-- Monday, November 22, 1999 at 12:34:02 (CET)
Želite godišnji odmor ?
N E M O Ž E !
Godina ima 365 dana.
Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana - Ostaje 243 dana.
Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana - Ostaje 121 dan.
52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi - pa ostaje 69 dana.
52 dana godišnje su subote kada se također ne radi - pa ostaje 17 dana.
Dnevno imate pola sata pauze - godišnje iznosi 7 dana.
Ostaje 10 dana.
9 dana godišnje su blagdani - ostaje jedan jedini radni dan.
Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi.
I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor ?!?
Dalmatinac
-- Monday, November 22, 1999 at 10:38:29 (CET)
Zašto pčele idu zzzzzzzzz??
Zato što nemogu zapamtiti riječi pjesme koju pjevaju.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:50:52 (CET)
Razgovaraju dva dedeka:
- Reci mi Pepek, dal ti joą kaj moreą??
- Moj Jura, fala Bogu, morem (kucne tri put u drvo).
- Odi ti u ku.ac, (tri put kucne i on) to morem i ja, al ja te pitam jer
mo3/4eą jos kaj jeba.i!!!
Dinamov Sjever
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:13:47 (CET)
dodje Anica na granicu i pita je granicar:" Sto
radis Anice?"
A ona njeu:"Gledam preko granice."
ljiljana
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:05:47 (CET)
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:14:17 (CET)
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:12:40 (CET)
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podjeli Bosne Nato odluci da to
rjesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje
ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je
Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
" Bolime k...c" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:10:22 (CET)
Mujo i Haso otvorili restoran.
Jednog dana u restoran ude neki stranac, baci se na stolicu i
krene pricu na engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:06:39 (CET)
DUŠA
( Ili kako da te već nazovem )
Hodaj, dušo moja,
(Ili kako da te već nazovem )
Ako zastanem -
Pusti me
Ne okreći svoja platna.
Pogledaj me, ako vec zeliš
No, ne zovi mi suze, znaš...
Jer vječnost je vječna,
I... PUT je dug,
Šaren.
PUT je fantastičan.
Ne diraj ga !
Divi mu se.
Pusti da te vodi. Sam...
Ne boj se !
I ne opiri mu se , ne možeš mu ništa.
On je Bog, a... Bogovi su ipak,- Bogovi
Znaš.
I oni nekad idu putevima,
Što su ih davno izgubili-
Pa ne prepoznajuć ga,- Misle da je nov.
No, ne dopuste im da im dođu do brade...
Jer ipak oni su, - BOGOVI
DUŠE ODLUTALIH DUŠA NAŠIH
ŠTO HODATE
(ili kako da vas već nazovem)
R.Čavlek
-- Tuesday, November 02, 1999 at 16:04:39 (CET)
U Hagu ispituju Fatu koja je bila visekratno
silovana (vise od 25 x). "Fato kad tije bilo
najteze ?" pita istrazitelj. "Kad me je silovao
zadnji. Podigao mi je noge na ramena, pa mi iz
nanula upao pijesak u oci. Ocajno me je zapeklo"
cedo
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:51:16 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
007
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:47:06 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
007
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:47:01 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
007
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:47:06 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
007
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:47:01 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
đuro
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:39:37 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
đuro
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:39:32 (CET)
bili ja i on i dosao si ti
onaj
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:21:31 (CET)
POGAZIU SN PSA
I ZWAMOU MU KUSA
KUMIRJAV PS
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:02:11 (CET)
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a
doktor ga s čuđenjem gleda. Odjednom će žaba:- Pogledajte doktore što mi
je izraslo na guzici!
Sirena
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:01:45 (CET)
POGAZIU SN MAČKO
I VWAMOU I TAČKO
TAMARA
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:01:17 (CET)
2+2=5
MATEMATIČAR
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:00:20 (CET)
NA GEŠTINCE JE BU AN ZMAJ
I KU SN GA VIDU SN MU RIKU HAJ
I POLJETIU JE ZMAJ
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:56:43 (CET)
JE BU TU ANGA RANGA JUTRA NA MEDVEJDAVMU ŠTANTE.SRETNU SE DVA LOVCA I
RAZGOVARAJU:KULKO PRASICO SN VIDU!
A DRUGI :DATI VIDEŠ MOJO ŽJENO....
ĐOZO
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:54:34 (CET)
BLE SO DVA JELINA.I TAKO ZA VRIJEME RIKE ZAKAĆE SE ONI I POČNU TUČI ROGOVIMA.
ONDA GA JEDAN JEDNOM SLOMI A DRUGI ĆE NA TO: UF AL BOLI
JAGARJE
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:51:25 (CET)
AKO IMAS IZNAD 18 GODINA I ZELIS
BITI PLACEN ZA SURFANJE INTERNETOM
ZATRAZI DETALJE NA e-mail
paidforsurf@hotmail.com
(0.50 USD/h)
get paid
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:48:01 (CET)
DOŠO MUJO U RODILIŠTE DA VIDI NOVOROĐENOG SINA.SAV SRETAN, UPITA FATU NA KOGA LIČI.
-ONA ĆE:AJDE MUJO, NEZNAŠ ČOVJEKA, ŠTA ĆU TI JA SADA OBJAŠNJAVAT.!
UN
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:26:56 (CET)
srbi vi 3D SVINJE IPADERI
leon štimec
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:24:30 (CET)
Dosao Bill Gates na nebo,pa njemu Sv.Petar rece ti si zasluzio pakao.
Dobro rece Bill ali prvo mogu li malo iz daljine da pogledam taj pakao
pa da se pripremim.Moze kako da ne rece Petar.Tako on njemu pokaze pakao
a ono tamo mirno nista nema samo mrak i tisina.Dobro rece Bill mogu ja
da izdrzim tamo.Bace oni njega u pakao kada tamo ljudi se prze ubijaju
i tako to.upomoc,povika Bill ovo nisam vidio.Hehehe,nasmija se Sv. Petar
to je bila samo Demo Verzija.
DrCool
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:07:43 (CET)
-----------------------------------------------------------------------
Molim vas informacije za ugovor za Hinet za internet...
- Kao mali ili veliki korisnik?
- Pa... kak' to mislite? Visok sam 172 cm...
Kad je danas predstava u HNK?
- Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca.
- E, da, da, na to sam i mislila...
Do kad radi pošta u Branimirovoj?
- Radi non-stop.
- A, hvala, znači do devet...
Danas kad hoću kupit DM, koliko bih ju platila u Privrednoj?
- 1DM = 3,912303
- Joj, ja vas ništ ne razumijem. Koliko je 100DM?
- 100DM = 391,23 kune
- A jel' to u cijeloj državi?
Vozi li danas žičara?
- Da, normalno vozi.
- A autobusi?
- Ne, autobusi bi počeli voziti u slučaju da žičara prestane voziti zbog
vjetra
ili nečeg drugog.
- Znači, žičara vozi?
- Da.
- Normalno vozi? Sve je u redu?
- Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!)
Kad sutra radi BILLA?
- Sutra ne radi, Božić je, gospođo.
- A tako, ne radi im se sutra...!!
Koja država ima pozivni 591?
- Bolivija.
- Majku mu, šta je tamo tražio?!
Znate vi možda kako se rade istarski njoki?
- Ne dajemo kulinarske informacije.
- A ne kuhate, ha? Kako to? Bože, svašta...
Gospodo, kam je preselila Zagrebačka banka, ova tu iz Remetinečkog
Gaja?
- Mislim, banka je još tu, ali ljudi nema...
Dajte dojdite, nemrem otvoriti vrata (stariji ženski glas)
- Kak nemrete?
- Nemrem, ja sam niska, nemrem do ključa...
- Pa tko vas je zaključao?
- Sin, ali nije namjerno...
- Pa nazovite ga...?
- Ne znam broj na poslu, mijenjal se...
- Pa zovite vatrogasce...
- Ma ne, oni navek sve porazbijaju...(!?)
Dajte mi, molim vas, donesite čašu vode (stariji ženski glas, crnogorskog
naglaska)
- ??!! Kak to mislite??
- Stara sam, nepokretna, ne mogu do vode...
- Pa zar ste sami?
- Ma dođe ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno al' ja sam sad
žedna!
- Pa gdje stanujete?
- Tu, zlato, u Horvatovoj...
- Pa nazovite susjede...
- Ma jebo im ja majku, samo se jebu i svađaju, ne mogu spavat od kurvi i
pedera!!!!!!
- Gospođo, želite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...?
- Ma, kurva se jebe negdje, majku joj jebem, a hitna će doć moj kurac!
- Gospođo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti čašu
vode, nazvat ću vam...
- Ma jebem ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Bili Huse i Hase i jedan uvijek ide i odkopava rupe a jedan ide i zakopava.
Posmatra njih jedan covjek sa strane i covjeku nije jasno sta oni rade i on
ti ode kod njih i kaze "to nema nikakve logike sto vi radite". Kad ce ti
Huse na to "ima ovo logike ali nema Sulje da postavlja cijevi."
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
sasa S. stojanovicsasa@hotmial.com 2000-11-18
Naziv vica: usna harmonika
htijeo mujo da svira gitaru pa mu trbala zica.ode ti on u mesnicu i pita imati
li majmunski crijeva hocu da pravim zice za gitaru,ovaj kaza nemam.ode mujo u
drugu mesnici pa pita isto i ovi kazi dsa nemajuodu ti on u trecu i pita imate
li majmunski crijeva hocu da pavim zice za gitaru masar kaze namam majmunski
crijeva ali imam kravlje picke ako hoces da pravis usnu harmoniku.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Jasmin V. LEGIJA@aol.com 2000-11-15
Naziv vica: Peder
Isao vam Suljo ulicom i sretne njga jedan covjek i kaze znas li ti da je Mujo
postao peder? Kaze njemu Suljo neznam, mene kad je jebavao bio je automehanicar.
Kategorija: Mujo i Suljo
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Kulic Mirza kulicm@bih.net.ba 2000-11-27
Naziv vica: zlatni kit
Mujo uhvatio zlatnog kita, a kit mu rece: "Pusti me pa cu ti ispuniti tri
zelje." Na to ce Mujo: "Kakve bolan tri zelje, idemo mi kod zlatara!"
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
kulic mirza kulicm@bih.net.ba 2000-11-21
Naziv vica: saobraćajna nesreća
Doktori su nakon saobracajne nesrece "ipak" uspjeli skrpiti
Muju i nakon što su mu rekli zasto mu je na penisu istetovirano
RADA, on je ponovo pao u nesvijest. Po ponovnom dolasku sebi obrazlozio
je to da se prije nesrece dole nalazio istetoviran natpis"POZDRAV IZ VIŠEGRADA".
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
kulic Mirza kulicm@bih.net.ba 2000-11-21
Naziv vica: ronjenje
Mujo kaže Sulji: Vidis Suljo, moje Fate, pravi fenomen! Ja je jucer
naucio da pliva, a ona danas vec dva sata roni!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Jasmin V. LEGIJA@aol.com 2000-11-21
Naziv vica: Ovce
Cuvao Huso ovce i kad je prevodio ovce preko ceste naidje neki
njemac sa kamionom i sve mu ovce satere. Nakon nekoliko dana
sreo Mujo, Husu i pita ga jesi li dobio sta para sto ti je onaj
ovce potrao? Na to ce ti Huse "ma nudio je on meni neki 2000 markica
ali nisam ja htio uzeti jer neznam kome bi pisao toliko" kaze njemu
Mujo "bom si ti Huso zaostao" na to ce ti Huso "normalno da sam
zaostao-da nisam zaostao i mene bi pregazio"
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Jasmin V. LEGIJA@aol.com 2000-11-21
Naziv vica: Huse u Njemackoj !!!
Otisao Huso u Njemacku i ugledao on aparat za kafu. Ubaci
ti on marku ono izidje kafa, on ponovo ubaci marku ono izidje
kafa, on ponovo ubaci marku ono izidje kafa i tako ti on samo
ubacuje, a iza njega se vec red uhvatio. Svi se deru da pozuri
da i oni sebi uzmu, kad ce ti Huso na to " cutite vidite da me krenulo sad. "
----------------------------------------------------------------------------
Išli Mujo i Suljo pustinjom,u pustinji je bila velika vrućina.Suljo
je sa sobom ponio vlašu vode,a Mujo od fiće vrata.Pita Mujo Sulju:Suljo
što će ti vlaša vode,a ovaj njemu:Kad budem žedan da se napijem.Kasnije
Suljo pita Muju :Što će tebi od fiće vrata,a ovaj njemu: Kad mi bude
vruće da otvorim vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
nera 2001-05-03
Naziv vica: kino
Dosao Mujo kod Fatine nane da je pita da li ce pustiti
Fatu sa njm u kino a ona mu rece:"tvoj dedo i babo su
bili napasni prema curama pa se bojim da mi ne pipas
Fatu",kaze Mujo:"necu bona nano samo je ti pusti vratit
ce se ona u 9 sati. Pusti nana Fatu i oni odu. Kad se
Fata vratila pita je nana:"jel te Mujo diro","nije" kaze
Fata."A kakav je bio film",pita nana,kaze Fata "toliko s
mjesan da me Mujo nije drzo za pi*ku upisala bi se od smjeha.
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo u Njemacku, i cim je izasao iz autobusa natuzilo ga da sere.
I on ti razgleda lijevo pa desno i ugleda otvorena mesnica
ali nema nigdje nikoga. Skinu se on na sred mesnice i posra
se. Kad dodjose mesari i uhvatise ga. Stavise govno na vagu,
kila i osamsto. Vrati se mujo u Bosnu, pita ga Suljo:"Ma bolan
kako ti je bilo u Njemackoj"? A on ce ti njemu:"Ma bilo je
dobro ali ako ti je govno ispod dvije kile, ubise boga u tebi!
---------------------------------------------------------
J*** se Mujo i Fata.Kaze Mujo Fati:"Cuj Fato sada se neko vrijeme
necemo vidjeti".A Fata ce:"A zasto?"Na sto ce Mujo:"A sad cu te malo straga."
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Edin edinxy@hotmail.com 2001-07-02
Naziv vica: medvjed
Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
-Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVJED!?? -Ma ja bi se
popeo na najvise drvo - kaze MUJO. -Ali MEDVjED ce za tobom -
kaze HASO. -Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
-MEDVjED ce opet za tobom - kaze HASO. -E pa ja bi se onda
sakrio u pecinu - kaze MUJO. -Sto tamo kad je medvjed u pecini
ko u svojoj kuci!!! -MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Edin edinxy@hotmail.com 2001-07-02
Naziv vica: zenidba
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji: - Cujem da si se ozenio.
Koju si to uzeo? - Pa rijesio ja da se zenim i krenem da
ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna ona,
odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni:
"kako kad, moze bit 3, moze bit 4 a nekad i 5". Aha, ova je filozof,
to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako
god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bit ce 6.
Aha, pomislih ja, ova ba postuje svog covjeka, to je dobro... -
Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Edin edinxy@hotmail.com 2001-07-02
Naziv vica: lijek
Doso Mujo kod Hase a njegova djeca stoje vani na snjegu goli na -10 .
Dodje Mujo Hasi u kucu i rece:"Bolan Haso, jel si lud!!Šta ti dijeca rade
vani gola na snjegu??" Haso odgovara: "Reko bi ti ja ali mi neces
vjerovati ako ti kazem.Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke
nadjem u vrecici novi sirup za kasalj, pa reko da se ne baci."
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Edin edinxy@hotmail.com 2001-07-02
Naziv vica: kradja
Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru
dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva
morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso,
kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz
kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je
bolan, sta je bilo? Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!
-----------------------------------------------------------------
Kupi Haso psa ptičara. To sazna Mujo i pita ga: 'Posudi mi psa ptičara.
Sutra idem u lov.' Haso mu ga posudi. Sutra se Mujo vraća iz lova i
pita ga Haso :'Kako je bilo u lovu?' Mujo mu odgovori:' A slabo.
Ili ga ja slabo bacam ili on slabo leti.'
--------------------------------------------------------------
Takmicili se Englez, Rus i Bosanac ko ima vise oruzja,
na to ce Englez mi imamo 5 hala, a Rus: mi imamo 10 hala.
Pitaju oni Bosanca sta oni imaju, a na to ce bosanac mi
imamo Sulju koji moze sve vam to pokrast.
-------------------------------------------------------------
Umro bosanac itako on ode kod Boga kad ono u jednoj
sobi sve sami zidni satovi .To mu bilo cudno i tad
upita Boga sta ce toliki satovi ?Bog mu odgovori da
svaki oznacava jedan narod i kad god neko iz tog naroda
opsuje Boga kazaljka se pomjeri za 1 sekundu.Bosanac
Ga upita :gdje je sat koji oznacava nas bosance ?U drugoj sobi,
odgovori Bog sluzi kao ventilator!
---------------------------------------------------
-Zasto plavusa ima iznad kreveta napisano slovo A?
-Da ne zaboravi tekst kad dozivljava orgazam!!!
-------------------------------------------------------------
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Je,l bi mogla razgovarati sa materom u Australiji? -
pita ona poštara. - Može, to vam je 300,00 DM - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže Fata.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim. - Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne. - Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča. - Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi. - Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Alo majko,Alooo čuješ li me? - Fata će
------------------------------------------------------------
Ide plavusa ulicom i lize sladoled kad je zaustavi druga
plavusa i upita: jeli gdje kupi vjezbanku
-----------------------------------------------------------
Ide Crvenkapica kroz sumu i naide na vuka."Vuce, sto ti imas tako velike oci?"
upita ga mala djevojcica.Vuk:"Bjezi bona, jel`ne vidis da serem!?"
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Gorana Gorana86@aol.com 2001-06-04
Naziv vica: nemam pojma
Bili tata mama i sin.Pita mama sine spavasli on cuti, spavasli on cuti,
spavas li on cuti.Dosao on sutradan u skolu i pitao nastavnice
"zasto mene mama pita stalno spavam li"ti se pravi da spavas
i cuti.Sledece veceri dosla mama pita sina spavas li on cuti
ona ponovo nekoliko puta pitala.Ona kaze vadi muzu bananu a
sin digo ruku i kaze pola meni!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
remzo konzerva 2001-06-04
Naziv vica: policija
Kako policajac otvara konzervu. Kuca u nju i kaze u ime zakona otvori se !
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
adi 2001-06-04
Naziv vica: guska
Jedu 2 covjeka meso u parku.Naide policajac i rece:
"Sto bacate te odpatke(otpatke)". A oni ce:"Nije odpatke,nego odguske"!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Lulic Senid 2001-06-03
Naziv vica: plave dame
Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? BMW se ne posudjuje prijateljima!
---------------------------------------------------------------------------
-Tata, tata kako sam ja dosao na ovaj svet ??
-Donela te rodas sine. -u bre cale i ti svasta je.es !!
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Igi igor.mandic@unisg.ch 2001-06-05
Naziv vica: Svada
Svadaju se dva pedera."Ma de suti budalo!"
"Bjezi konju jedan!" "Crko dabogda!" "Baksuze jedan!"
"A, ma popusis mi...!" "Aha, pomirio bi se, ha!?
------------------------------------------------------------------
Takmice se dvojica koji moze bolje da cuje.
Jedan ce: Jedan dan vozim ja auto i cujem nesto
skrguce, zvace, pljuca ne znam ni sam sta je.
Zaustavim auto, sagnem se, zavirim ispod kad
imam sta vidjeti: jede hrdja gvozdje. Drugi
ce: Nije to nista. Spavam ja jednu noc kad me probudi neka
buka iz ormara. Privucem se ja, polako otvorim vrata,
kad imam sta vidjeti: KAPUT MI IZLAZI IZ MODE!
-----------------------------------------------
Zalijepio covjek plakat na stub za rasvjetu:
"prodajem kucu,veoma povoljno" Nailazi plavusa,
procita i poce kucati u stub. Malo zatim nailazi
policajac i pita je:"zasto,kucas u stub?" A ona ce:
"Hocu da se raspitam za kucu sto prodaju,ali izgleda nema nikoga..."
Na to ce policajac:"Cudi me,sto niko se ne javlja,a svjetlo je upaljeno."
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
miralem 2001-06-13
Naziv vica: krajnici
Zasto plavusa vadi krajnike; prosiruje poslovni prostor.
----------------------------------------------------------
Kada je muškarac najpametniji:prije sexa,u toku sexa ili poslije sexa?
Tačan odgovor je u toku sexa.A zašto? Jer je priključen na inteligenciju.
-----------------------------------------------------------------
sjedi chovjek, peca i drzhi ciglu na glavi...
naidje neka zhena i vidi ga te upita .. sta ce ti ta cigla na glavi
... kaze ribar ..daj da te povalim pa cu ti reci .. ona digne
nos i ode medjutim vrati se za 5 minuta i kazhe hajde de ..
nakon sexa kazhe ona e de sad govori .... kazhe ribar
..vidish ja sjedim ovdje pecam ..probao sam crve gliste
hljeb i nishta nisam upec`o a na ovu ciglu ...ti si evo chetvrta danas ....
-----------------------------------------------------------
Koja je razlika između plavuše i frižidera?Kad iz frižidera
izvadiš viršlu on se neljuti...HA,HA,HA
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Anisa O. anisaopardija@hotmail.com 2001-07-02
Naziv vica: autobus
Zašto plavuša sjedi napred u autobusu? Da bi prva stigla....
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
edin nmfhjghja 2001-06-28
Naziv vica: plavusa
Kako se iz žene istjeruje zlo? Utjeraš joj DOBRO.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
2001-06-28
Naziv vica: plavusa
Sta dobijes kad okrenes plavusu naopako? Crnku kojoj smrdi iz usta.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
Minja I. minjaimamovic@lsinter.net 2001-06-28
Naziv vica: Država i vlast
Dobio perica u školi zadatak da napiše šta je vlast,država
i narod i da izvadi neki zaključak. Pita mamu:šta je vlast?
Vlast sam ja.Pita tatu:šta je država?Država sam ja.
Pita sestru:šta je narod?Narod si ti.I tako on ode da večera,ali u kuhinji
se j. roditelji.Sutradan ga pita učiteljica za zaključak,
a on će:Država j. vlast a narod gladuje.
--------------------------------------------------------------
Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i
pošto je bilo užasno vruće, ona će u neka doba:
-Nije mi jasno što malo ne puste Erkondišn! -UUU i meni je to najbolja grupa!!!!
-------------------------------------------------------------------
Pitali malog cigu: "Šta ćeš biti kad porasteš?",
a ovaj reče: "Pa biću...ženu...djecu...majku..."
--------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
emir idrizovic_emir@yahoo.com 2001-07-15
Naziv vica:
Zašto plavuša nosi pancir u disko? Da je pjesma ne pogodi.
------------------------------------------
Zašto King-Kong voli plavuše? -Jer je majmun.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao E-mail Datum
ella 2001-08-21
Naziv vica: xxxx
ozenila mati tri sina isto vece kad je dosla noc sinovi otisli
u sobu sa zenama a mati isla od sobe do sobe da slusa
sta se radi dosla ona do prvi vrata prva snaha place do
drugi ova se smije a u trecoj sobi se nista necuje ujutro
kad su ustali pita svekrva dobro snaho sta si ti sinoc
onoliko plakala kaze ona i tebe da je boljelo i ti bi isto
plakala pita drugu sta si se ti onoliko smijala tebi isto da
je bilo lijepo i ti bi se smijala pita trecu zasto si ti sutala
da je i tebi cijelu noc bio u ustima i ti bi sutala
---------------------------------------------------------------
J***o Mujo Fatu i zalila se Fata da mu je mali. Ode ti Mujo kod j
ednog crnca SFOR vojnika i pita ga , "Jeli jarane odkud
vama nolka cuna?" Kad ce ti crnac na to "Pa znas,kad svrsavas
izvlacis ga polako onda duze izgleda. Mujo sav sretan ode kuci
i g***o on tako Fatu, kad je htjeo da svrsi poceo on njega
da polako izvlaci, kad ce ti Fata na to "Mani meni ti crnackih fazona!"
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo u cekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom,
šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra niježno noseci
mali zamotuljak... Mujo? Ja sam! - povice Mujo sav sretan.
Umjesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi; krckaju košcice, zatim ga tresne o zid,
pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje
skamenjenom Muji, nježno ga potapše po ramenu i srdacno kaže: Ma šala, Mujo, mrtvorodjeno.
------------------------------------------------------------------------------------
KAKO SE NA JAPANSKOM KAZE PUNICA ? ČIM, ČIM DALJE-TIM, TIM BOLJE !
---------------------------------------------------------------------------------------
šta se desi kad jedna plavuša drugoj plavuši trči u zagrljaj?plavuša se pukne u ogledalo
----------------------------------------------------------------
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve . Ona reče : Ne znam , nikad
se nisam devila .
---------------------------------------------------
koja je razlika između žene i torte? U ženu neidu jaja...
------------------------------------------------------
Postoje tri razloga zasto da na muskom spolnom organu istetovirate
1000 EURO: 1. Mozete stalno odrzati lovu u ruci 2. Lezis i
gledas kako lova raste 3. Mozete davati zeni da trosi koliko hocete
-------------------------------------------------
ZAŠTO SE ZID RUŠI KAD SE PLAVUŠA NASLONI NA NJEGA? PAMETNIJI POPUŠTA.
------------------------------------------------------
Dva lovca love u šumi i jedan se iznenada sruši. Oči su mu se okrenule i kao
da je prestao disati. Drugi lovac brzo dohvati mobitel i zove hitnu.
Uzbuđeno javlja operateru.
- Prijatelj mi je mrtav! Što da radim?
- Polako. Smirite se. Ja ću vam pomoći. - umirujućim glasom odgovara
operater hitne. - Prvo moramo biti sigurni je li doista mrtav...
Nakon kraće stanke začuje se pucanj.
- OK, jest. Što sad?
---------------------------------------------------------------------
Što je za pedofila trudnica???
Kinder Suprise!!!
Što je za pedofile rodilište puno beba??
Fino&Friško
---------------------------------------------------------
Kako se raspala Juga Slovenci su htjeli imat u svom sastavu i hrvata, srba
crnogoraca pa tako i Bosanaca. Al svi bosanci bjezali u njemacku. I kako sad
Bosanca "nabavit". Nista sjete se oni, uzet ce Slovenca i izvadit mu malo
mozga. Naprave oni to, operacija supjesno zavrsi, pacijent ziv, dode on k
sebi, jos onako mamuran pospan i izjavi "Ajme ca mi je lipo"
A j*bi ga, odrezali su mu previse mozga
-----------------------------------------------------------
Htjeli se hrvati napravit gluplji od Bosanaca, pa napravili most nasred
njive, a sparina, 8 mjesec, sve suho ko barut. I Hrvati sretni veseli ispali
oni gluplji. Kad drugo jutro vide oni Bosanci vec pecaju s mosta!
----------------------------------------------------------------------
Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija tra?i mu?karca
dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje ?ene.
Pa, brate?
Pa da se javim, mo?da dobru lovu plaćaju?
Kakva je razlika između plavu?e i saobraćajnog znaka?
Na nekim znacima pi?e STOP.
Fata imala ?estoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
Kako ih raspoznaje??
Lako, po prezimenima.
Dolazi Piroćanac u banku i ka?e:
Dajte mi jedno piće.
?ta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Ba? zato - preko puta je dve banke.
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, od?krinu ih malo i upita:
Ko je? - pita baka.
Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.
Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da ga demonstrira kod prijatelja:
Kung-fu pas, stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.
Kung-fu pas, sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj odu?evljen a na?
junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.
Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslu?an, odan, zna kung-fu...
Ma daj, koje su to gluposti?
Ozbiljno, kung-fu pas mo?e...
MA KUNG-FU MOJ KURAC...
Mujo, kakav ti je novi stan?
Lijep, al maler. klozet ba? kod mene u stanu.
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli
na sud.
Sudija: Po?to ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas mo?da ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Do?la ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita
je doktor:
Crna ?eno, ko ti to uradi?
Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga?
Eno ga napolju.
Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
Crni cigo, ?ta uradi to ?eni svojoj?
Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
Pa ?ta ti fali to da radi?, to su tvoje bračne du?nosti, mora?..
Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i
smrdljiva..
Pa ni?ta, sledeći put kad vidi? da se manda oko tebe, ti lepo zamisli
neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
?ta uradi to opet, nesretniče?
Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja za?mureo, zamislio
jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao,
otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona za?murela.
Ciganka bila trudna i kad je do?lo vreme da se porodi zove ona cigu da
upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga ?ta će, na brzaka upregne
konje a po?to je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka
porodili?tu. Negde na pola puta trudovi postali neizdr?ljivi pa
ciganka krene da kuka da dalje ne mo?e i da je dete vec krenulo. Ciga
vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da poma?e ciganki. Kroz 5
minuta dete izađe a ciga ga
Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce
tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe,
preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u
podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je
stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam
prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako
me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!"
Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni
oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj
oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra
siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom
zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga
zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci
uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice
Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi)
od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da
se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju
svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu
litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav
sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog
konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey".
Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u
jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa
udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece
"Ja zurim".
"Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio
toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije
bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."
"Zurim", rece covek i uzjaha bika.
"Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da
sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put
krcmar.
"Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i
odjaha.
Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u
svetlom odelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom
cevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i
narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece:
"Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su
pobegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?"
A gospodin odgovori nadmeno:
"Tsssssss..."
Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad
i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i
zlurado se smeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu.
On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone.
"Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako
da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat.
Ubedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle
nekoliko trenutaka ljudina rece:
"Brze, pasji sine, brze !".
Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi:
"Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..."
Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a
"Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka
naici Big Joe !!!"
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage
sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi
kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto
gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se
otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan
zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu.
- Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
- Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
- Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega
te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada
pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po
nekoliko puta uzastopno pali u nesvest.
- Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto
me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast?
Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno
mesto na kome je drzao ruke i rece:
- Mislim da me mozete zvati Little Joe.
--------------------------------------------------------------00464---
ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENSKE
1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u kolima dok
gluvaris unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes da sklonis bilo gde.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za bocu uvek mozes da dobijes neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvek biti bistra.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima.
18. Uvek mozes da budes siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svako priustiti.
22. Pivo te ne ubedjuje da ga ne otvaras odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promenis pivo, ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos niko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj kafani moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod
drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo moze da se koristi cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te nece premlatiti.
46. Kad pivo peni, ne pomisljas da ima besnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga
castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
53. Ako nemas para, pivo uvek mozes da izicaris od prijatelja.
54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
55. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno.
57. Popijeno pivo mozes da bacis kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo posmatras tudje pivo, vlasnik ce te
njime ponuditi.
59. Pivo ne insistira na pozi iz koje ces ga piti.
60. Kada pijes pivo, ne moras da pazis i mozes da ga popijes do
kraja.
61. Pre piva ne moras da se tusiras.
62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u kolima.
63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lepiti za izlog
svake radnje pored koje prodjete.
64. Pivu ne moras da kupujes poklone i pokloncice, da placas
ruckove i vecere.
65. Pivo te nikad nece terati da ides na balet ili operu.
66. Pivo nikada nece pokusati da ti baci racunar kroz prozor.
67. Pivo ne insistira da ga pijes svaki dan.
68. Pivo ne ume da kuva, pa te i ne tera da jedes ono sto je
samo skuvalo.
69. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno da predjes na drugo pivo.
70. Pivo ne moras da vodis u kafice i diskoteke.
71. Pivo uvek cuti.
--------------------------------------------------------------00014---
Item: Chemical Analysis
Subject: Women
Symbol: Wo
Discovered by: Adam
Atomic Weight: Average expected as 118lb, but there are known
isotopes ranging from 100lb to 160lb.
Occurrance: Surplus quantities in all urban areas.
Chemical properties:
a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag),
Platinum (Pt), precious and semi-precious stones
and minerals.
b) Capable of absorbing great quantities of expensive
substances.
c) May explode spontaneuosly if left alone with male.
d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased
with saturation in ethanol (alcohol).
e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner.
Physical properties:
a) Surface usually covered in painted film.
b) Boils at nothing and freezes without reason.
c) Melts if given proper treatment.
d) Bitter if used incorrectly.
e) Found in various states in nature, ranging from
virgin metal to common ore.
Uses: a) Highly ornamental, especially in sports cars.
b) Most powerful reducing agent of money known.
c) Can aid in relaxation.
Tests: a) Pure specimens turn rosey tint if discovered
in natural state.
b) Turns bright green if placed beside better specimen.
Caution!!!:
a) Highly dangerous in inexperienced hands
b) Illegal to posess more than one permanent specimen.
--------------------------------------------------------------00015---
Na Beogradu 202 nedeljom uvece ide emisija koja se zove
Ozon i u okviru koje slusaoci mogu da salju "poruke licne
prirode" - nesto kao konferencije na BBS-u. Evo nekoliko
"lepih" poruka:
** POLITIKA I DRUSTVO **
1. Sta vredi sto sam u redu za srecu bila prva kad svaki drugi
dobija?
2. Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u
oca, ne lazem majke mi!
3. Covek je nase najvece blago (potpis: Ljudozder).
4. Covekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli
gresku.
5. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala
hoce svoj dvor.
6. Zajedno smo jer nam je sudjeno. Zivimo lose jer nekima jos
nije sudjeno.
7. Kako je poslo, uskoro ce se svaki mesec zvati prosinac.
8. Velika nesreca je sto ce i ovi dani jednom biti stari
*dobri*
9. Oni sto su govorili da je sve u redu - pojeli privredu.
10. Ako nece u bazu, potopite ih u kiselinu.
11. I za politicare vazi hemija - baza im izaziva kiselinu.
12. Budi marskista samo ako ces tako stvoriti Kapital.
13. Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je
alkoholizam.
** ZENE I MUSKARCI (UGLAVNOM ZENE) **
1. Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
2. Ne trcite za zenskama - sudaricete se sa onima sto beze.
3. Pre no sto upoznas princezu, poljubis mnogo zaba
4. Adam je sreo Evu i okrenuo list.
5. Vlasnik kljuca trazi vlasnicu brave.
6. Kad ne budes samnom, klecu se tvojim grobom.
7. Lake zene vole teske tasne.
8. Ako mi potkreses krila, uzjahacu metlu.
9. Metla se pokvarila - moram peske u grad.
10. Sin lici na oca: genetski faktor. Na komsiju: uticaj
sredine.
11. On i ona. Sada on placa alimentaciju za ono.
12. Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
13. Zeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne mozes da skines
gacice.
14. Zena je kao roletna - upotrebis je i zakloni ti vidik.
15. Zena ti kaze "Idi do djavola". Ti odes, a ona te tamo
saceka.
16. Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah
vratim kuci!
17. Menjam cimera koji hrce za cimerku sto uzdise.
18. Zasto sve sto je lepo ima frajera?
19. Razlika izmedju prevarenog mladica i prevarene devojke:
devojka gleda na sat kada ce se mladic izviniti; mladic
gleda u kalendar.
20. Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
21. Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar.
22. Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
23. Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari.
24. Toliko si ruzna da moram slepo da te volim!
25. Trudim se da nadjem kokosku sa vijugom ali ne vredi - sve
nose spiralu.
26. Zena je za mene zakon... Sto volim rupe u zakonu!
27. Rekla je nemoj... posto sam prestao.
28. Meseci prolaze, dani lete a ja necu da imam dete
(Trudnica).
29. Kad zena misli, muskarca boli glava!
--------------------------------------------------------------00082---
* NEMACKI GRAFITI *
- Masta ne zna za granice.
- Nemoj me uzimati za rec, uzmi me u narucje!
- Biti dovodi do nebiti.
- Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?
- Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.
- No future - do prekosutra.
- Ovde pociva moj poslednji zivac.
- Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reci.
- Ne znamo doduse sta nam je zadatak, ali dupliramo normu.
- Komunizam je kad je svakom dosta svakog.
- Ako su svi za i ja sam protiv.
- MISLIM, DAKLE OVDE SAM NA POGRESNOM MESTU!
- Ako ne ide, probajte drugu mogucnost. Mozda ni tada nece ici.
- Volite svoje neprijatelje - da brze svrse.
- Pojedinacan slucaj je obicno nesto veoma retko.
- Neki ljudi mogu da prate svoje porodicno stablo sve do onih koji
su na njemu cucali.
- I bele rade bacaju crne senke.
- Kod nas svako moze da postane ono sto zeli, hteo - ne hteo.
- Gospode, ne oprastaj im, jer dobro znaju sta rade!!!
- Blagosloven neka je onaj ko nema sta da kaze, a ipak cuti.
- Ne valja ziveti zdravije nego sto je dobro po zdravlje.
- Ni buducnost nije vise sto je nekad bila.
- Ovde svako moze da radi sta hocu.
- Hocu da se moja deca smeju, ali ne da zrace!
- Ako covek nema ono sto voli, ne mora da znaci da mora da voli
ono sto ima.
- U stvarnosti je realnost sasvim drukcija.
- Najbolja kamuflaza je istina - u nju niko ne veruje!
- Biti il' ne biti? Jos pitanja?
- Volim tradiciju - toliko da bih stvorio novu.
- Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
- Razum je nase najvece bogatstvo - ali biti siromasan nije sramota.
- Nemas sansu, iskoristi je!
- Umnozite svoj zivot - ako ga izgubite, imacete posle kopiju.
- Buducnost se nece odrzati zbog nedostatka interesovanja.
- Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost!
- Dole sila teze - zivela lakomislenost.
- Najmanja manjina je pojedinac.
- Ocima koje su plakale sve vidis drukcije i mnogo bolje.
- Ono ljudsko kod kompjutera je nemanje savesti.
- Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
- Ono sto niko ne moze, mogu i ja.
- Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
- Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!!!
- Slobodan je onaj ko zeli ono sto i tako mora.
- Prva noc na vesalima je najgora.
- NATO ergo bum.
- Nasli smo coitus vivendi.
- Svako srce je tempirana bomba - dajte sebi oduska, razoruzajte se!
- Dole s liftom!
- Nije cudo da je vazduh ujutro tako svez - proveo je celu noc
napolju.
- Ovo je najgora guma koju sam ikad zvakao! (na automatu za prodaju
prezervativa)
- "Jebes vojsku", rekose muskarci, i obukose zene u uniforme.
- Stvaranje sveta bio je prvi akt sabotaze.
- Jedenje i spavanje su tri najlepse zanimacije.
- Ko drugome corbu kuva, sam u nju pljuje.
- Odmah se vracam. Godo.
- I orkan je samo vetar kojem se zuri.
- Ljubi bliznjega svoga, samo pazi da te ne uhvate na delu.
- Ako lezis na trbuhu, lezi bar na tudjem.
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
- Ne povedi nas vo iskusenje vec pokusaj u podvoznjaku.
- Za stidnu dlaku je falilo.
- Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi.
- Mene je nemoguce opisati, morate me doziveti.
- Proglasavam sebe erogenom zonom.
- Nista je nista - ali ni nesto nije Bog zna sta.
- Suvise je istinito, da bi bilo lepo.
- Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokazem.
- Onanija je ljubav po sebi.
- Onanija je samo nacin da svoju srecu uzmemo u sopstvene ruke.
- Software trazi Hardware, radi tuc-ware.
- Volim zenske pokrete, ali moraju biti ritmicni.
- Genitalija nije italijanska vazduhoplovna kompanija.
- Zazmuri! Ono sto tada vidis, tvoje je.
- Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe.
- Sloboda je kip u njujorskoj luci.
- Adama voli Evu.
- Zivot je nasledna bolest.
- Incest - igra za celu porodicu.
- Ja tebi dadoh sve, a ti meni samo samog sebe.
- Ljubav je kao med slatka i lepljiva.
- Ko je ujutro izguzvan, preko dana ima bogate razvojne mogucnosti.
- Danasnji muskarci nisu vise ono sto nikada nisu bili.
- Bolje pet do dvanaest, nego nijednu posle jedan.
- Muskarci imaju problem za svako resenje.
- Zene su za mene vazduh - ali bez vazduha ne mogu da zivim.
- Drustvo je zena. Ima svoje periode.
- Muskarci su rafinirana kombinacija vatrogasca i palikuca.
- Ljubav je nesto divno - vec sam mnogo citao o njoj.
- Jedan muskarac je previse!
- Meni je dovoljno vise njih.
- Bigamija znaci imati muskarca vise.
- Monogoamija isto.
- Brak je divna institucija - ali ko voli da zivi u instituciji?
- Svuda muskarci i zene - a nigde ljudi.
- Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
- Najbolje sto Mocart nikad nije napisao bila je Betovenova Deveta.
--------------------------------------------------------------00157---
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
--------------------------------------------------------------00158---
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the another page of the street =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of place = Na licu mesta
--------------------------------------------------------------03500---
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaze:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni
da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam
vas najbolje razumeo.
Kaze se:
- A ?
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija JOKES. Autor:
BUEF78::JOVANO05181D "Dragan Jovanovic, Struja"
--------------------------------------------------------------00450---
MAMIHLAPINATAPEI
Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci :
'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi
ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine'
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
--------------------------------------------------------------00223---
RADOZNALOST
Okrenula je poslednju stranu knjige.
Ubica je bio bastovan.
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
--------------------------------------------------------------00224---
TUMACENJE
Ljudi su jednaki.
Stalno misle na one stvari.
Ali nekad i nemisle na njih.
Onda kada ih rade.
--------------------------------------------------------------00225---
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
--------------------------------------------------------------00226---
OZON part two
Neke poruke sakupljane od strane autora ovog vico-pisamceta.Najveci
broj je preuzet iz OZONA, a ponestoo sa nasih lepo uredjenih fasada.
- It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE
in a MOMENT!!
- The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE.
- OOOH ! NE DODIRUJ ME
OOOH ! NE DODIRUJ
OOOH ! NE
OOOH !
- Nekad sam bio neodlucan !
A mozda i nisam ?!
- Neveruj Bogu ! I on je muskarac . ç Covece, eto parole za
(nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a †
- Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
- Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI.
- Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim ...
Gramofonska ploca
- Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od
neprijatelja.
- Obaram ljude sa nogu
masinka
- Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
- Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki
kriticar.
- ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti.
- Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
- Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
- Proleteri svih zemalja, otreznite se.
- Rekoh sebi nek bude svetla .
Pritisnuh prekidac i bi svetla.
Sta posle da mislim o SEBI ?
- Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na
patku.
- Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
- Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
- Na ovoj planeti je nemoguce ziveti!
Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
- Zasto se kola uvek slome na meni ?
Bandera
- Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
- Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
- Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
- Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta
zelite ?' bilo smesno !!!!
- Ona je slatka, ali ja sam seceras .
- Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani
da razmisljaju o glupostima.
- TISINA ! - partija se igra.
- Ja umirem, sida je vas problem !
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- 'Kazi Aprilililili.....'
'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....'
ç Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa †
- Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
- Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
- Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
- Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Najbolja je EVINA Sardina !
ADAM
- ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna
ne bi bila majka.
- Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste
zaboravili pantalone.
- 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci.
- Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od
celog radiatora ?
- Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno
nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san
ostvari ?
- Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
ç LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji
dan †
- Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje
neparna.
- Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi
na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
- Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj
najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug
je sada moj'.
- Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.
- Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima
medium-ware.
I za laku noc evo jednog stiha iz pesme grupe W.A.S.P.(pesma je
'Heretic') ç Uputstvo : zamislite scenu opisanu stihom †
...And wade through the slaughter...
:-)))))))))
--------------------------------------------------------------00284---
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi
Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao
u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik
devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga
kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik
devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam
zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih
se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu.
U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je,
ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu?
Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio
sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze.
Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U
sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na
njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo.
Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san.
Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za
mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao
moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen
televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz
njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi.
Ustala sam i pogledom potrazila suknju......
--------------------------------------------------------------00285---
Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit
dogadjaj):
" Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno
seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji
subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u
stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" "
--------------------------------------------------------------00289---
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
--------------------------------------------------------------00319---
Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvazi:
- Pise li djevojko jos sta?
- Pise koji mogu najduze.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na sluzbi vam!
--------------------------------------------------------------00331---
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
--------------------------------------------------------------00332---
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Posto Mujin komsija Haso ima
rodjaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam
(pozdrav). Takodje dogovorise se da ovaj posto preda selam
poslusa selam od Sulje i ponese ga nazad.
Sidje Mujo sa planine u grad i gubeci se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Udje i nadje lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Cekao Muja da se skupe jos troje, pa mu
izvesnog vremena dosadi i pope se peske na 13 sprat. Pozvoni kod
Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajici ga iskosa. Muja mu rece
da je doneo Selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecitova ga.
Ovaj ga bledo pogleda i rece "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo sto je sisao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je cekao jos troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope
na 13 sprat peske. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata ocevidno
besan i rece:
"Sta sad opet hoces ?"
Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga
ovaj kaze.
"Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Sidje Mujo opet dole pa seti da bi jos nesto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata jos
besnji nego pre.
Na to ce Mujo "A jel' ces ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
---------------------------------------------------------------
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
---------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
--------------------------------------------------------------00372---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
--------------------------------------------------------------00388---
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A
tek mi pederi!"
--------------------------------------------------------------00441---
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
--------------------------------------------------------------00446---
Zasto zene imaju jednu vijugu vise nego kokosi?
Da ne bi srale po dvoristu.
Sta ce muskarci da rade ako zene jednom izumru?
Pripitomice neku drugu zivinu.
--------------------------------------------------------------00448---
Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo):
1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno
dobro pivo".
2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po
pola piva.
3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo,
mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog
truda moze ponovo da postane slatka.
4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu.
5. Ja mrzim pivo.
--------------------------------------------------------------00465---
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
--------------------------------------------------------------00471---
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
--------------------------------------------------------------00499---
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------00500---
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!
Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
--------------------------------------------------------------00503---
Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom
stilu:
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
--------------------------------------------------------------00520---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
--------------------------------------------------------------00523---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
--------------------------------------------------------------00549---
Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989:
In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we
regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push the button for wishing floor. If the
cabin should enter more persons, each one should press a
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically
by national order.
In a Paris hotel elevator:
Please leave your valuables at the front desk.
In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the
hours of 9 and 11 a.m. daily.
In a Yugoslav hotel:
The flattenning of underwear with pleasure is the job of the
chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox
monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the
boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of the Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy
dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef
rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hongkong supermarket:
For your convenience, we recomend courteous, efficient
self-service.
In a Bankok dry cleaner:
Drop your trouses here for best results.
Outside Paris dress shop:
Dresses for street walking.
Outside a Hongkong dress shop:
Ladies have fits upstairs.
In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute
customers in a strict rotation.
From the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet
Republic painters and sculptors. These were executed over the
past two years.
In an East African newspaper:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the
contractor have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that
people of different sex, for instance, men and woman, live
together in one tent unless they are married with each other
for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the
opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.
In an advertisment by a Hongkong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodist.
A translated sentence from the Russian chess book:
A lot of water has been passed under the bridge since this
variation has been played.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having
a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse driven city tours - we guarantee no
miscarriages.
Advertisment for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom:
To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hongkong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan:
Stop; Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn:
Special today - no ice cream.
In a Bankok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed
as a man.
In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to
it.
In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food,
give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor:
Specialist for women and other diseases.
In a Acapulco hotel:
The manager has personaly passed all the water served here.
In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are
best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air
conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your
room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet
him melodiously at first, but if he still obstacles your
passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
-English well talking.
-Here speeching American.
--------------------------------------------------------------00585---
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
--------------------------------------------------------------00635---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
--------------------------------------------------------------00637---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
--------------------------------------------------------------00638---
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
--------------------------------------------------------------00644---
Ovaj prethodni me podseti...
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
--------------------------------------------------------------00657---
pitanje:
- U slucaju da Jugoslavija uvede visestranacki
politicki sistem, koja stranka ce biti najbrojnija?
odgovor:
- Jebena stranka!
(iz emisije Milovana Ilica Minimaxa)
---------------------------------------------------------------------
Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u
vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso
odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter
zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na
salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra
i zapita:
- Kad ide voz za Zenicu?
Kompjuter mu glasom odgovori:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa
cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter.
Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo
dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali
opet dobi isti odgovor:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav
po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari
sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne
ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode
na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu
je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla:
- Kad ide voz za Zenicu?
- Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!
-----------------------------------------------------------------------
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
--------------------------------------------------------------00682---
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
--------------------------------------------------------------00685---
(iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi znacajem
informacija za savremeni svet...)
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...
--------------------------------------------------------------00726---
Kakve su slicnosti izmedju plate i menstruacije?
1) Dobijes ih jednom mesecno.
2) Traju ti sedam dana
3) i posle toga mozes da se je..s.
--------------------------------------------------------------00727---
Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde
da nadje devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!
--------------------------------------------------------------00840---
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
--------------------------------------------------------------00841---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
--------------------------------------------------------------00842---
Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje".
"Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam".
(30.000.000. n.d.). "Vrlo dobrfunkci Ide tako dalje nas
diferencijal i natrci na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Moze,
Kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
--------------------------------------------------------------00928---
One american joke from Louisianne.
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
--------------------------------------------------------------00929---
Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
--------------------------------------------------------------00936---
Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata?
Monika Seles
--------------------------------------------------------------01026---
Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se
vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno
vreme!
--------------------------------------------------------------01031---
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
--------------------------------------------------------------01034---
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
--------------------------------------------------------------01139---
Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
--------------------------------------------------------------01140---
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
--------------------------------------------------------------01184---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
--------------------------------------------------------------01185---
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?
--------------------------------------------------------------01227---
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
--------------------------------------------------------------01228---
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje
on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista
prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
--------------------------------------------------------------01229---
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
--------------------------------------------------------------01270---
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo
ih sve!
--------------------------------------------------------------01354---
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
--------------------------------------------------------------01355---
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
--------------------------------------------------------------01361---
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti!
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite!
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita:
- No, dragi kolega, kako je prosla operacija?
- Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja
sam mislio da se radi o autopsiji!
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli!
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono
sto sam video!
- A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu!
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise
ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem
odjutros.
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!
Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita
veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se
radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da
nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo
moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post
scriptum:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
--------------------------------------------------------------01363---
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!
--------------------------------------------------------------01376---
Mati kaze cerci:
- Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola
sata.
(princip je vrlo cesto primenjen u informatici:
- Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...)
--------------------------------------------------------------01384---
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za
kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
--------------------------------------------------------------01385---
Sta je zena?
Ukras oko picke.
A sta je picka?
Navlaka za kurac
--------------------------------------------------------------01461---
Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.
--------------------------------------------------------------01463---
(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i
francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
--------------------------------------------------------------01501---
Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
--------------------------------------------------------------01502---
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?
--------------------------------------------------------------01503---
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
--------------------------------------------------------------01565---
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
--------------------------------------------------------------01655---
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent sledece sadrzine:
Causesku i B... su isti skroz
Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom
tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadrzaja:
Causesku i B... nisu isti skroz
--------------------------------------------------------------01676---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
--------------------------------------------------------------01986---
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- Sta bolan cita? Oda!
--------------------------------------------------------------01987---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
--------------------------------------------------------------02029---
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti DJordje, molim vas dajte mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro-
lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
--------------------------------------------------------------02587---
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povucemo.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
--------------------------------------------------------------02602---
Dogadja se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku,
Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne moze da
se pomakne vec danima. Jedne noci iz Americkog rova se cuje:
- Hirohito je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Japanci se grdno naljute, krenu na juris ali naravno budu odbijeni
i pri tom grdni izginu.
Sledece noci bude ista prica. Najzad, trece noci se i Japanci
dosete pa pocnu da vicu
- Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Na to se iz Americkog rova cuje samo
- I JESTE!
--------------------------------------------------------------02622---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
--------------------------------------------------------------02732---
-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.
--------------------------------------------------------------02784---
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
--------------------------------------------------------------02815---
1. Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti
nista.
2. Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne
radi.
3. Urbanizam od covjeka stvara prozor.
4. Kada ti auto prijedje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne
vozis, nego gadjas.
5. Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu
se osvetiti ako mu je ostavite.
6. Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva
i dva ne budu cetiri.
7. "Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio.
8. Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
9. Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka
ludjeg stvora ne vjerujem da ima.
10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po
covjeka ako ih izazove.
11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete
popraviti, a to ste vi sami.
12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.
13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj.
14. U paklu je vrag pozitivan lik.
15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno
dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas
besplatno.
17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo
svoje zemlje.
18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo.
19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i
sami ne razumijete sto ste ga pitali.
20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija
Pariza.
21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje
glupane mislima dvadesetak godina kasnije.
22. Genij je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto
znoja.
23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise
glupan.
24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku
zamjerku.
25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da
umre.
26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takodjer.
27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je
mozda kraj pocetka.
28. Drzava, to sam ja.
29. To je pocetak kraja.
30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv.
31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga
se ne usudi nazvati izdajstvom.
32. Veleizdaja - to je pitanje datuma.
33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medju one
koje ce streljati. Treceg puta nema.
34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba da bude
oznacen nisticom.
35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom,
spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih
razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim
prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim
sobom.
36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisaju nase molitve.
37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po
potrebi.
38. Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se
razlikuje od normalnih ljudi.
39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece
po ulicama nego ludnicama.
40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine
u mesnici.
41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja
slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.
43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale.
44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju.
45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedju dva rata.
46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati.
47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi.
50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi
ne probijaju.
51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada
za to ne znaju crvi.
52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga
izmisliti.
53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za
nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.
54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen.
55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti
njegov unuk.
56. Covjek je jedina greska prirode.
57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota
naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.
58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi
demokracija i sloboda govoriti gluposti.
59. Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego
nista ne kaze.
60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku,
onda pri odlasku.
61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce
joj to ponavljati deset puta na dan.
62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.
63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa
ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao
povjesnicari.
66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku,
oni je jednostavno pokopaju.
68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.
69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj
umrlom.
71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet
razuma.
72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu
vecine.
73. U ljubavi je jedanaest paran broj.
74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za
dvoje.
75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.
76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne
vole stariji.
77. Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet
prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih
ljudi.
78. Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.
79. Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.
80. Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili
tragove.
81. Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu
korisno upotrijebiti.
82. Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.
83. Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.
84. Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze
sto je sve pokojnik trebao biti.
85. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
86. Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali
sto se svemira tice nisam posve siguran.
87. Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost
potreban vam je kompjutor.
88. Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan
prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima
pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.
89. Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze,
a umiru kao praznovjerja.
90. Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na
plocama snimljeno na seizmografima.
91. Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti
i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a
zivjeti zaboravlja.
92. Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja
hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
93. Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac
idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam
zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
94. Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge
koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
95. Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek
se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
96. Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne
poznaje prepreke.
97. Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj
tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to",
"Moj tata je uvijek govorio...".
98. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve
ostalo je - zenska.
99. Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.
100. Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da
se tamo i ne zadrzavaju.
101. Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a
potom prezivite ili ne prezivite.
102. Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je
pola grcka, a pola latinska.
103. Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to
bili.
104. Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.
105. U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset
zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija
obrnuta.
106. Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.
107. Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
108. Svako rodjenje je pocetak umiranja.
109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne
ostavljajuci ni svoju sjenku.
110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.
111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav
je, onda jesu.
112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom,
cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut
na vr
143. Sistemi umiru, instinkti ostaju.
144. Psi laju, a karavane prolaze.
145. U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je
opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu
kopna.
146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani.
147. On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.
148. Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
149. Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.
150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada
u besmrtnost.
151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
152. Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
153. Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego
onaj koga nitko ne meoze oponasati.
154. Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je
ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.
155. Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.
156. Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao
automobili - po godini proizvodnje.
157. Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije
uspjelo, postao sam knjizevnik.
158. To je vise nego zlocin, to je pogreska.
159. Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo
prijateljima.
160. Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest
kulture imala je zvizdaljka. Policijska.
161. Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana
nesigurnost u svijetu.
162. Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset
srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio
na mnogo boljem glasu.
163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne
vraca.
164. Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je
nemoguce.
165. Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle,
cinim i ja za potomstvo.
166. Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
167. Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja
je mogla biti.
168. Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih
razloga.
169. Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
170. Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog
prijatelja.
171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju
novu nevolju.
172. Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji
vodi na vjesala.
173. Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo
nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi
putovanja. Velika je stvar kretati se.
174. Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas
gadjaju pa promase.
175. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane
kakav jest, onda jesu!.
176. Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi.
177. Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.
178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.
179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru,
a tako nerado zive po njenim zakonima.
180. Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami
sebe.
181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome,
da se covjek nikad ne preda.
183. Okovi su krila da se brze leti.
184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se
nakreveljio.
185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.
186. Sam, jer je takva pobjeda.
187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i
rijetko kad sam se prevario.
188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri
da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili
jaja.
189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to
je samoubojstvo.
190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je
vulgarno.
192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna
sna.
193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek
izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.
194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne
primi.
195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u
principu.
196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce
postoje.
197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko
bogat da ne moze nikoga izgubiti.
198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.
199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi
koji medju ostalim i slikaju.
200. Samo se mrtvi ne vracaju.
201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv
sahranjen.
202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda
prodaje i svijece.
203. Smrt je pocetak besmrtnosti.
204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.
205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u
hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek
prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.
207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.
208. Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes.
209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da
sutis.
210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki
elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi
udaje.
211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim
strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.
212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice
nego - spomenik.
213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija
milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve
zovemo ga bogom.
214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu
uspjeli.
216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.
217. "Na primjer" nije nikakav dokaz.
218. Biti velik znaci biti neshvacen.
219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni
su veliki zato sto su htjeli da to budu.
220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli
na svoj grob.
221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se
toliko ljudi zeli docepati.
222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad
ili nikad u zabludi.
223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.
224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog
kojega se ne smije zeniti.
225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa
majka.
226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu
i svadju.
227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da
gadjate klececi.
228. U zene trazi savjet, i sto god ti ona savjetuje, uradi
upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
229. Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad
nemaju sto reci.
230. Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
231. Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup.
232. Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire.
--------------------------------------------------------------02824---
P: Koliko programera treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.
P: Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali to moze trajati pet godina.
P: Koliko pravih muskaraca treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Pravi muskarac se ne boji mraka.
P: Koliko pravih zena treba da zamijene zarulju?
O: Nijedna. Prava zena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih
muskaraca koji ce to uciniti umjesto nje.
P: Koliko miseva treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
P: Koliko poljaka treba da zamijene zarulju?
O: Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je
poljak u strajku.
P: Koliko marksista treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije.
P: Koliko generala/politicara treba da zamijene zarulju?
O: 1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000
da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je zarulja
ponovno potrebna.
P: Koliko feministkinja je potrebno da zamijene zarulju?
O: To nije smijesno.
P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene
zarulju?
O: Obadvojica.
P: Koliko narodnjaka treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napise pjesmu o tome
kako je stara bila dobra.
P: Koliko psihijatara treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se zeli
promijeniti.
P: Koliko psihologa treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan, zarulja ce se zamijeniti sama kad bude spremna.
P: Koliko sicilijanaca treba da zamijene zarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni zarulju, drugi da bude svjedok, a
treci da ubije svjedoka.
P: Koliko glupana treba da zamijene zarulju?
O: 10. Jedan drzi zarulju, a ostalih 9 okrecu ljestve.
P: Koliko jakih glupana treba da zamijene zarulju?
O: 115. Jedan drzi zarulju, a ostali okrecu kucu.
P: Koliko glupih bogova treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan drzi zarulju, a drugi okrece planet.
P: Koliko atomskih inzinjera treba da zamijene zarulju?
O: Sedam. Jedan da zamijeni zarulju, a ostalih sest da izmisle
kako ce spremiti staru za iducih 10,000 godina.
P: Koliko drzavnih sluzbenika treba da zamijene zarulju?
O: Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s budzeta.
P: Koliko fizicara treba da zamijene zarulju?
O: Odgovor bi trebao glasiti; n fizicara.
P: Koliko racunovodja treba da zamijene zarulju?
O: Koju vrstu odgovora imas na umu?
P: Koliko sluzbenika treba da zamijene zarulju?
O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.
P: Koliko misticnih pisaca treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan da zamijeni zarulju, a drugi da da pljesak na
kraju.
P: Koliko americkih marinaca treba da zamijene zarulju?
O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da cuvaju strazu.
P: Koliko tehnickih crtaca treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali trebas predvidjeti covjeka koji ce mu
objasniti kako da to napravi.
P: Koliko studenata sa Oxforda treba da zamijene zarulju?
O: Jedan. On drzi zarulju a svemir se okrece oko njega.
--------------------------------------------------------------02825---
Sta znaci IBM
IDEAS BRING MONEY
INSIDIOUS BYZANTINE MENTALITY
INTERGALACTIC BOTTOMLINE MISTAKE
INEVITABLY BAD MARKETING
INDICISION BREEDS MISTAKES
INSHALLAH BURAK MA'LESH
IMENSA BOLA DE MANTECA
ICONOCLASTIC BILATERAL MONOPOLY
INCONTINENT BANDOLERISMO MOLOCK
IMPERIAL BELLICOSE§ MARAUDER
IMPIOUS BACCHANALIAN METOPOLIS
I'D BUY MACINTOSH
IMBECILIC BAD MICROS
IMPERIALISIM BY MARKETING
INTENSELY BORING MACHINES
INTERESTING BUT MUNDANE
INTERNALS BY MEDIOCRITY
INTO BUILDING MONEY
INDUSTRIES' BUNGLING MONOLITH
IRRESPONIBLY BEHAVED MULTINATIONAL
INCREASINGLY BAD MANUFACTURING
INSIPIDLY BANKROLLING MILLIONS
INCONSISTENT BUSINESS MACHINES
INNOVATION BY MANAGEMENT
INDUSTRY BOWEL MOVEMENT
I'M BEING MANIPULATED
INTERNATIONAL BROTHERHOOD MAGICIANS
INTERCOURSE BEATS MASTUBATION
INCREDIBLY BLOODY MINDED
IDEALISTICALLY BACKWARD MICROCOMPUTERS
INTENTIONALLY BRAINDAMAGED MACHINERY
IDLE BRAIN MALFUNCTION
IMITABLE BORING MICROCOMPUTERS
IMPECCABLY BLUE-DRESSED MANAGERS
ITTY BITTY MACHINES
I'VE BEEN MISLED
IFS BUTS MAYBES
IT'S BETTER 'MORROW
INCOMPATIBLE BLUE MACHINES
INDIGESTION BOTHERS ME
INTERSMASHABLE BYTE MANIPULATORS
ICONS BYGONES MY MOM'S
IT BREAKS MONTHLY
INFINITELY BAFFLING MOTIVES
I'M BUYING MACINTOSH
IT'S BETTER MANUALLY
IMITATION BURROUGHS MACHINE
INCREDIBLY BIG MONSTERS
ITTY BITTY MENTALITY
INCREDIBLE BOWEL MOVEMENT
I'VE BEEN MESMERIZED
INSIGNIFICANT BOTHERSOME MACHINES
ITS BROKE MA'AM
INTERNATIONAL BIT MANGLER
INCREASINGLY BANAL MANAGEMENT
INFERNAL BLUE MACHINE
INSULTINGLY BORING MICROCOMPUTERS
ILL-MANNERED BESOTTED MACROCOSM
IMMEASUREABLE BIGHEADED MALAPERT
IMPERSONAL BELLICOSE MAGNATE
INSOLENT BICKERING MAL-DER-MER
INDECOROUS BOASTFUL MERCENARY
INEPT BULLYING MENACE
IMMOVABLE BRASH MONOLITH
INFERIOR BEFORE MACINTOSH
ICI BEAUCOUP MERDE
I'M BEYOND MISTAKES
I'VE BEEN MANGLED
INHERENTLY BY MICROSOFT
INCREDIBLY BAD MANUALS
I'LL BUY MACINTOSH
IT'S BEYOND MONOLITHIC
INSTALL BIGGER MEMORY
INFERNAL BIG MISTAKE
INCREDIBLY BROAD MONOPOLY
IT'S BUGGING ME
ITTY BITTY MOUSE
I BRING MADNESS
INCREDIBLY BIG MANUFACTURER
INDUSTRY'S BIGGEST MISTAKE
I BUILT MINE
I BROKE MINE
IDIOTS BEING MENTAL
I'VE BEEN MAULED
INVENTED BY MALADROITS
INVENTED BY MARKETING
INSULTINGQ BOORISH MANNER
INANE BRUTISH MERCHANDIZING
INFINITE BUDGET MERCHANDIZING
IT'S BULLSHIT MUMMERY
IT'S BECOME MONOLITHIC
INADEQUATES BECOMING MILLIONAIRES
I'D BE MISINFORMING
IDIOTS BECAME MANAGERS
INCREDIBLY BORING MANUALS
INCREDIBLY BELLIGERENT MARKETING
INTERESTING BUY MEDIORCRE
INVENTED BY MURPHY
INSANELY BETTER MARKETING
ILLUSTRIOUS BUSY MICE
ITTY BITTY MAHARISHI
ILLMANNERS BEING MANDATORY
IT BROKE ME
ILLUSTRIOUS BANKRUPTCY MALEFACTOR
INSENSITIVITY BEGETS MEDIOCRITY
I'VE BECOME MAGNANIMOUS
I BLAME MATHEMATICS
INTERNAL BYTE MALEFUNCTION
INTELLECTUALLY BLESSED MARKETERS
INSTANT BLACK MARKET
IBMERS BUG ME
INDESTRUCTIBLE BLUE MONSTER
INCREDIBLY BIG MONEY
INDISPOSED BLACK MONDAY
I BELIEVE IN MONEY
INDUSTRY BULLY MANIFIQUE
INCREDIBLY BORING MACHINES
INFOWORLDS BEST MONEYMAKERS
INTERNATIONAL BUSINESS MANIPULATORS
INDUSTRY'S BIG MAMA
INTEL'S BEST MERCHANDIZER
INNOVATION? BAH! MARKETING
I'VE BEEN MEGAMARKETED
INDUSTRY'S BEING MEGAMARKETED
INTERNATIONAL BUSINESS MACHINES
IMITATION BURROUGHS MACHINES
IMPROVED BURROUGHS MACHINES
INFERIOR BUSINESS MACHINES
IMMENSELY BLAND MERCENARIES
IMPRUDENT BOORISH MOB
IMPERFECT BOMBASTIC MONEYMAKERS
INFAMOUS BIZZARE MONSTERS
INHUMAN BABBLING MADMEN
IGNORANT BAFFLING MAJORITY
ILLUSIVE BEWILDERING MYTHS
IDENTICAL BELLIGERENT MYSTICS
IMPERISHABLE BRUTAL MANURE
INSIPID BARBARIC MAGICIANS
ITSY BITSY MONOPOLY
INTENTIONALLY BEEN MANIPULATED
I BUY MORE
--------------------------------------------------------------02826---
Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! -
odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, druze direktore!
---------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!
---------------------------------------------
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!
---------------------------------------------
Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju
za "Pravdu":
* Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu?
- Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj
smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune
kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio
da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u
jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je
bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja
podignem pogled da vidim sta Lenjin radi...
* I sta je radio?
- pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski...
--------------------------------------------------------------02857---
(bilo nekad)
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je
bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti.
Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu
neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti
ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu poćeo je
da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije
mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u
matematici.
Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke
jednacine. "Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno: "... kod Bolcmanove
konstante!"
(sad se pripoveda)
--------------------------------------------------------------02972---
Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ???
Koji cu kurac sutra da obucem
----------------------------------------------
Zasto spermatozoid ima rep ???
da se lakse izvuce izmedju zuba.
--------------------------------------------------------------03314---
Dali znate kako predsednik J.D. skida higijensku
gumicu nakon snosaja?
Pa, prdne!
--------------------------------------------------------------03336---
Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade.
--------------------------------------------------------------03346---
Nekoliko razmisljanja o zenama:
* Nice (Zaratustra) : "Kad podjes kod zene, ponesi bic!"
* Markiz de Sad : "Srecnim se smatra onaj muskarac
koji uspe da se odrekne odnosa sa
tim niskim, lukavim i prevrtljivim,
stetnim rodom."
* Oto Vajninger : "Zena nije ni dubokoumna, ni visokoumna,
ni ostroumna ni pravoumna; ona je
stavise suprotno svemu tome."
* Sopenhauer : "Zene su slabo razvijena, uskopleca
i kratkonoga bica, rod sirokih kukova,
koji je mogao nazvati lepim samo onaj,
polnim nagonom pomucen intelekt
covekov."
--------------------------------------------------------------03349---
Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bezi!
--------------------------------------------------------------03359---
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
--------------------------------------------------------------03360---
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
--------------------------------------------------------------03361---
Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu:
' Dzone, gde je gospodja? '
' Sa gospodinom Henrijem u budoaru ' odgovara sluga.
Lord se zapanji i naredi:
' Dzone, moju sablju! ', uzme sablju i udje u budoar. Posle
izvesnog vremena izadje i kaze:
' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! '
=================
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? '
' Jesu li vam zdravi zubi? ', pita lekarka.
' Jesu '.
' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum '.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '
' Kaze da umres, pederu! '
=================
Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji?
Palji Drva
--------------------------------------------------------------03510---
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
--------------------------------------------------------------03516---
Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka.
- Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne
reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se
radi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:
Hladan vetar poljem piri
A Perici kurac v...
------
Isto kao prethodni, uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka
uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja:
Video sam gnjurca
Voda mu do kolena
- Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime...
- Bice rima kada dodje plima, odgovara trijumfalno Perica
------
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
------
Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave.
------
Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.
Odna kaze Francuz:
- Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Srbin
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!
--------------------------------------------------------------03548---
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso
--------------------------------------------------------------03564---
ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUSKARCA
1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravice se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela.
4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. KK ne moze da se pokvari.
8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti
da si laka zenska.
9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je
podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno.
12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.
16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras.
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je
najbolja.
19. Bez Koka-Kole se moze.
--------------------------------------------------------------03593---
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
- Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
- Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica.
----------------
Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica.
----------------
Objasnjavala zagrebacka uciteljica deci nacije i pita
Stefa:
- Kaj si ti, Stef?
- A Srbin, kaj bi bil?
- Ne, Stef, ono sto su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je
tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- A Srbin, ne!
- Dovedi sutra oca.
Dodje sutra otac i uciteljica kaze da Stef nije nacionalno
opredeljen.
- Kak nije, pita otac.
- Evo: Stef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jucer rekal da si Srbin?
- Ah, jucer, jucer sam se tak bedasto osecal!
--------------------------------------------------------------03596---
1 nacionalni:
- Sta dobijes kada Crnogorca ispeces u rerni?
- Lenju pitu.
- Sta dobijes kad nekog drugog ispeces u rerni?
- Nista. Od govana se ne prave kolaci!!!
----------------------------------------------------------------
1 verski:
(iz vojske, istinit, malo "friziran")
Kao sto je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slazu bez
obzira na nacionalnu i versku pripadnost. Cesto se desavalo da
jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za
istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu
svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan.
----------------------------------------------------------------
1 rasni: (iz zivota Juznoafrikanaca)
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
- Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
- Zasto crnci imaju dugacak kurac?
- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
moze?".
- Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
--------------------------------------------------------------03601---
Kaletov dodatak za kokakolu protiv muskarca:
1. CC se ne buni kad je drzis na ledu.
2. Ako otvoris CC i ne popijes je, ona se ne zali na
bolove.
3. Svaku CC mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih
muskaraca?
4. Kad popijes jednu CC ostale ne idu na spavanje.
5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
--------------------------------------------------------------03753---
Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan:
Drzi Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
--------------------------------------------------------------03763---
Evo tuzne vesti: zbog piva me ostavila zenska.
------------------------------------------- 4---
Kako se na Engleskom kaze "kako da ne"
Sta znaci "Who washes him two"?
------------------------------------------- 9---
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
------------------------------------------- 10---
---------------------------------------------------
Evo jos malo Hrvatskog novogovora (lijevo srpski, desno
hrvatski):
policajac = redar
opasnost = pogibelj
potvrdan = jestan
posilni = sluzak
presuda = odsuda
sustina = sucina ili sucnost
zandarm = oruznik
centrala = sredisnjica
obrtni kapital = prometna glavnica
gimnasticiranje = gombanje
jelovnik = jestvenik
Evropa = Europa
kapetan = satnik
komisija = povjerenstvo
lopov = tat
mikroskop = sitnozor
kasarna = vojarna
regrut = novak
------------------------------------------- 3065---
JNA sledi opste tokove pozitivnih drustvenih promena!
Dozvolice vojnicima da nose bradu.
------------------------------------------- 3066---
Razgovor dvojice Argentinaca:
- Jesi li vidio do kakve svade je doslo izmedu talijanskog
sjevera i juga?
- Da, to je zato sto smo ih pobijedili.
- Znas li da je republika Slovenija odlucila da ce se
otcijepiti od Jugoslavije?
- I to je poslijedica toga sto smo pobijedili Jugoslaviju.
- S druge strane se Njemacka ponovno udruzuje.
- Logicno, da bi proslavili pobjedu nad nama.
- Uzbudljivo je znati da je cijeli svijet ovisan o nama....
------------------------------------------- 3067---
Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil
Njemacke registarcije.
- Vidi, Svaba!!
- Stoj! Stoj, u ime naroda!
- Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- Lazes, bre fasistu!! Skini ga Svetislave!!
------------------------------------------- 3068---
Pitaju Stipu Suvara nakon smjenjivanja:
- Stipe, sta ces sad?
- Idem u privatnike.
- A sta otvaras?
- Gimnaziju.
------------------------------------------- 3069---
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee
------------------------------------------- 3106---
Dobri vicevi (C) 1990. by S.Svitlica & S.Dobric
Ciklus: Momci u plavom
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
* * *
Plese policajac u disku (hard disku) sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
* * *
PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.
* * *
Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace:
- Vidi psa sa dva supka
Drugovi policajci su psa odmah odveli veterinaru.
* * *
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje
malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju!!!!
* * *
Kako policajac otvara konzervu?
- U ime zakona, OTVORI !!!!
* * *
Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica?
Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.
* * *
Kako policajci zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece
stolicu.
* * *
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
VUCIBATINA
* * *
Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
TUZIBABA
* * *
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
* * *
Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila
ulicu, i drzi joj pridiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica
prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni?
- Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara
baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce
policajac.
* * *
Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
* * *
Ciklus: Ljubav
Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice
* * *
Ciklus: Topli momci
Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i
potapse gornjeg momka po ramenu.
- Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac
- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji (6. dio) ucili da se
to radi usta na usta. upitno ce policajac.
- Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak
* * *
Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put
dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i
ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.
21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na
vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase
povjerenje !!!
- Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od
veceras sam pravi muskarac.
Na te rijeci, otac se silno obradova i rece:
- To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces
izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca!
- Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin.
* * *
Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri.
Prvi grobar rece:
- Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga
skupljao kasicicom u kovceg.
Drugi grobar rece:
- Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao
spahtlom sa asfalta.
Treci grobar rece:
- Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa
padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na
banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam
uspio skinuti osmjeh s lica.
* * *
Prilazi policajac dvojici momaka koji vode ljubav na mostu
iznad Dunava.
- Sta to radis? Sta ti mislis gdje si? upita policajac onog
gornjeg
- Ja sam trenutno na Savi. Odgovori gornji momak.
- Pa ovo je Dunav glupane! odvrati policajac
- Savo, kazi covjeku kako ti je ime. rece gornji momak
donjem momku.
* * *
- Je li Mujo, da li bi ti radije povalio Brenu jedamput ili
Hasu dvaput? pita Muju Suljo.
- Pa znas Suljo, vajka se Mujo, - Brena je Brena, ali ...
dvaput je ipak dvaput.
* * *
Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca?
SMETA
* * *
Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda
zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao,
on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen rijeci
je ABILITY = mogucnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u dzepu.
Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i
otisao kod Joa u bar i narucio pivo.
Sljedece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto.
Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo
danima.
Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec
cekalo pivo.
- Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto
drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe.
------------------------------------------- 3134---
Where are you, ill ? --- Dje si, bolan ?
------------------------------------------- 3135---
Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.
- Sta to radite?
- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!
Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
------------------------------------------- 3145---
Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava
slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)
(Odgovor spusten napetosti radi)
------------------------------------------- 3197---
Iz jednog od predhodnih viceva:
>PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
>ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
nastavak ...
PITANJE: Zasto su se pre mesec dana na ulici pojavila trojica?
ODGOVOR: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dva cuvaju genija.
Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se
sastali lisica, zec i medo kao dobri stari drugari da razmisle sta ce
i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti.
Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa
odsece K***C.
Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadose u red
pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori:
-Lisica nema rep, ne moze u vojsku,
-zec nema usi, ne moze u vojsku,
-medo ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...
Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije
uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti
pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke
2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se
uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu
pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine
Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus, "Sta ti je tako
smesno?". Na to ce Gorbacov "Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u
sprovodi nacionalizaciju". Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine,
i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: "A sta je tebi
smesno?". "Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici"
rece Bus.
Iz TUP-TUP-a (Minimax)
Stavio deda unuka na krilo a unuk mu kaze:
"Deda, nemoj da si peder"
-Znate li kada je crncu 25 cm ?
-Kada ga presavije na pola.
Ovo je istinit dogadjaj iz vojske:
Stoji vojnik na pisti i prilazi mu drugi, ocito sa namerom da
se upoznaju jer je upravo stigao u kasarnu. Ne zna sta da kaze pa
krene isprobanim putem:
-"Jel pusis?"
Ovaj drugi ga odmeri od glave do pete i rece:
-"Pa, kako kome"
Razgovaraju Englez, Francuz i Bosanac o tome kako koji od
uzbudjuje zenu.
Prvi prica Englez. Pa kaze: "Ja pozovem damu na veceru, sve
uredno serviram, namestim. Kada dodje, ponasam se kao pravi dzentlmen,
zbog cega se ona strasno uzbudi vec posle 2-3 sata."
"Ja to radim drugacije", kaze Francuz. "Ja ponesem buket crvenih
ruza i uz bocu najboljeg vina joj pricam slatke price i ona se uzbudi
posle pola sata."
Dodje red na Bosanca pa on rece: "Ja, bolan, Fati odma' skinem
gace i zavrsim pos'o".
"Pa kad je onda uzbudis?", pitaju druga dvojica.
"Kad ga obrisem o zavesu, eto kad".
Zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog komsije Srbina,
iako idu u isto vreme na posao?
Da premesti ordenje s pidzame na odelo.
U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba,
prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze:
-Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana.
Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle
izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu:
-Gledaj sad, ...
-Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila
resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu.
-Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!!
Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i
gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca:
-Je li, jel umes da letis?
-Ne umem, rece bosanac.
-Pa sto se kurcis onda.
------------------------------------------- 3283---
Zasto sijamski blizanci idu u London?
Da bi i onaj drugi malo vozio.
------------------------------------------- 3326---
From: fmgst¦unix.cis.pitt.edu (Filip Gieszczykiewicz)
Greetings.
Q: How do you double the value and weight of a Yugo?
A: You fill the gas tank!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: trebor¦biar.UUCP (Robert J Woodhead)
"You know what I hate about answering machine messages? They go on and
on, wasting your time. I mean, all they really need to say is "We aren't
in, leave a message." That's why I've decided to keep mine simple and
short. I pledge to you, my caller, that you will never have to suffer
through another long answering machine message when you call me..."
(and an oldy...)
"Thankyou for calling Robert's House of Love. All of our customer
service representatives are, er.., busy servicing customers, so at the
sound of the erotic tone, leave your name, number, and a short description
of whatever turns you on..."
--+++++++++++++++++++++
From: ean¦gvlv3.gvl.unisys.com (Ed Naratil)
Dear Mr. _________________,
This letter is being sent to you, for we know that you are critically
interested in your front yard.
This is a FERTILIZER CLUB and it will not cost a cent to you.
Upon receipt of this letter, go to the first address (#1) on the list
and shit on the lawn. You will not be the only one there, so don't be
embarrassed.
Then delete the first name and address, move the others up one, and
add your name to the bottom of the list. Then make five (5) copies
of this letter and send them to five of your friends who appreciate
a good lawn.
Your reward will come next summer when you will have the greatest lawn
in your neighborhood.
#1 Mrs. Harry Butt #2 Mr. Smelly B. Hind
236 Corn Cob Alley 2 Diarrhea Way
Pottstown, PA Chambersburg, PA
#3 Mrs. Lucy Bowels #4 Mr. O. Howie Farts
29 Bed Pan Court 272 Fertilizer Parkway
Pottsville, PA Bath, PA
#5 Mrs. Orval Crap #6 Mr. Z. Bigger Movement
1422 Enema Drive U-2 Rectum Road
Potts Grove, PA Pottsboro, TX
#7 Mrs. Chas. Syringe #8 Mr. Took A. Leak
2 Suppositor Lane 742 Running Loose Lane
Whistle Britches, PA Potterville, MI
If you are constipated, please pass this along to your neighbor.
DO NOT BREAK THIS CHAIN! One man didn't give a shit and lost his entire
lawn. Don't let this happen to you. This letter is sent by a friend
who DOES GIVE A SHIT!
+++++++++++++++++++++++
From: sarwate¦ux1.cso.uiuc.edu
Subject: Funny lawyer joke
A lawyer suspected his wife of cheating on him, so one day at the office, he
decided to call home to find out. The maid answered his call.
"Are you the new maid my wife hired?" he asked
The maid responded in the affirmative.
"Good. I want you to go and see what my wife is doing."
The maid goes, comes back to the phone, and says that his wife
is playing hide-the-salami in the bedroom with the chauffeur.
"Damn. I knew it. Okay, listen carefully. I want you to take the
gun the top drawer of my desk, and shoot my wife and that scum-sucking
chauffeur. I'm one of the best criminal lawyers in the country, and I'll
be able to clear you of all charges, plus I'll pay you $25,000."
The maid says ok, goes off, and in the distance, the lawyer hears
two shots go off. The maid returns to the phone, saying the deed has been done.
"Excellent. Now, go and dump the bodies in the swimming pool."
"What swimming pool?"
"Isn't this 685-4728?"
++++++++++++++++++++++++++++++++
From: shrum¦eos.UUCP (Richard Barry Shrum)
Subject: not a leg...
Q: What does a man do on 2 legs, a dog on 3, and a woman sitting down?
(give up?)
A: Shake hands
+++++++++++++++++++++++++++++++
From: cpdcoop4¦mozart.amd.com (Cathy Svoboda-Takac)
Subject: flea joke
There's this flea, soaking up the rays on the beach in
Florida. Along comes his friend, dissheveled and all
messed up looking.
Says Flea#1: "What the hell happened to you?!"
Flea #2: "Got a ride down here in this biker's moustache.
Must've been tearing down that highway at 90 miles per!!"
Flea #1: "Well, don't worry. I'll tell you how to get down
here for next time. It'll be the easiest ride you ever had."
Next year. Same beach, same fleas:
Flea #1--laying on the beach, Flea #2 approaches with same
appearance as had last time:
"Hey, dude! I thought you were going to travel the way I
told you last year!"
Flea #2: "I tried! I tried! I did just like you told me:
Went into the women's restroom, jumped up on the toilet seat,
waited for somebody to sit down, nestled into her pussy hair
and was all set for the ride here. Next thing I know, there
I am in a biker's moustache, tearing down the highway at 90
miles per!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: krol¦ux1.cso.uiuc.edu (Ed Krol)
Subject: 2 Golf Jokes
A couple had been married 50 years when they died together in an
auto accident and they played golf together every day of their married
life. When they got to heaven St. Peter was showing them around. Here
is your condo on the course, outside is a golf cart at your disposal
with a wet bar and cd player. In back are custom made clubs with
a supply of balls and tees. If you lose them new ones will appear.
You can play our courses day or night as much as you desire....
After the whole spiel the husband turns to the wife and says "I could
have been here 20 years ago if you hadn't been forcing those damned
oat bran muffins on me".
The follower of a TV evangelist who claimed to speak regularly with
god asked the minister if there was golf in heaven. The evangelist
did not know but said next time they conversed he would inquire. A
while later the evangelist came to his follower and said "I have good
news and bad news. The good news is there is golf in heaven, the bad
news is your tee time is next Wednesday."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: ean¦gvlv3.gvl.unisys.com (Ed Naratil)
Subject: The Boss
When the body was first made - all parts wanted to be boss.
The Brain said: Since I control everything and do all the
thinking, I should be Boss.
The Feet said: Since I carry man where he wants to go and
get him in position to do what the Brain wants, I should be Boss.
The Hands said: Since I must do all the work and earn all
the money to keep the rest of you going, I
should be Boss.
The Eyes said: Since I must look out for all of you and tell
you where danger lurks, I should be Boss.
And so it went with the Heart and the Lungs. Finally the Asshole
spoke up and demanded to be Boss. All of the other parts laughed
at the idea of an Asshole being Boss.
The Asshole was so angered that he blocked himself off and refused
to function. Soon the Brain was feverish, the Eyes crossed and
ached, the Feet were too weak to walk, the Hands hung limply at
the sides, and the Heart and Lungs struggled to keep going.
All pleaded with the Brain to let the Asshole be Boss and so it
happened. All the other parts did all the work and the Asshole
just Bossed and passed out a lot of shit.
THE MORAL: You don't have to be a Brain to be Boss,
just an ASSHOLE!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: mh¦zaphod.mps.ohio-state.edu (Michael Husman)
Subject: Fill in the punchline answers
>1. Why do they boil water when delivering a baby?
So that if it is born dead they can make soup.
>2. What's the difference between a girl's track team and some smart pygmies?
One is a bunch of cunning runts...(you can figure out the rest.)
>3. What's the difference between Jimmy Swaggart and a pickpocket?
One snatches watches...(same idea as #2).
>4. How is the military like a rubber?
They both give you the feeling of protection while you're getting fucked.
>5. Why did the <stupid ethnic> stop breast feeding her baby?
It hurt too much when she boiled her nipples.
Alternate: After two feedings she ran out of breasts.
>6. What is Mozart (or Beethoven or Brahms) doing now?
Decomposing.
>7. What is red and green and goes 500 mile per hour?
A frog in a blender.
>8. What do a <stupid ethnic> girl and a hockey player have in common?
They both wear their pads for three periods.
>9. How did Hitler tie his shoes?
In little knotsies (Nazis)
>10. What goes in dry,pink and hard, and comes out wet, pink and soft?
Bubble Gum.
>11. What's long, hard and has semen in it?
No, a submarine.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: mokry¦ctr.columbia.edu (Robert Mokry)
Subject: Sometimes you feel like a nut.
The coworkers of a man decide to play a joke on him. When he arrives
in the morning, one of his friends says to him, "Are you OK? You look
terrible." After several people tell him the same thing throughout
the day, he gets worried, and even though he feels perfectly fine, he
goes to the doctor.
"Doctor, I feel good, but everyone tells me that I look terrible.
What's wrong with me?" the man asks.
The doctor opens one of his huge reference books and says, "Hmm, let's
see ... looks good, tastes terrible ... looks good, feels terrible ...
tastes good, looks terrible."
Finally the doctor says, "Well, the closest match to your symptoms
that I can find is 'tastes good, looks terrible'."
"Yes, I guess that's close enough," the man agrees.
"Well," says the doctor, "then you're a pistachio nut."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: ybarra¦sunset.sedd.trw.com
Subject: Indian
A ranchy old Indian, just released from prison after a long stretch, went
straight to his favorite tavern to get shit-faced. He noticed a long-haired,
bearded, dirty biker sitting a few stools away. The Indian sat and stared
at the scruffy guy until the biker turned to him
and said, "Hey, redman, what the fuck are you staring at?"
The indian answered, "Twenty years ago I got put in the
slammer for fucking a buffalo. I thought you might be my son."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: 21329KAD¦MSU.BITNET (Kim Dyer)
Subject: parachute joke
William F. Buckley, Donald Trump, The Pope an a hippy were all flyin
across the mountains in a small single engine plane. Suddenly the
pilot comes back and says "We've run out of fuel, we're going down,
and there are only four parachutes. This one is mine. Bye." He turns
and jumps out of the plane.
Donald Trump grabs one of the parachutes. "I'm the richest man in the
world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes."
He turns and jumps out of the plane.
William F. Buckley grabs a parachute. "I'm the smartest man in the
world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes."
He turns and jumps out of the plane.
The Pope looks at the hippy. "Listen Son," he says. "There's only
one parachute left, and I'm an old man. You have your life ahead of
you. Take the last parachute".
The hippy looks at the Pope. "Don't sweat it man. We're both saved.
The "smartest man in the world" just jumped with my backpack."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: SMTP%jeannie¦scri1.scri.fsu.edu ("Jeannie Williford")
Subject: Re: Insult war
That's a pretty dress you have on, what did you do with the rest of the
table cloth?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: johnk¦piave.jpl.nasa.gov (John Kerenyi)
Subject: Re: Insult war
First of all, the one above is better phrased as "I could have been your
dad, but the dog beat me over the fence." Just a minor point, but it
flows better.
Your mom's so big, they had to baptize her at Sea World.
Your mom's teeth are so yellow, her tongue has to wear sunglasses.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: ee5391aa¦hydra.unm.edu (Duke McMullan n5gax)
Subject: Re: Insult war
Were you born stupid, or did you have to study? Anyone who thinks nature ab-
hors a vaccuum ought to take a look at you, you retarded planarian. Your brain
would sit on the edge of a razor blade like a BB on an eight-lane highway.
Look in the dictionary under "ugly," and there's a picture of you. You black-
water-drinking, wormcast-licking, festering, pestilential, pernicious, pi-
thecan parasite! May your food turn to camel dung in your mouth, may your
stools run surpassingly bloody for eighteen days, and may you thereafter
become the first victim of retroactive birth control. I excrete in your gen-
eral direction. I cast offal on the threshold of your house. I curse you
under cloud and under sky. Go hence to a swift and bitter death!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: tscott¦plains.NoDak.edu (The Dwelf)
Subject: Offensive to the REALLY RELIGIOUS
Jesus Christ goes into this hotel, walks up to the hotel clerk, slaps
three iron nails on the desk and says, "Can you put me up for the night?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: bls¦u02.svl.cdc.com (Brian Scearce)
Subject: Another Prostitute joke
Another young man finds himself in the Big City (Corner Brook) and
starts looking for one of the world-renouned hookers he's heard so
much about. He finds one, and she asks him what he wants to do.
He's pretty inexperienced, so he asks her for a suggestion.
"Have you ever tried a 69?" she asks.
"No," he replies, "let's give that a go, then."
They enter a hotel room and assume the position. After a moment,
though, the young lady farts. The guy stops for a moment, then
resumes. A moment later, she farts again. He stops, looks at her,
then continues. She unfortunately lets off one more, and he stops
completely.
"Would it be possible for us to do somethin' else, lass?" he asks.
"Sure," she says, embarrassed.
"Good," he answers, "because I don't know if I could stand another
sixty-six of those."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: test¦math13.math.umbc.edu
Subject: Joke
Here's another one along the line of nuns in a bathtub, the soap
wearing out, etc.
Q: What the difference between a nun in a church and
a nun in a bathtub?
A: The nun in the church has hope in her soul.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: erik¦hpfcso.HP.COM (Erik Lode)
Subject: Kilt humor
A tourist wagon stops for a rest in Scotland, and a lady steps out to
walk around. She notices a Scotsman asleep under a tree and roams over
to where he is. She is curious about what Scotsmen wear underneath
their kilts, so she checks. He is wearing no underclothes. She feels
funny about looking under his kilt and leaving, so she takes off one
of the bluish ribbons from her hair and ties it around his penis. At
that point it's time to climb aboard the wagon again and drive off.
Sometime later the Scotsman awakens. He notices that something
feels a bit odd under his kilt, so he checks and sees the ribbon.
Then he smiles and says "I don't know where you've been, laddie,
but I'm glad you won first prize."
Three Scotswomen are walking home at night (they are neighbors) and
find a Scotsman passed out partially under a wagon. His upper body is
under the wagon, and they can't see who it is. However, they would
like to help him get home. The first woman looks under his kilt
and says "That's not my husband." The second woman looks under his
kilt and says "That's not my husband." The third woman looks under
his kilt and says "Why, he's not even from this village!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: JKC3¦psuvm.psu.edu (Joe Cool)
Subject: the bear and the bunny joke
One day a bunny stopped in the woods to take a dump. While he was squatting
there a bear came up beside him and squatted and also started to take a dump.
After a few minutes of friendly conversation, the bear said,"Mr. bunny can I
ask you a personal question?" and the bunny said "sure Mr.bear" and the
bear asked," do You have any trouble with shit sticking to your fur?" The
bunny replied, "Why, no Mr. Bear I don't."
With no hesitation, the bear quickly says "Great" and picks the bunny up
and wipes with him!
Ok, so it's an old joke, but I like it.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
From: cate3.osbunorth¦xerox.com (Henry Cate III)
Subject: Lots of old puns
In brief,
Roy Rogers gets a new pair of boots, but a mountain lion eats the
boots. To get even, Roy chases (insert colorful description as needed) and
kills (after long fight - to be described in vivid detail) the lion, and
returns carrying the lion back to camp. When he returns, Dale Evans
exclaims, "Pardon me, Roy. Is that the cat who chewed your new shoes."
----------------------------------------------------
There was once an agricultural extension of a community college that
was into growing big fruit. Now we're really talking big fruit here:
they grew blueberries the size of oranges and strawberries the size of
grapefruits. Not only were they big, but they were also the sweetest,
juiciest, most luscious fruit you've ever tasted. Realizing the
commercial value of such fruit, before attempting large scale
cultivation, they decided to insure these fruit. But in order to get
something insured, you need to have it valued for insurance purposes.
What do academics know about insurance anyway? So they look in the
phone book, and call the first entry: the Acme Insurance Valuation
Service. These two guys show up and they are pretty shady looking
characters; they're not wearing lab coats, they're wearing
trenchcoats! The guys from Acme pick up the fruit and start walking
out with it. The scientists are surprised and incensed, and ask "Are
you going to value them here, or give us a receipt, or what?" The two
guys from Acme reply "We have come to seize your berries, not to
appraise them."
----------------------------------------------------
Once upon a time, in a far-off land, there was a kingdom
in which the king was fond of history and ancient things.
He would collect historical objects, dress in royal threads
from bygone eras, and generally try to live ancient traditions.
One day the king issued a royal proclamation, as kings are
wont to do now and then. Of course, he wrote the proclamation
in the language of 200 years ago, rich in antiquated spellings,
obsolete words, now-defunct verb forms, etc.
The general population, of course, could make neither head nor
tail of the proclamation. A vast legal muddle ensued. The
courts, called upon to untangle the mess, pronounced a ruling
that, henceforth, all royal proclamations must be written in
modern, currently accepted prose. In other words,
We can't have archaic and edict, too.
----------------------------------------------------
There was this guy named Joe Gordon. He was a miner who
worked down in southeast Ohio in the coal mines. One fine Monday
morning in the spring, Joe was shaving and listening to the radio
when the disk jockey said, "... and we hope you all remembered
that Daylight Savings time started over the weekend. Otherwise,
you're an hour late!"
"Oh no!" Joe thought to himself. "I'm going to be late for
work!!" So Joe hopped in his car and drove off to work.
Now, it just so happens that in the area where Joe lived,
the roads were very narrow, and little more than ruts in the
ground. It was impossible to pass anyone on these roads. There-
fore, you can understand how upset Joe got when he rounded a hill
and saw in front of him a little old lady driving 3 miles per hour!!
After about five minutes of this, Joe got really ticked. He was
thinking of someway to get rid of this lady, when he saw an emergency
telephone off to the side of the road. So what does he do? He hops
out of his car, runs over to the phone booth, and calls the cops,
who come and arrest the little old lady!! Do you know what the
charges were???
Simple: Contributing to the delinquency of a miner !!!
----------------------------------------------------
It seems there were two frogs sitting on a lilly pad, when all
of a sudden, a fly came along. One frog put out his tongue, ate the
fly, and started laughing histerically. Soon the other frog joined
in the laughter.
Later in the day, the other frog ate a fly and the two frogs
burst out in laughter. As time went on, the frogs enjoyed the flies so
much that the sight of a fly would cause them to double up with pleasure
(if it's possible for frogs to double up!). But of course, the most
pleasure came when the fly was actually eaten.
A third frog hopped up to the first two and asked what
was so funny. The first frog answered "Time." "Huh?" asked the third frog.
The second frog exlained:
"Time's fun when your having flies"
----------------------------------------------------
There was once a very influential farmer in an obscure part of China.
He had a problem, for which he sought the counsel of the two wise men
in town. So he summons the two wise men, Hing, who is an scientist,
and Ming, who is a sorcerer, and requests that they find a cure for
his chickens who are losing their feathers and dying.
Hing decides to pay a visit to his mentor at the Agricultural
Extension of the local Community College, under whom he studied many
years ago. The mentor recommends the book "Everything You Always
Wanted to Know About Diseases of Chickens, But Were Afraid to Ask".
So Hing visits the library, borrows the book, and finds inside the
report of a study that finds that feeding the chickens with an
infusion of gum tree leaves is often a cure for chickens losing their
feathers.
Meanwhile back at the ranch, Ming reads obscure writings of ancient
wise men, he meditates, and he reads tarot cards. He also tries to
read the entrails of a fetal pig. Getting no inspiration he uses his
old standby, reading tea leaves. In a spark of discovery, he decides
that an infusion of gum tree leaves is the cure.
On the appointed day, at the appointed time, and at the appointed
place, the two wise men report back to the influential Chinese farmer.
Ming reports "As gum sticks to tables and chairs, so shall an infusion
of gum tree leaves make feathers stick to chickens." Hing agrees,
saying "Four out of five ornithologists recommend sugarless infusions
of gum tree leaves for their chickens who lose their feathers." The
influential Chinese farmer is ecstatic, for the two wisest men in town
are of a single mind.
He decides to carry out their advice, and it does not succeed. The
moral of this story is "All of Hing's courses and all of Ming's ken
couldn't get gum tea to feather a hen."
----------------------------------------------------
Note: The characters' speech should be spoken in a fake Asian accent.
The r's and l's should be merged into an intermediate sound.
When South Vietnam was nearing its end, and General Minh was in charge,
a popular artist came to him and asked to make a statue in his honor (at
government expense).
"Please, General Minh, you are the people's hero," he told him.
"Yes, but make the sculpture in bronze," replied the general.
So the artist made the sculpture, but when it was unveiled in a small
private ceremony, the general was furious. For the sculpture was made in
gold.
"I want bronze," he said, "I want bronze!"
The artist went away in a hurry, deeply impressed with this show of
humility. But he still wanted to honor the general, so he made the next
sculpture in silver.
But again the general was furious.
"I want bronze," he said, "I want bronze!"
This time the artist made the sculpture out of bronze as asked. When
the sculpture was revealed to the general, he was overjoyed at the wonderful
bronze likeness. The artist then complimented the general on his deep
humility.
This notion confused him very much.
"But why did you want sculpture made of bronze?"
"Why? I'll tell you why," said the general.
"Because General Minh prefer bronze!"
----------------------------------------------------
After several years of happy marriage, a man was getting ready for his
anniversary. Their two children had been shipped off to the grandparents -
a very nice dinner for two had been ordered from the local caterer, and he
and his wife were preparing for a very quiet romantic evening at home. He
had already gotten his wife's anniversary present - a diamond brooch, but
decided that a further touch would be neccesary. His wife had a fondness for
gardening and flowers, her favorite being Anemones, and he thought he would
present her with such a plant to replace one that had been knocked over by
their younger child several days earlier. So, on his way home from work,
just before he picked up the warming tray from the Caterer and the bottle
of champagne from the liquor store (Dom Perignon, of course), he stopped at
the Florist to pick up a live Anemone. Alas, however, the florist had sold his
last one earlier in the afternoon and was not going to get in a new shipment
until Monday. Heartbroken though he was, the man was persuaded by the
florist to instead buy a Boston Fern, which were on sale that week.
Arriving home, after carrying in the food and champagne, the man
presented his wife with the fern, and added that he had another suprise for
her. As he reached for the brooch, he mentioned about his first choice of
plants, and was about to apologize, but his wife stilled him.
"After all," she said, "with fronds like these, who needs Anemones."
------------------------------------------- 3462---
----------------------------------------------------
From: u9050566¦wolfen.cc.uow.oz (Garreth Patrick MCADAM)
Subject: Re: Cosmetic Surgery.
OK. You asked for it
HOW TO PERFORM COSMETIC SURGERY USING NUCLEAR WARHEADS
Thesis by G McAdam
First of all you need a subject, we will call this
subject for want of a better name,The Victim.
STEP 1 Pre-Op
Anethesise the victim preferably with something modern like
the back of a NEW shovell. Secure the victim tightly and
place in the boot of the car. Drive approximately 25.3453
km from where the warhead is located(make sure this is a
straight distance or the results could be undesirable)
and dump the sucke..er..victim. Prepare for the operation
STEP 2 The operation
Board a helicopter and fly a further 100 km away from the
blast site. Don protective clothing and detonate the warhead
(you may need your parents permission to do this ). Then
fly back to where you left the victim.
STEP 3 Cosmetic Surgery
Notice the putty like texture of the victims skin? Good.
Now get the pliers and cake spatula to redesign the victims
face. Wasn't that easy. You can do that to his whole body.
Go on just yank his legs a little. Oops a bit too hard.
Oh well he always wanted to be 9 feet tall anyway.
STEP 4 Post-op
This is the most vital part of the operation. Do not hang
around waiting for the victims thanks. Get out of there
immediately. If you wait for the victim to wake up you
will find he is homicidally jealous of your skills as a surgeon
and your life will be worth spit. Goodbye for now
NEXT LESSON- How to remove parts of the anatomy using
food processors!!!
*************************************
From: cate3.osbunorth¦xerox.com (Henry Cate III)
Subject: A fun book review
----------------------------------------------------
Title: David Frost's Book of the World's Worst Decisions
Author: Frost, David & Michael Deakin
Publisher: Crown Publishers, Inc.
Date: 1983
David Frost is a well-known TV personality. Michael Deakin is programming
director for a television station founded by Frost in England. This book
is a collection of truly bad decisions from the fields of politics, sports,
business, science, show business, and everyday life.
Sam Phillips owned a small recording company in Memphis. In 1955 he sold
to RCA Records, for the sum of $35,000, the exclusive contract he had with
a young man named Elvis Presley, thereby forfeiting royalties on more than
a billion records.
In 1889 the editor of the San Francisco Examiner published one article by
Rudyard Kipling but declined to accept any more. "I'm sorry, Mr. Kipling,"
he said, "but you just don't know how to use the English language."
In 1981 Dora Wilson looked out her window and saw some men loading her
neighbor's priceless Persian carpets into a van. "What are you doing?"
she called.
"We're taking them to be cleaned," the men replied. "Will you take mine
too?" she asked. They did, and she never saw the men or the carpets again.
In 1910 Olav Olavson decided to raise some cash by selling his body to the
Karolinska Institute, for medical research after his death. The following
year he inherited a fortune and tried to buy himself back. The institute
refused to sell and went to court to verify their claim. They even won
damages, since Olav had had two teeth pulled without asking their
permission.
In 1938 Joe Shuster and Jerry Siegel sold all rights to the comic-strip
character Superman to their publishers for $130, a tidy $65 each.
In 1977 a South African hang-gliding instructor spotted an interesting sight
and made an obscene gesture at a woman who was sunbathing on a rooftop below
his flight path. The woman's husband appeared with a submachine gun and
blasted the birdman out of the sky.
In 1898 young Albert Einstein applied for admission to the Munich Technical
Institute, but was turned down on the grounds that he "showed no promise"
as a student.
In 1880 a house master at Harrow wrote of one of his pupils, "He is forgetful,
careless, unpunctual, irregular in every way.... If he is unable to conquer
this slovenliness he will never make a success of public school." The boy
in question was Winston Churchill.
In 1940 the British Secret Service decided that microfilms must be made of
all personnel records, in case the originals were damaged by enemy action.
It was only when the originals were, in fact, destroyed by enemy action
that it was discovered that the photographer had cropped the top of every
negative so the name of the person to whom the file referred was missing.
In 1862 the Union and Confederacy forces met at the Battle of Antietam.
The Union forces under General Burnside were ordered to cross the Potomac
River and join battle with the enemy. They marched across the bridge two
abreast, making an ideal target for Confederate gunners placed so as to command
the bridge. The slaughter was appalling. General Burnside had failed to
notice that the river was only waist deep and could have been crossed at
any other point in perfect safety.
In 1886 prospector Sors Hariezon decided to sell his South African gold claim
for $20. Over the next 90 years, mines sunk on or near his claim produced
over a million kilograms of gold a year, 70% of the gold supply of the
Western world.
During the 1950's when the BBC's new broadcasting facilities were built,
the corridors were narrow and labyrinthine. The Music Department became
concerned about the difficulties they would face in transporting their grand
pianos from one studio to another, and decided on a series of trials to find
the easiest route. They asked the BBC carpenters to make a plywood mockup
of a full-size piano rather than risk one of their expensive instruments.
The model was duly constructed -- and found to be too large to pass through
the door of the carpentry shop.
----------------------------------------------------
*************************************
From: cate3.osbunorth¦xerox.com (Henry Cate III)
Subject: How to prove something
----------------------------------------------------
Survey of proof techniques
This survey was written by Dana Angluin. Not really sure where it came from.
Proof by example:
The author gives only the case n=2 and suggests that it contains most
of the ideas of the general proof.
Proof by intimidation:
'Trivial.'
Proof by vigorous handwaving:
Works well in a classroom or seminar setting.
Proof by cumbersome notation:
Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
Proof by exhaustion:
An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
Proof by omission:
'The reader may easily supply the details.'
'The other 253 cases are analogous.'
'...'
Proof by obfuscation:
A long plotless sequence of true andŃor meaningless syntactically related
statements.
Proof by wishful citation:
The author cites the negation, converse, or generalization of a theorem
from the literature to support his claims.
Proof by funding:
How could three different government agencies be wrong?
Proof by eminent authority:
'I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete.'
Proof by personal communication:
'Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete ćKarp, personal
commmunicationŹ.
Proof by reduction to the wrong problem:
'To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is decidable,
we reduce it to the halting problem.'
Proof by reference to inaccessible literature:
The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a privately
circulated memoir of the Slovenian Philological Society, 1883.
Proof by importance:
A large body of useful consequences all follow from the proposition in
question.
Proof by accumulated evidence:
Long and diligent search has not revealed a counterexample.
Proof by cosmology:
The negation of the proposition is unimaginable or meaningless. Popular
for proofs of the existence of God.
Proof by mutual reference:
In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in reference B,
which is shown to follow from Corollary 6.2 in reference C, which is an
easy consequence of Theorem 5 in reference A.
Proof by metaproof:
A method is given to construct the desired proof. The correctness of the
method is proved by any of these techniques.
Proof by picture:
A more convincing form of proof by example. Combines well with proof by
omission.
Proof by vehement assertion:
It is useful to have some kind of authority relation to the audience.
Proof by ghost reference:
Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the reference
given.
Proof by forward reference:
Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is often
not as forthcoming as at first.
Proof by semantic shift:
Some standard but inconvenient definitions are changed for the statement
of the result.
Proof by appeal to intuition:
Cloud-shaped drawings frequently help here.
----------------------------------------------------
*************************************
From: cate3.osbu_north¦xerox.com (Henry Cate III)
Subject: Jokes in a religious setting
----------------------------------------------------
There once was a preacher whose congregation was so large that he had
trouble remembering the names and faces of everyone in it. One fine
Sunday after the end of the service, he was greeting various members
of his congregation as they left the church. A woman came up to him and
said, "Good morning, Reverend, surely you remember me!"
Well, he didn't. But he made a valiant effort. "Why, you look like Helen
Brown."
The woman looked somewhat offended as she said, "Well, you don't look so
good in black, yourself!"
----------------------------------------------------
His first day on the job at a small rural town the new pastor
was surprised when only one person showed up for the ceremony.
Perplexed the pastor said,"Well young man...you'r the only one in
attendence,do you wish me to go on with the sermon ? "
after a silent moment the young cowboy replied " Weeeelll pastor
I don't know much about that religion stuff but i'll tell you this....
If i went out to pasture to slop the hog's and there was only one out
there i guarantee i'd feed e'm ." Upon this reply the pastor went forth
with his sermon,which lasted for an hour and a half!! When he finished
he asked the cowboy " Well son did you learn anything ? " Weeellll ",the
cowboy said " I didn't understand a lot of it but i'll tell you this.....
If i go out to pasture to slop the hog's and there is only one there
i sure wouldn't give him the whole load !! "
----------------------------------------------------
A man accidentally falls over a high cliff, and on
the way down he grabs onto the only branch within
reach or sight. In a few moments he summons enough strength
to move again, and he cries upward, "Help! Is there anyone
up there who can help me?"
A moment passes without event, and he again cries, "Help;
can anyone hear me? I need help!"
After another moment a booming voice answers, "THIS IS THE
VOICE OF GOD. BELIEVE IN ME. HAVE FAITH. SAY A PROPER PRAYER
AND LET GO OF THE BRANCH. YOU WILL FLOAT SLOWLY TO THE SAND,
UNHARMED. JUST LET GO."
Looking down at the jagged rocks and the pounding surf, the
man thinks for a second, and then calls up, "Is there anyone
ELSE up there?"
----------------------------------------------------
*************************************
From: garfield¦triton.tamu.edu (Garfield Mahan)
Subject: Texas Brags jokes revisited
These are from "The Jokes on Texas" collected by John Randolph. My copy is
First Printing, First Edition, 1956.
===========================================================================
Two thirsty cowboys came to a water hole. When the horses waded in
for a drink, they stirred up lots of mud. One cowboy threw himslef down
between the horses and began to drink. The other, moving to the far side,
asked the first one why he didn't come around and drink where it was clear.
"Don't make no difference," drawled the first one when he came up
for a breath. "I aim to drink it all anyway."
Two newcomers driving through Texas got into an argument about which
was Texas' largest city. Spotting an old timer sitting on a fence rail, they
stopped and asked him to settle the question.
The old man looked up, then looked away and spat, looked back again
and in a slow Texas drawl replied, "Well, I reckon that if you slip the oil
men out of Houston, vacate the millionaires out of Dallas, deport the
Mexicans from San Antonio, send the cow men back home from Fort Worth, and
give all the Baptists in Waco a mission some place, I just recon it would be
Waxahachie."
A former resident of Waco, now making his home in South Carolina, came
back for a visit. He was reminiscing with his old friends when one of them
asked him if he would ever come back to Texas to live. "No," was his reply.
"I sure won't. Things out here are just too much one way or the other. It's
either too hot or too cold, too wild or too tame, too rich or too poor and I
was too much in that last condition when I moved away."
--- AMEN to that...boy could I use a raise...working for the State at poverty
SUCKS!!! --- garfield
"Been so dry that we got catfish in the creek three years old that
haven't learned to swim yet."
FEARLESS STOUT-HEARTED INTELLIGENT
They tell about an early settler named William Jack, an extremely
nearsighted man, being challenged to a duel. He was asked to name the weapons
and conditions. He quietly accepted. The weapons: double barrelled shot-
guns. The conditions: across the width of a card table.
The cleavage between sheepmen and cattlemen in early Texas was
shart and the breach was wide. A tough, weatherbeaten cattleman was persuaded,
after much urging by the pastor, to attend church. The pastor began reading
from the Scriptures but had gone no farther than "The Lord is my Shephard,
I shall not...," when the cattleman jumped up and stomped out. He'd been
tricked into a place where they dealt with sheep herders.
*************************************
From: felton¦eng3.UUCP (Ed Felton)
Subject: MURPHY'S LAWS OF COMBAT
____________________________________________________________________________
________________________MURPHY'S_LAWS_OF_COMBAT_____________________________
1. If the enemy is in range, so are you.
2. Incoming fire has the right of way.
3. Don't look conspicuous, it draws fire.
4. There is always a way.
5. The easy way is always mined.
6. Try to look unimportant, they may be low on ammo.
7. Professionals are predictable it's the amateurs that are dangerous.
8. The enemy invariably attacks on two occasions:
a. When you're ready for them.
b. When you're not ready for them.
9. Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
10. If you can't remember, the claymore is pointed at you.
11. The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
12. A "sucking chest wound" is natures way of telling you to slow down.
13. If your attack is going well, you have walked into an ambush.
14. Never draw fire, it irritates everyone around you.
15. Anything you do can get you shot, including nothing.
16. Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able
to get out.
17. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
18. If you are short of everything but the enemy, you are in a combat zone.
19. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
20. Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
*********************************
From: SL82N¦cc.usu.edu
Subject: Gutter Brain
What does Arnold Schwarzeneggar have that is long, President Bush
has that is short, Madonna doesn't have, and the Pope has but rarely
ever uses?
answer: Last names.
(What were you thinking?)
*********************************
From: msimon¦alix.UUCP (Marry J. Simon)
Subject: Bedroom Golf
Bedroom Golf
1. The player will furnish his own equipment for play, normally
one club and two balls.
2. Owner of the course must approve equipment before play may
begin.
3. Unlike regular golf, the object of the game is to get the club
into the hole, while keeping the balls out.
4. For most effective play, the club should have a firm shaft.
The course owner may check the stiffness of the shaft before
allowing play to commence.
5. Course owner reserves the right to restrict the shaft length,
so as to avoid damange to the course.
6. The object of the game is to take as many strokes as possible,
until the course owner is satisfied.
7. Players are cautioned to play the correct hole, as indicated by
the course owner.
8. It is considered bad form to begin playing the hole immediately
upon arrival at the course. Experienced players will admire the
course, paying speical attention to the well formed bunkers.
9. Players are cautioned not to mention other courses they have
played recently to the owner of the course presently being played.
10. If the course to be played is temporarily under repair, player is
advised to find altrnate means of play.
11. It is considered outstanding form to play the hole several times
in one match.
12. Course owners shall be the judge of who is the best player.
13. It is considered bad form to reveal your score to other players,
or even that you have played the course.
*********************************
=========================
From: M.PEARCE2¦genie.com
Subject: Between Iraq and a hard place
I heard this from a Co Worker...
What did S. Hussein say to President Bush?
"Read my lips, we're moving out of Kuwait."
========================================
Upon reading about Iraq's statement that they will be
withdrawing from Kuwait, my SO comment was:
"Kuwaitus Interruptus"
=========================
Subject: A consequence of the invasion
From: greg¦garnet.berkeley.edu (Greg Kuperberg)
I noticed that the price of American cheese went up 25% after Iraq
invaded Kuwait.
----
Greg Kuperberg
=========================
Subject: Read My Lips for the real reason
From: dodson¦uxc.cso.uiuc.edu (Dave Dodson)
According to a UPI article, in his speech about sending troops to Saudi
Arabia,
President Bush said he ordered U.S. troops to the Mideast as a
defensive measure, to uphold American principles.
§§Standing up for a principle is an American tradition,' Bush
said. §§America has never waivered when her purpose is driven by
principle.'
Those who read his lips think he might have used the word 'principal'
(money) instead of 'principle' (a doctrine or rule or code of conduct).
Dave Dodson, Convex Computer Corporation
====================================
From: JRP1¦phoenix.cambridge.ac.uk (Jonathan R. Partington)
Subject: topical; satirical; iraq
Mr Uk: Hello, Usa old chap.
Mr Usa: Hello, Uk.
Miss Kuwait: Help! Rape! Aaagh.
Usa: Do you see what's happening over there?
Uk: Isn't that Miss Kuwait being raped by somebody?
Usa: Yes, that's Mr Iraq, I think. Nasty chap.
Uk: Shall we make faces at him?
Usa: Oh that's a bit extreme, isn't it. Tell you what, let's
threaten to make faces at him if he doesn't stop.
Kuwait: HELP HELP! Aaagh.
Iraq (breathing heavily): It's all right, folks, I'll have finished
by Sunday.
Uk: Fine. Well we know you're a gentleman. We won't interfere.
Usa: Of course not. I'm sure you have a good reason for raping Miss K.
Iraq: Oh, Uk, old chap. I've kidnapped your children and locked them
in my house.
Uk: Fine, fine. Well I'm sure you had a good reason for it.
Usa: Well see you on Sunday then.
==================================
From: schumach¦uxc.cso.uiuc.edu (Richard A. Schumacher)
Subject: Where Kuwaiti kids spend Saturday nights
At the Iraqi Horror Picture Show!
--
Edited by Brad Templeton. MAIL your jokes (jokes ONLY) to funny¦looking.ON.CA
*********************************
From: CBTS8001¦iruccvax.ucc.ie (Peter Flynn, UCC Computer Centre)
Subject: Two (relatively) new Yuga/Lada jokes?
My wife saw these in the current _Business and Finance_ so maybe they're
not that new. (USA readers substitute §Yugo' for §Lada')...
Q. What occupies the last 6 pages of the Lada User's Manual?
A. The bus and train timetables.
Q. What do you call a Lada on a hill?
A. A bloody miracle.
*********************************
From: dwallach¦ultra.com (Dan Wallach)
Subject: male bathroom rules
A GUIDE TO PROPER ETIQUETTE IN THE MEN'S RESTROOM
Ever since man crawled out of the primordial ooze, he has built himself
structures to contain the processes of bodily waste removal. These
have been known as "restrooms," "bathrooms," "outhouses," "commodes,"
"men's rooms," and several other names. As with any exclusive
organization, wholy half the human race aren't allowed through the
door, and a number of exceedingly complicated customs have arisen to
maintain a sense of order and dignity.
General rules:
1. Don't talk to somebody you don't know. You may chat quietly with
an acquaintance, but must absolutely not call attention to yourself.
2. A quick glance in the mirror is permissable, but absolutely don't
spend a significant time arranging hair, clothing, etc. Zit popping
is only permissable after checking to see nobody else is around.
3. No profanity of any kind. This is reserved for locker rooms, only.
4. If you must wait, form a single-file line, ragged, and be sure to
keep looking around. Read grafitti.
Grafitti rules:
5. All grafitti is anonymous. If there's any chance somebody can trace
your grafitti back to you, don't do it.
6. Writing grafitti in the open section of the bathroom is only
acceptable if nobody can see you. Writing in the stalls is similarly
acceptable.
7. If the bathroom is sufficiently public, feel free to insult different
ethnic/racial/sexual groups. If the bathroom is used by a small
few, restraint comments to amusing anecdotes or chit-chat about
secretaries. If visiting dignitaries from other companies or the
government may tend to use the bathroom, grafitti is forbidden.
8. Traditionally, all pictures feature women in various states of undress.
Modern standards often include portions of male anatomy, discretely
placed. Homosexual grafitti is generally frowned upon but is
gaining popularity.
9. Pictures must only be drawn in toilet stalls.
10. Any sufficiently interesting graffiti will be painted over by
the management of the bathroom.
Urinal rules:
11. Given a string of unoccupied urinals, you must choose one on the
outside. When one outside urinal is occupied, use the other side,
then middle. Avoid standing directly next to somebody at all costs.
For example, given seven urinals, here are acceptable configurations:
X...... (X == occupied, . == empty)
X.....X
X..X..X
X.X.X.X
XXX.X.X <--- These are only acceptable when significant
XXX.XXX <--- "privacy" dividers are available. If the
XXXXXXX <--- urinals aren't divided, use a toilet.
12. Always look at the wall. Looking down means you're obsessed or don't
know what you're doing. Looking at other people is threatening.
13. Flushing is optional. Over time, the water will become a rich orange.
At this point, flushing is mandatory.
14. Don't start unzipping until you're protected by the privacy of the
urinal. Don't step back until you've closed your pants again.
Toilet rules:
15. Reduce noise at all costs. Grunting is not acceptable.
16. Always flush.
17. When you find an unflushed toilet, leave it alone and use another.
Special cases:
18. Some university dormitories have co-ed bathrooms. New rules apply
for dealing with the females.
a. Never, ever, comment on how they look in the morning.
b. Don't ask what the little wastebasket is for.
c. If urinals are present, only use them when absolutely no females
are around. If you are noticed by a female, try your best to
ignore her presense until you're dressed again.
19. Port-O-Let's and similar constructions are evil. Use them only
if absolutely no other option is available.
20. In the woods, far from civilization, restrooms typically aren't
available. Get behind sufficient growth that you are completely
invisible to the remainder of your party, before you begin.
Check carefully that you aren't near any sort of animal or
insect den. Ants are especially bad. If you forgot toilet
paper, bring a leaf identifying guide. Poison oak makes
a poor substitute.
*********************************
From: jik¦pit-manager.mit.edu (Jonathan I. Kamens)
Subject: partners with God
(I don't know where this joke comes from originally; I heard it from
my father, who says he heard it many years ago and doesn't remember
from whom.)
A farmer purchases an old, run-down, abandoned farm with plans
to turn it into a thriving enterprise. The fields are grown over with
weeds, the farmhouse is falling apart, and the fences are collapsing
all around.
During his first day of work, the town preacher stops by to
bless the man's work, saying, "May you and God work together to make
this the farm of your dreams!"
A few months later, the preacher stops by again to call on the
farmer. Lo and behold, it's like a completely different place -- the
farm house is completely rebuilt and in excellent condition, there is
plenty of cattle and other livestock happily munching on feed in
well-fenced pens, and the fields are filled with crops planted in neat
rows. "Amazing!" the preacher says. "Look what God and you have
accomplished together!"
"Yes, reverend," says the farmer, "but remember what the farm
was like when God was working it alone!"
------------------------------------------- 3463---
============================================================================
Note 15.2 Pametne 2 of 2
BUEF78::MILOJE21984D "Zoran Milojevic,ETF Beograd" 549 lines 16-SEP-1990
-< MOJA MALA KOLEKCIJA >-
----------------------------------------------------------------------------
A imali smo savrsenu demokratiju dok narod nije poceo da se mesa.
Ako Srbija ima SAP, ne mora biti SAPeta.
Ako i dalje budemo odvajali od usta, ostace nam samo zubi.
Ako mladi krenu nasim putem, koja ce nas to generacija izvuci iz krize?
Ako nada umire poslednja, pokopace nam je besmrtnici.
Ako nuzda menja zakon, normalno je da ova velika nuzda promeni Ustav.
Ako podignemo uvis cela, vrat postaje izazov.
Ako se proleteri ujedine, kapitalisti i komunisti ce odgovoriti istom merom.
Ako stalno dokazujes da si u pravu, bices kriv.
Ako svi moramo da se zrtvujemo, koliko to imamo bogova?!
Avangarda stoji iza svega. Ima citav krug prednosti.
Bacili smo krizu na pleca... radnika.
Balkan je bure baruta, a mi smo bas ufitiljili.
Bez kljuca nema ni zatvaranja.
Bolje da ja njemu drzim stranu, nego da on meni obrne list.
Bolje je biti i najlosiji jahac, nego najbolji konj.
Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam patuljaka.
Boze, daj da komunizam pobedi.
Brizni drugovi kazu da to nije bilo za nase usi. Znaci, nista nismo culi.
Buducnost mi je na pragu. Prosi.
Celog zivota bio je revolucionar. Nije imao uslova da se skoluje.
Crkvu smo odvojili od drzave, ali sa bogovima ide malo teze.
Crne Mercedese uvozimo. Gospoda su nasa.
Crticu izmedu reci bratstvo i jedinstvo mnogi vec citaju kao minus.
Crvenimo pred svetom komunistima za ljubav.
Cekajuci promene, ispratio sam i Godoa.
Cemu pesimizam? Situacija na Kosovu nije tako crna ako se za indeks uzme
1389. godina.
Cim brod potone, mi ga proglasimo za podmornicu.
Cim kazete 'on', cenzor zna da ste mislili na 'njega'.
Covek je kao vino. Bolji je kad odlezi.
Covek je coveku ipak brat, sudeci po Kainu i Avelju.
Covek koji mnogo razmislja, u stanju je da zivi u vise epoha.
Covek... kako to gordo cvrci.
Dzelat je bio uz zrtvu kad joj je bilo najteze.
Da bi na vrh piramide stalo vise ljudi, vrh mora da bude tup.
Da bi onima na vrhu gorelo pod nogama, oni dole moraju da izgore.
Da bi ostvarili kapital, morali su prvo da stvore Marxa.
Da bi prehranio porodicu, vrag nam preprodaje salu koju je odneo.
Da bi se popeli u fotelju, mnogima su drzane lopovske merdevine.
Da bi vrh piramide cvrsto stajao, duboko su zakopali bazu.
Da biste bili avangarda, neko mora stajati iza vas.
Da li je osvrtanje pocetni korak zaokretanja?
Da li je zaduzivanje zlocin ili kazna?
Da li u komunizmu i lopovi uzimaju prema potrebama?
Da nam nisu sve lade potonule, i ovu krizu bismo lako prebrodili.
Da ne bi ispao realni, pristupilo se izgradnji irealnog socijalizma.
Da nije bilo crva sumnje, nikad ne bi rodila jabuka razdora.
Da nije glavu zamenio tikvom, nikad ne bi isplivao na povrsinu.
Da nije pravde, svi bismo bili jednaki.
Da se ucimo na greskama - dokaz je nase usmereno obrazovanje.
Daleko je zemlja Danska, a trulez se i ovde oseca.
Danas lavovski deo nose magarci.
Dete je naslo kutiju sibica. I bi svetlost.
Dinar je pao. Standard mu pravi drustvo.
Dirigent je otisao. Ostala je palica.
Disidenti su zivi dokaz da se i u socijalizmu stvara visak vrednosti.
Do revolucije zemlja nam je bila trula, a onda su se neki setili da s njom
igraju trule kobile.
Dobri ljudi su usamljeni. To je njihova slabost.
Dobro izvezbani glasaci mogu i vise puta da izaberu istog kandidata.
Dobro je sto je svet mali, koliko bismo tek dugovali da je veliki?
Dobro obradenoj zemlji strasila ne trebaju. Dovoljne su njihove biste.
Dokaz da stvari secemo u korenu su panjevi.
Dolazi zima. Kupujte vatreno oruzje.
Domovina se moze uvek voleti, samo treba povod.
Doveli su zemlju na ivicu propasti, i sada iz toga izvlace zakljucke.
Doslo je do grla. Morala se skloniti glava.
Drzava odumire na spektakularan nacin. Trojanski konj je ispunjen do
poslednjeg mesta.
Drzava odumire uz najvece vojne pocasti.
Drzava odumire, a ozaloscena porodica se siri.
Drzavni aparat je ispravan, sve nas moze da iskljuci.
Drzavni praznici obezbeduju kontinuitet revolucije.
Drugovi koji citaju referate morali bi vise paznje posvetiti novom redu.
Drugovi su saglasni da se njihova republika i dalje zove pokrajina.
Drugovi, neprijatelj je potpuno razbijen. Ima ga na sve strane.
Drugovi, znamo da vam je tesko. Dozvolite da vas zamene.
Drustvena imovina se ne krade, samo clanovi drustva od nje uzimaju svoj deo.
Dusa je organ za unutrasnje poslove.
Dva svedoka su nase najvece bogatstvo.
Federacija se razmnozava deobom.
Figure stalno menjaju polozaj, inace bi se pomislilo da je partija u prekidu.
Genije lici na svakoga, a na njega niko ne lici.
Geografski polozaj nase zemlje ne odgovara ugledu koji ona uziva u svetu.
Glas naroda odekne tek kada se odbije od baze.
Glasa se dizanjem dva prsta, ali Vas molimo da nista ne preduzimate na svoju
ruku.
Glave prosto lete koliko je misao slobodna.
Glup covek je narocito glup kad hoce da bude najpametniji.
Govornik strasno muca. Govor ce trajati vecno.
Hoce li se i glupostima ispitivati poreklo?
Humor nam je u krvi. Mnogi nam se smeju.
I ja sam za promene u Partiji! Menjam tri pa jednu.
I kad ides glavom kroz zid, ne smes udariti u sliku.
I mi smo Amerika, samo ne znamo sta nam je 40 godina.
I motka je sastavni deo zastave revolucije.
I u Americi postoji Komunisticka partija, pa sta im fali?
Idealna drzava nasih Platona stampa se u osam primeraka.
Ideja je pogodena jos dok je bila u glavi.
Idejna borba sprovedena je citatima.
Idemo toliko utabanim stazama, da mozemo goli i bosi.
Idiota imamo. Nedostaje nam Dostojevski.
Ili mi ne padamo, ili dno ne postoji.
Ima mnogo nezaposlenih, ali mi znamo ko su oni i za koga rade.
Imali smo druga kome se narod kleo. Sad imamo drugove koje narod proklinje.
Imali smo i tezih trenutaka, ali nisu trajali ovoliko godina.
Imali smo istorijsko NE, istorijsko DA, a sada je nastalo istorijsko cutanje.
Imali smo velike ratne stete, ali ni mirnodopske nisu za potcenjivanje.
Imamo jednog Aliju i 22 miliona Sirotanovica.
Imao je zasluge. Daleko mu lepe kuce.
Inflacija nastaje kad otadzbina poveca kiriju.
Iskoristite pravo na zivot. Zakoni se brzo menjaju.
Istina je da sam vas ja vodio, ali smo zalutali zajedno.
Istina postoji. Izmisljati se moze samo laz.
Istorija nam je jos mlada. Zato je jos pod starateljstvom.
Istorijska uloga socijalisticke burzoazije je u tome sto odrzava revolt
radnika.
Istrazivanja pokazuju da je drustvo zapalo u krizu. Moramo se hitno upitati
kakva su to istrazivanja.
Iz sukoba sa zdravom pamecu redovno je izlazio kao pobednik.
Izgubili smo najbolje drugove. Postali su gospoda.
Izmisljeni neprijatelj je neznani junak. Toliko puta nas je ujedinio.
Ja obozavam rad. Mogu satima da gledam kako drugi rade.
Ja sam optimista. Oni koji vode politiku uspesno ce nas dovesti do kraja.
Jedini idemo ovim putem. To je velika sreca za covecanstvo.
Jedni iznose referate, drugi ih podnose.
Jezik za zubima je nas sluzbeni jezik.
Jos se nismo predali. I dalje stojimo u mestu.
Juce su rusili, danas podupiru. Kako vlast od ljudi stvara humaniste.
Kad bi psi naucili da govore, izgubili bismo i poslednjeg prijatelja.
Kad je bog delio pamet, drugovi su bili ateisti.
Kad je budala na vlasti, dvorska luda je nepodobna konkurencija.
Kad je sve po kljucu, ovolika zatvorenost je potpuno normalna.
Kad je clanstvo alergicno, pocinje da se osipa.
Kad nam je najteze, setimo se majke. Vase.
Kad narod trazi hleba, mozda nije gladan, nego samo zaveden.
Kad nas jednom obuzme radost, to nas ne pusta bar pola veka.
Kad se jedan izdvoji, to je otpadnik. Kad se grupa izdvoji, to je avangarda.
Kad su mu prilepili etiketu videli su s kim imaju posla.
Kad su svi na liniji, linija se ne vidi.
Kad svi govore istinu, nikom ne verujem.
Kada sam videla sta rade andeli, shvatila sam da tu nema boga do batine.
Kada su rukovodiocu ambicije masne, narod mora da posti.
Kakav vam je to ukus? Kod toliko lepih zena i ljudi, vi volite samo sebe.
Kako da ne budem srecan? Gde god pogledam, sve moj do mojega.
Kakvu li je funkciju batina imala u raju?
Kaligula je svog konja proglasio konzulom. Mi svojima odajemo i vece pocasti.
Kameleoni su trenutno crveni.
Klasa na vlasti naucno je dokazala da zivimo u besklasnom drustvu.
Kleveta je da kod nas ima staljinistickih cistki. Kod nas je sve autenticno.
Ko kaze da je ovo stranputica, taj ne zna sta je corsokak.
Ko misli duboko, lako stize na dno.
Ko nije 'za', ostaje iza.
Ko se krije iza partijske knjizice nema veliku glavu.
Ko se propinje, ne stoji cvrsto na nogama.
Ko tebe aplauzom, ti njega odlikovanjem.
Kod nas je toliko svetinja, da coveku ostaje samo da se krsti.
Kod nas nema montiranih procesa. Mi negujemo spontanost u radu.
Kod nas neprijatelj nema sta da trazi, posto su sve razneli prijatelji.
Kod nas prvu violinu sviraju trube.
Kod nas se klecanje prenosi s kolena na koleno.
Kod nas su strajkovi retki jer su radnici svesni... da tu ni strajkovi ne
pomazu.
Kod nas su, kako je prethodno javljeno, radnici na vlasti.
Kod nas ulazis u igru tek kad dobijes crveni karton.
Kolika je dioptrija vizionara?
Koliko naroda da trebujemo za sledece proslave?
Konacno su dosli pravi ljudi na prava mesta, sledecih pet vekova mozemo da
budemo mirni.
Kopije nisu krive. Original je prvi poceo.
Korak napred, 8 koraka nazad.
Kukamo da nemamo nicega, a svega nam je preko glave.
Lazljivcu se ne veruje, cak ni kad govori istinu.
Lako je ispitati poreklo imovine, uglavnom je drustveno.
Lepo je umreti za domovinu, ali je jos lepse za nju ziveti.
Lecite se kod nas i umrecete zdravi.
Ljudi su nekad ginuli s pesmom na usnama. I danas bi, samo, kome je do pesme?
Los, losiji, najbolji.
Losi ljudi kad su srecni postaju nepodnosljivi.
Lukavim neuspesima izmoricemo protivnike.
Ljudi bez greske su nasa istorijska greska.
Ljudi se dele na razne nacine, a mnoze samo na jedan.
Medicina je toliko napredovala, da prakticno vise ni jedan covek nije zdrav.
Mi i na crno gledamo belo.
Mi jesmo vikali 'Napred nasi!', ali nismo mislili na ove.
Mi se uspesima opijamo. Neuspehe mnogo lakse podnosimo.
Mi smo na konju. Na njemu ulazimo u tehnolosku revoluciju.
Mi smo se borili za bolji zivot svoje dece, a sad bi i tuda deca htela da
zive bolje.
Mi smo tragican narod. Ali to ne umanjuje nasu komediju.
Misao evoluira.Svi sudovi rade punom parom.
Mislim se da li da kazem istinu. Nema veze, ubicu se sam.
Mislim, prema tome, otpisali su me.
Misljenje mi je izgradeno, ali nemam dozvolu za useljenje.
Mladi su svesni da vlast moze da udari u glavu.
Mladost imamo da bi cinili gluposti, a starost da bi za tim glupostima
zalili.
Mnoga nasa dela su na istorijskoj distanci... od pameti.
Mnoge ptice propevaju tek kada se nadu u kavezu.
Mnogi su ginuli za ovo, ali ni mi ovo necemo preziveti.
Mnogi su hrabri tek onda kad ne vide nikakav drugi izlaz.
Mnogi ukazuju na opasnost od povratka na staro. Pre su i oni bili radnici.
Moze da svetli samo ko je ukljucen u kolo.
Mogao bih da bolje zivim, ali me je sramota.
Mogli bi nasi rukovodioci i daleko vise, ali narod to ne moze da izdrzi.
Mogli bismo i mi posteno, ali zar da se vracamo na stara shvatanja?
Mogli smo mi prelazni period i da preskocimo, ali nismo hteli da istrcavamo
pred rudu.
Moja zemlja je mala, ali rastresita.
Moramo izaci iz krize koja je u nama.
Moracu sve sam da stvorim. Drugog Boga nema.
Mumije da nije, piramida bi se srusila.
Na Zapadu jos nisu ni poceli da grade socijalizam, a mi smo vec pri kraju.
Na zaru borbe napravise dobar rostilj.
Na bivsim neprijateljskim polozajima sada sede nasi ljudi.
Na policijskom satu palice pokazuju koliko je sati.
Na tako je visokom polozaju, da mu je svaki udarac nizak.
Na usijanim glavama niko se nije ogrejao.
Najvece pronevere prave provereni.
Najvece tragedije nisu izvedene na daskama, vec na panjevima.
Nakon duge i teske bolesti otisao je na drugu duznost.
Napredne ideje su stetne jer ne odgovaraju sadasnjim uslovima.
Naravno da vam gledamo kroz prste, kad nas drzite u saci.
Narod im je otvorio usta, pa sad moraju mnogo sta da progutaju.
Narod je ponovo ukazao poverenje svojoj gladi.
Narod oslobada nagomilanu energiju: rusi mitove.
Narod se mora usreciti, makar svi izginuli.
Narod se pravi kao da sve moze da izdrzi. Pravi se vazan.
Narucio bih budenje za drugove, ali se njihovi telefonski brojevi drze u
tajnosti.
Naucno smo dokazali da ce nam se dogadati nepredvidivo, i sve je vise dokaza
da smo bili u pravu.
Nas Sibir je imao mediteransku klimu.
Nas napredak je ocigledan - milioneri postaju socijalni slucajevi.
Nas narod ima podrsku svih rukovodecih struktura zemlje.
Nas put u komunizam je cist. Idemo bez traga.
Nasa istorija je pisana na osnovu cinjenica, a uzeta su u obzir i programska
nacela.
Nasa istorijska uloga sve se vise pretvara u epizodu.
Nasa proslost je slucaj bez presedana, tako nesto istorija jos nije
zabelezila.
Nase drustvo je organizovano tako, da bolje ne moze biti.
Nasi gradani slobodno setaju ulicama, ali treba reci da se to jos radi
prilicno neorganizovano.
Nasi su ljudi poput najboljih konzervi: funkcioneri imaju zavidan rok
trajanja, a narod jos duzi rok upotrebe.
Naci cemo mi izlaz iz krize, ali gde da nademo onog koji nam je naplatio
ulaz?
Ne moze privreda da da drzavi onoliko koliko drzava moze da uzme od nje.
Ne moze se od muckova ocekivati da sami sebi traze dlaku u jajetu.
Ne moze se stici na sva mesta, ali spomenici nadoknaduju propusteno.
Ne moze svako da bude dousnik. Za to treba imati sluha.
Ne postoji mogucnost otvorenog preloma. Mi negujemo diskreciju u radu.
Ne skrecemo samo sa puta, vec i s pameti.
Ne ubija samo metak iz revolvera, nego i zalutali corci iz revolucije.
Ne verujem u vestice i vampire. Ja verujem u Vas.
Ne zanima me vlastito misljenje. Priznajem samo sud partije.
Ne cackaj mecku, mozda je drzavna.
Nekad su radnici isli u partizane. Danas idu u Nemce.
Nekada su kolone revolucionara pokretale svet. Danas zaustavljaju saobracaj.
Nekada su ljudi bili blizi jedni drugima. Oruzje je imalo mali domet.
Neke je iskvarila ulica, a neke nas novi put.
Nema malih bogova - rekose veliki ateisti.
Nemamo vise iluzija. Sve su se ostvarile.
Nemojte uzbudivati javnost, posle bi trebalo i da je zadovoljite.
Nenarodni rezimi pljackali su drzavu. Narodni je zaduzuju.
Neprijatelj je hteo da zavadi pa da vlada, ali mi smo ga preduhitrili.
Neprijatelj jos ne shvata da je obezglavljen. Iznenadice se kad mu to budemo
saopstili.
Neprijatelj kod nas nema sta da trazi. Mi smo njega prvi pronasli.
Nije ispalo onako kako je narod zeleo, ali, ko ce udovoljiti narodu!?
Nije potrebno umirati - do smrti.
Nije sve tako crno. Beli se dvor.
Nije to plac, samo grcamo od dugova.
Nikad jedan narod nije bio tako neduzan, a toliko duzan.
Nikad ne ostajemo duzni. Odmah reprogramiramo.
Nikad se ne ide tako daleko kao onda kada se ne zna kuda se ide.
Niko nije ostao na ulici. Svi su morali da se razidu.
Nismo mi krivi za odluke koje smo donosili bez svog znanja.
Nismo se mi, drugarice i drugovi, za to borili. Ali sad, sta je, tu je.
Nista im ne polazi za rukom, ali zato dobro gaze.
Nista ne traje tako dugo, kao privremene teskoce.
Nicim se zasluge oslobodilaca ne mogu platiti, mada smo sve pokusali.
Ozeniti se, znaci svoje duznosti udvostruciti, a svoja prava prepoloviti.
Obala naseg mora je sva u trobojkama: plavo more, bele vile, crveni drugovi.
Obecanja su nam unutrasnja rezerva.
Obogatio se unoseci proleterima namestaj u vikendice.
Obraz nam je sacuvan. Sa straznjice je skinuto parce koze.
Od sitnice se stvara savrsenstvo, ali savrsenstvo nije sitnica.
Od svega u sta smo se zaklinjali, izgleda da je samo Coca-Cola ono pravo.
Od svih kultura na ovom tlu, najbolje je gajiti kult licnosti.
Odlikovani su providni. Zato se i vidi druga strana medalje.
Odresili su kesu. Da bi smo je dopunili.
Oklevetali su narod da ih je izabrao.
Olaksavajuca okolnost: nisu vladali s predumisljajem.
On ima mnogo spomenika, jer je narod rasejan.
On je svestrani covek. Zivotni ideal je promenio za idealan zivot.
Oni koji danas zele ono sto ste vi zeleli nekada, samo su ostaci mracne
proslosti.
Oni su krvarili, da bi mi suzili.
Oni sto su nas doveli dovde vracaju se Mercedesima.
Oni ce saslusati svakog coveka, moze i u miliciji.
Ono sto danas nemamo, stekli smo uz velika odricanja.
Optimista sam, jer se ovako dalje ne moze.
Osposobljen je da bude gluvonem, a ne mora bas sve ni da vidi.
Ostvaricemo demokratiju. Milom ili silom.
Otvoren je prostor za politicku akciju. Sad svi mogu da vrdaju.
Otvorena je nova galerija. Obeseni su to zasluzili.
Ovo ni za nas nije obecana zemlja, a kamoli za neprijatelja.
Ovoj zemlji je potrebna mladost. Zategnite mi bore.
Pao je za otadzbinu. Udario ga je grom dok je stajao ispred zastave.
Pendrek je organ za razmnozavanje zvezda.
Pesimist je covek koji od dva zla izabere oba.
Pisem memoare, a i on je meni psovao mater.
Pobeda je cista kao suza, jer mrtva usta ne govore.
Podela funkcija: drzava odumire, funkcioneri mire, narod umire.
Podigli su revoluciju i ostali gore da joj prave drustvo.
Podignite glavu i videcete svoga boga.
Pojedinci daju znake zivota, a bilo je i drugih nasrtaja na drustveni sistem.
Pojedinci su dali zivote za besmrtnost.
Pojedinci su u ogromnoj vecini.
Pojedinci tvrde da sam ja nesposoban. Drugovi, to je kontrarevolucija.
Pojedincima nije prvi put da misle drugacije, sto samo potvrduje da nisu u
pravu.
Pojeli smo zlatnu ribicu. To je bila nasa prva zelja.
Polako osvajamo i kapitalizam: neki nasi drugovi su se ilegalno uvukli u
svajcarske banke.
Politicki manijak dovede zensku u krevet, pa se cele noci sa njom usaglasava.
Ponosno i slavodobitno nosimo parole daleko iznad svojih mogucnosti.
Popeo nam se na glavu da bi bolje video kuda nas vodi.
Postigli smo nezapamcene uspehe. Niko ih ne pamti.
Potop nije uspeo: ostao je covek.
Potpisali smo ugovor o prijateljstvu. Njima se vise nije moglo verovati na
rec.
Potukli smo neprijatelja 10* nadmocnijeg, 50* nadmocnijeg, 100* nadmocnijeg.
Zavisno od izdanja.
Povrsina nase zemlje... To su milijarde metara duznih.
Poznavanje zakona ne opravdava sudije.
Prazne reci najduze odzvanjaju.
Pre rata Jugoslavija je bila na rubu provalije. Posle rata nacinjen je veliki
korak napred.
Pre rata je rasturao partijsku stampu. Posle rata cele redakcije.
Pre rata nismo imali nista, izuzev jake radnicke klase.
Pre rata nismo imali nista. Onda su dosli Nemci i unistili nam sve.
Pre rata smo imali kapitaliste i siromasnu radnicku klasu. Posle rata smo
rascistili s kapitalistima.
Preguracemo mi i ovo - rece Sizif.
Prema zvanicnom tumacenju opet smo nesto lepo sanjali.
Prevazisli smo subjektivne slabosti. One sada imaju masovni karakter.
Prijatelji su kao lubenice. Da nadete jednog dobrog, morate ih probati
stotinu.
Prilikom prijema visokog odlikovanja, odlikovani je obecao da ce uciniti sve
da ga zasluzi.
Privatna inicijativa je sve razvijenija. Narocito kad se potkrada drustvena
imovina.
Propustili smo sve vozove. cekamo metro.
Prosao je dok smo se dogovorili da li je vlak ili voz.
Proslo je posleratno vreme. Pocelo je predratno...
Proslo vreme od 'napredovati' nije 'napredovao sam', vec 'cutao sam'.
Prvi korak je najtezi. Ostali su sumiranje rezultata.
Prvo ih je nosila ideja, a onda im je drustvo obezbedilo druga prevozna
sredstva.
Put nam je najlosiji u Evropi.
Rade kao crvi. Zato je sve tako trulo.
Radnici su dobili vecinu, a manjina vlast.
Radnici su na vlasti, ali se nadaju da to ipak nece vecno trajati.
Radnicka klasa je nezasita. Tek sto je ovladala sredstvima za proizvodnju, a
vec bi i sredstva za potrosnju.
Radnicka klasa trecinu dohotka daje opstinskoj, trecinu republickoj,
trecinu saveznoj birokratiji, a svoje LD dobija uz nesebicnu pomoc
sire drustvene zajednice.
Radnickom samoupravljanju trebalo bi ojacati temelje. Sve je vise drmatora.
Radovi na revolucionarnom putu. Predite na drugu stranu.
Razlike u kapitalizmu su socijalne, a razlike u socijalizmu su kapitalne.
Rda ima sjajnu proslost.
Rekao bih kako je bilo, ali ne zelim nista da prejudiciram.
Revoluciju drze kao malo vode na dlanu, a ona tece, tece...
Revolucionar ne mora da uci. On je sve to preziveo.
Revolucionari su promenili vlast. A onda je vlast uzvratila istom merom.
Rovario je po zemlji trazeci svoje korene.
Rukovodstvo se ne oseca najbolje, ali narod ce i to izdrzati.
S narodnim nezadovoljstvom upoznali su nas oni zbog kojih je narod
nezadovoljan.
S vremena na vreme treba se odmoriti od nerada.
SIV gladnom ne veruje.
Sa najvecim zarom kovali smo bratstvo i jedinstvo. Zato je tako dobro
okovano.
Sa vasim protivnicima nema dijaloga. Kao da ih je zemlja progutala.
Sa vrha barikade nemate kud... Ako vas ne pozovu na visi polozaj.
Samo jedna partija, a toliki porazi!
Samo vi mirno spavajte. I drugi imaju nemirnu savest.
San svake partije je da bude majstorica.
Seticemo se da smo braca tek kad primetimo da krv nije voda.
Sigurno da nema pravog puta kad svi hvataju krivine.
Situacija nam je sve bolja, ali, valjda cemo i to izdrzati.
Slika na Kosovu je sve cistija. Nazalost, to nije zasluga TV.
Sloboda je lancana reakcija.
Sloboda nema granica. Policija je tu samo zbog onih sto ne umeju da se vrate.
Slobodarski narod bi se oslobodio nekih oslobodilaca.
Slobodno! - zacu se glas iz celije.
Smrt je pocetak besmrtnosti.
Snovi revolucionara nisu se ispunili, ali su se isplatili.
Socijalizam je pre cetiri decenije rodio samoupravljanje. Molim marksiste i
ginekologe da objasne zasto i dan-danas socijalizam ima porodajne muke.
Srp i cekic su slika njegove karijere. Lupao je i zeo uspehe.
Stabilnost konja zavisi od jahaca dokle god konj u to veruje.
Stajali su cvrsto iza svojih reci, a reci su padale.
Stalno rastemo. Malo, malo, pa nam uzimaju meru.
Stigao je u komunizam ne ispustajuci Kapital iz ruku.
Stigla je opomena odozgo. Grmi.
Stojim iza svojih stavova. Da me ne vide.
Stvar je krenula. Nizbrdo.
Stvaramo novog coveka. Zabranjeno za mlade od 18 godina.
Svaka zena je lepa u mraku, iz daljine i pod kisobranom.
Svaka cast Crvenkapi. Prva je otisla u sumu.
Svaki pocetak je tezak. Narocito ako traje 40 godina.
Svako poredenje nas sa nama zlonamerno je i neprihvatljivo.
Sve je glasniji apel da cuvamo sume. Stanje je, znaci, opet kriticno.
Sve je slucajno, iako je tako planirano.
Sve je u ljudskim rukama, zato ih teba cesce prati.
Sve je vise puritanaca. Smeta im gola istina.
Sve je vise puteva u socijalizam na kojima je obavezna upotreba lanaca.
Sve sto ste obecali narodu, narod vam je omogucio da imate.
Sve ce biti lakse - kad nam bude bolje.
Svi su oni deca revolucije. Otuda medu njima toliko familijarnosti.
Samar je informacija iz prve ruke.
Sok za sokom cini Kosovo.
Sto je aplauz jaci, istina se slabije cuje.
Sto je dvorska luda smesnija, situacija na dvoru je tuznija.
Sto je palica kruca, dirigent je uocljiviji.
Sto se dublje klanjas, straznjica ti visi polozaj zauzima.
Sto smo zaradili izvozom gluposti, izgubili smo uvozom pameti.
Sto vise poznajem ljude, to vise volim zivotinje.
Strajkovi su jos jedan dokaz da trenutna situacija traje vec godinama.
Tajna njegovog uspeha je strogo poverljive prirode.
Tajnost uloga je zagarantovana na stednim i partijskim knjizicama.
Tako su nas rasturili, da smo poceli da se okupljamo.
Tamo gde klade caruju umovi se valjaju od smeha.
Tantala vise nema. Muke su ostale.
Tezak je silazak s vlasti. Zato radnicka klasa ne zuri da se popne.
Tek sada vidimo kako je bilo porazenim snagama.
Temelji jesu klimavi, ali ostatak gradevine prosto puca od cvrstine.
Tesko da cemo ubediti kost da je bas u njoj srz problema.
Tesko je danas postati narodni heroj. Ne moze i jedno i drugo odednom.
Tesko je pisao. Posle svake knjige morao je da se odmara nekoliko godina.
Tesko je punu ruku stegnuti u revolucionarnu pesnicu.
To je misao stoleca. Zato ce nas kostati vekove.
To je otvorena zemlja. Raka takoreci.
To su pravi komunisti. Zadovoljili su sve svoje potrebe.
To sto sve nize tonemo je dobar znak... Znaci, nismo jos na dnu.
Toliko gluposti se lupa, da nasa drzava, ako i ne odumre, ima da ogluvi.
Toliko je politicki podoban, da o moralu nema ni reci.
Toliko je slabih tacaka, da se moze govoriti o liniji.
Toliko nas je impresioniralo vase delo, da jos i sad osecamo posledice.
Toliko smo postali jednaki da neke vise ne mogu da prepoznam.
Toliko su se angazovali, da i od neprijatelja dobijaju komplimente.
Treba razlikovati privilegije od nadoknade koju avangarda dobija za odvojen
zivot.
U drzavi gde se mnogo kuva, narod je sve gladniji.
U interesu istrage jos uvek tapkamo u mestu.
U kapitalizmu covek eksploatise coveka. U socijalizmu je obratno.
U ledeno doba svi ljudi su bili dobri. Tada je doslo otapanje i mnogi su se
pokvarili.
U lutanjima prednjaci avangarda.
U mekim foteljama se povija kicma.
U nasoj zemlji postoji 8 jedinstvenih misljenja, samo je svako za sebe
dijametralno suprotno.
U nedostatku brace, bratoubilacki rat se obustavlja.
U nerazvijene krajeve treba vise ulagati sredstava.. za kontracepciju.
U novijoj istoriji nije izumro nijedan narod. To je veliki izazov za nas.
U piramidi nase vlasti ima mnogo mumija.
U prelomnim trenucima istorija se ponavlja na sav glas.
U reci zivota najbolje plivaju balvani.
U revoluciji koja tece najbolje su se snasle ajkule.
U socijalizmu su 2+2=4; u kapitalizmu takode. Ali, kakva razlika!
U spornim minutima pretresaju se decenije.
U svakom pogledu nam je bolje nego ranije, samo je secanje pocelo da nas
izdaje.
U svakom coveku se krije genije, ali mnoge ne uhvate.
U zamku jednog druga svake noci se pojavljuje socijalisticki duh.
U zemlji nezaposlenih rad je kontrarevolucija.
U sumi su preterali sa demokratijom; svake godine lisce se menja.
U sumi vila, u vili garaza, u garazi Mercedes, u Mercedesu drug, u drugu
srce, u srcu ljubav za radnicku klasu.
Ubedili su ga da se njegov glas daleko cuje. Sada lupa jos jace.
Udarajuci po stomaku mnogo toga nam izbijaju iz glave.
Udario je istinu na sva zvona, dajuci joj opelo.
Um caruje, ali pred ovolikom navalom klada, morace da abdicira.
Umesto da se vadimo iz dugova, mi se vadimo na njih.
Umro je radeci. Nije ziv hteo u penziju.
Uramili su me. Jos samo da me obese.
Uski interesi su nam najsiri.
Utakmica je prekinuta jer su se igraci pomerali.
Uzalud je davo dosao po svoje. Sve je to nacionalizovano.
Uzeo sam mu meru. Sad moze lepo da se nosi.
Vadi ruke iz mojih gaca! Brojim do 1000.
Vase delo je originalno. Ni na sta ne lici.
Velikodusno su nam prepustili svetlu buducnost, posto smo im obezbedili
pristojnu sadasnjost.
Vec godinama nisam video prosjaka. U modi je otimanje.
Vec i sam broj Srba u Jugoslaviji predstavlja cist nacionalizam.
Videvsi kako covek zivi, majmun je odlucio da ostane na drvetu.
Vidi ti neprijatelja! Tek smo ga izmislili, a on vec dize glavu!
Vikao bi narod 'Dole lopovi !', ali je zabranjeno podrivati sistem.
Vizionari ne sede skrstenih ruku. Narod je upucen na posmatranje.
Vise nemamo prijatelja, ali zato imamo televiziju.
Vlast je iskvarila radnicku klasu.
Vlast menja ljude. Narocito licni opis.
Vode nas oni koji su najduze gledali u Sunce.
Voda revolucije ni mrava nije zgazio. Uvek su ga nosili na ramenima.
Volimo te, zemljo nasa, toliko si nas zaduzila.
Vratio je knjizicu cim ju je procitao.
Vraca nam se nada u buducnost. Nije mogla da se privikne na danasnjicu.
Vreme je da i u unutrasnju politiku uvedemo aktivnu miroljubivu
koegzistenciju.
Vreme ce pokazati kako nam je bilo.
Za buducnost ne treba da brinemo. Imamo proslosti za sledecih 50 godina.
Za jednog Nemca ponovo cemo zrtvovati 100 nasih.
Za one koji se slabo snalaze u knjigama, uvedene su knjizice.
Za ovo nisu krivi drugi. Sumnja se na prve.
Za sigurnost stednih uloga garantuje drzava koja odumire.
Za sliku nase stvarnosti okviri su lokalni.
Za vreme praznika imamo dovoljno revolucionara. Drzava casti.
Zaduzio je pesnistvo. Kod njega su mnogi propevali.
Zahvaljujuci nasim potencijalima, istorija Marxizma je obogacena novim
problemima.
Zahvaljujuci revoluciji, doslo je do niza pozitivnih promena u zivotu
revolucionara.
Zasluzio je orden. cim izade iz zatvora, urucice mu ga.
Zatvoren je jer je bio otvoren.
Zasto se samo za jednu vrstu gresaka placa alimentacija?
Zbog toga sto su pametniji popustali, budale su nas i dovele dovde.
Zbog zaostalih federalnih jedinica svake godine ostajemo na popravnom.
Zeleno, volim te zeleno: Lorka; crveno, ne volim te crveno: corka.
Zlo ne dolazi samo, pojavljuje se u drustvu.
Zvanicno saopstenje je konacna verzija naseg misljenja.
Zelite li da vam ljudi pomognu? Nastojte, onda, da ne budete u nevolji.
Zene vole pobedene, ali ih varaju s pobednicima.
Ziveli smo u krajnjoj bedi. Sada evociramo uspomene.
Zivot, kako to luksuzno zvuci!
Zrtva je nepouzdan svedok: ili dramatizuje zlocin, ili je mrtva.
Zrtvovali su kvalitet i pruzili veliku partiju.
bice jos kad ih ukucam...
3OPAH M.
------------------------------------------- 3466---
sta ima gluplje od pajkana?
semafor. njih treab cetvorica da urade sto radi jedan pajkan.
------------------------------------------
ovo je programerski vic (ko razume zasto, shvatice)
seku Mujo i janez sumu. prvi dan mujo 4 stabla, Janez 9. drugi dan
rezultat 10 : 22 za Janeza. treci dan Mujo kradomice prati Janeza
da mu mazne tehnologiju. Janez nade mesto, zapali vatricu, skuva
kaficu, frustukuje / gablecuje, popije kafu, uzme javasaki testeru,
upali motor
Mujo iz zbuna: a ti ga palis!
----------------------------------------------------------------------
Lala kupuje kartu za voz:
-molicu fino, jednu povratnu kartu
-a dokle?
-kako dokle? pa dovde.
----------------------------------------------------------------------
ovo sam cuo od jednog ceha (pre petnaest godina):
"otvorim novine - tamo lenjin. otvorim radio, opet lenjin. otvorim
teve, naravno i tamo lenjin. drzim sad ovu konzervu u ruci pa se
nesto premisljam"
----------------------------------------------------------------------
i jos jedan iz istog izvora
noc, tisina, ruska zima oko -40 i kusur, ruska trojka juri kroz
sibir, a u trojci ceo istocni blok - rus. madar (neki to pisu kao
maguar, ali to ne valja), dederac, ceh, bugarin i poljak. copor
gladnih vukova ih sustize. domundavaju se nesto i izbace dederca -
ipak su ti nemci krivi za onaj rat itd. evo vukova ponovo, izbace
bugarina - nije mu bas bilo verovati. Sledeci put izbace madara jer
nije razumeo sta pricaju. kad vukovi ponovo, a poljak proglasi ratno
stanje i izbaci ceha - taj bas nije za neku vojsku. opet vukovi, a
ostali rus i poljak i gledaju se. rus slegne ramenima i kaze
"nu sto ze, bacuska"
izvadi masinku i pokoka vukove. poljak se razrogacio, a rus ce:
"na minus cetrdeset ne jebem grebatore koji se ne razumeju u votku."
----------------------------------------------------------------------
video lala kako hodza vice sa dzamije, pa mu dovikne odozdo:
-Sa se deres? Kad si umo da se prepnes, sidi se sam.
----------------------------------------------------------------------
video lala kako je detic opaso sablje:
-jel bre, sa si pripaso taj escajg?
-pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj ded deset
glava posjeko, a praded dvaes ipet!
-onak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.
----------------------------------------------------------------------
i jos par bisera na temu dobrog prevoda
ballpoint pen (hemijska olovka) - preveo kao "pisaljka sa loptastim
vrhom" Vuk Perisic, "U okeanu noci" Gregorija Benforda
Medunarodni Poslovni Uredaji - IBM
Zemaljske gotovinske blagajne - NCR
sad malo u suprotnom smeru:
job and active assignments executor - izvrsilac poslova i radnih
zadataka
execute a shop - izvrsiti radnju
wrap a job - obaviti posao
wrap the tea - zavicaj
i sad malo kombinovano:
Little mala ease O'brenovaca
Whatcha doin' cry moyi ovaca
show im pustas, more, Rollin' Stones
kad my ovce vole only Shadows
----------------------------------------------------------------------
dopuna uz pravilo (iz marfija) da se pri proceni potrebnog vremena
uzima faktor dva i sledeca veca jedinica, pa tako za posao od jednog
sata obicno predvide dva dana:
u pravu su, i traje toliko.
YU zakon o DTP paketima:
novi DTP softver radi sve sto stari ne moze.
i nema nasa slova.
posledica: postojeci font editor ne hvata njegov format fontova.
protivotrov za "bus nece doci dok ne zapalis cigaru":
zapali je odmah. ili neces dugo cekati na bus, ili ce ti to biti
prva cigara popusena na miru tog dana.
kad smo kod pusenja, ono jeste da skracuje cigarete, ali zato
produzava zivot.
kako?
nepusace streljaju odmah.
za utehu, oni umiru zdraviji.
----------------------------------------------------------------------
fabrika bicikla "partizan" subotica
tehnicko uputstvo o nacinu upotrebe i odrzavanju bicikla
...
Za podmazivanje lezista viljuske... ...uzimajte samo sasvim cisto
ulje srednje gustine.
...
Ni u kom slucaju za podmazivanje ne upotrebljavajte jestivo ulje.
(bicikl je kupljen 29.08.1990. toliko o tehnickoj kulturi)
----------------------------------------------------------------------
za kraj, pitalica (ja sam po struci matematicar, pa zato):
ako dva coveka za dva dana iskopaju rupu, za koliko ce dana 4
(cetiri) coveka iskopati pola rupe?
odgovore bi trebalo slati kao privatne poruke, ako se sysop
slaze (whaddaya say?)
----------------------------------------------------------------------
this was a public service by Dragan Nedeljkovic alias DRGUNNY
of DP "Mihajlo Petrovic Alas" (info engineering etc) zrenjanin
023/60-020
------------------------------------------- 3468---
Our lab's run by three of us (a guy is the 'manager' over all, a girl is
the 'operator' ćread: Vax runnerŹ, and I run the Suns), and we tend to
pull practical jokes on each other every once in a while. The manager came
up with a real beauty last week.
In the SHUTDOWN.COM procedures, he added a few lines to make it look like
this:
blahblah perform automatic reboot? blah blah...
(right after the last 'normal' question)
Will I dream? ćyesŹ (she types yes)
Great! Lord knows I love a good dream.
<system comes down>
backup..
<system comes back up..enter SYLOGIN.COM>
(audit messages about images coming up)
Press ćRETURNŹ:
Let me fill you in on my dream! It was horrible!! I dreamt I was
totally out-dated and I ran 4.3! And every night, after you all
left, the Suns tormented me through the window! They're real
bitches, those Suns! One even threw a Mip at me!
I was so SCARED...God I'm glad you're back!
Welcome to VAX/VMS 5.3-1.
--
Edited by Brad Templeton. MAIL your jokes (jokes ONLY) to funny¦looking.ON.CA
Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply.
Jokes ABOUT major current events should be sent to topical¦looking.on.ca
Anything that is not a joke submission goes to funny-request¦looking.on.ca
------------------------------------------- 3523---
(I wrote this myself while lamenting the plight of the pitiful graduate
student that I am. Thus, it is original and, alas, is all the research I
have managed to do this summer.
Sara Duncan duncan¦rmy.rmy.emory.edu)
The Pedagological Tribal System of Primitive Cultures of the
Scientific Research Community
This study deals with a pedagological tribal system with
definite, almost overwhelming paternalistic mores and codes.
I had had some difficulty studying these tribes because they are
quite fierce and often impossible to communicate with except
in their own languages, which are diverse and may have roots
in latin. (I, however, tend to hold that these languages are a
development of the tribes themselves and are a major
contributory factor in their continued isolation from the
global community.) In general, members also appear to have
little ability to learn new languages. To overcome these
barriers, I am attempting to infiltrate a tribe and become a
full-fledged member of it. I am currently undergoing
initiation rites in a southeastern tribe called "Physiology
and Pharmacology". This is a preliminary report of my current
findings.
The adult males of any of the tribes which can be grouped
under the broad designation "researchers" are called
"professors" and sometimes "doctors".
The terms are not entirely interchangeable as the
higher ranking males are always referred to as "doctor"
whereas "professor" is a more generic term for all adult
males who have completed any variation of the initiation
process which is called "graduate school".
There are two groups of females in this culture, one group is
granted low ranking status as a quasi-male with
responsibilities similar to the very low-ranking males. They
are referred to as "professors" also, but are never actually
allowed to progress beyond certain set heirarchial levels.
This group is not often granted reproductive status. The
second group of females could be classified as sub-adult, as
they are never granted any of the rights of the full adult,
which is, of course, always male or quasi-male. They are
termed "professor's wives" and may only assume any status
through the male to whom they are attached and by telephone
calls to secretaries. The phone calling privilege is unique to
the "professor's wife" and is *never* usurped.
Interestingly, offspring of these unions are not acknowledged
within the culture and leave the tribe upon reaching
adolescence.
Reproduction is quite unusual and very interesting! The
tribes call this "recruitment". Several select members of the
tribe, usually middle-ranking males and even a few quasi-male
females travel to distant tribes called "undergraduate
colleges" where they put on quite lovely displays and make
generous offers to the neonates from the "undergraduate
colleges". This is similar to courtship in some cultures, but
is directed at procuring neonates. The neonates put on a
secondary display for the professors of their choosen tribe,
wherein they accept the wonderous offers. These are very
intricate dances, and only the best research tribes and neonates
are successful.
Once the new tribe members have arrived at their new tribe,
however, initiation may take anywhere from four to
seven years. I have seen examples of initiates being
subjected to trials for eight years! This does vary somewhat,
but the general rule is an extrordinarily long and quite
demanding set of incomprehensible tests that the candidates
for initiation must perform well on. These are similar to the
tribes of Africa who have to walk on hot coals in bare feet or
draw elaborate scars on all parts of their bodies. The
actual trials are called "preliminary exams" "qualifying
exams" and, of course the dreaded "dissertation defense" rite.
Unfortunatly, I have not yet been made privy to all the
inuendos of this final rite. Although I have been allowed to
watch during several. I was actually required to watch this
horrible test of human ability to withstand the agony of hours
of questions in very highly ceremonial language, many words of
which I am not yet informed. The medicine man of the tribe
changes for each different initiate. He is called the "major
professor", possibly referring to his power during the rite of
passage. The power of the medicine man is reflected on the
initiate and will follow him through his entire adult life.
These tribes have not yet been well characterized. This is
understandable in light of the extreme reclusivity and
exclusivity of all of the research tribes I have encountered.
Yet this should not preclude further in-depth analysis of a
truly unique way of life. I shall continue work within my
present tribe in hopes of becoming a full fledged member, as
it were, and of coming to full understanding of this culture.
--
Edited by Brad Templeton. MAIL your jokes (jokes ONLY) to funny¦looking.ON.CA
Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply.
Please use looking.on.ca and not just looking or looking.uucp.
------------------------------------------- 3524---
A couple of maintenance men are working around launch pad of the space shuttle
one day, when one of them notices some fuel leaking from one of the fuel
lines. They call mission control, who instructs them to try and contain the
fuel till they can figure out what to do about it.
They start collecting it into buckets, cans, jars, whatever they can find
around. After several hours (it takes mission control a *long* time to figure
out how to stop these things) one of them decides to take a taste of it.
Jim: "Hey, Joe! Take a taste of this stuff. It ain't half-bad."
Joe: "Are you crazy?"
Jim: "No, really. It's kinda like vodka or something."
Joe: "You're right! This is pretty good!"
Jim: "Yea! And I think I'm getting a good buzz off it too."
So Jim and Joe continue to drink their new-found drink and mop-up the rest of
the spilt fuel, though by now they're not really minding the work. The next
morning, Jim gets a phone call.
Jim: "Hello?"
Joe: "Hey Jim, how ya feeling?"
Jim: "Pretty good, actually. I don't have a hangover or nuthin'!"
Joe: "Have you gone to the bathroom yet?"
Jim: "No, why?"
Joe: "Cuz I'm calling you from Australia."
__________________
--
Edited by Brad Templeton. MAIL your jokes (jokes ONLY) to funny¦looking.ON.CA
Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply.
Remember: Only ONE joke per submission. Extra jokes may be rejected.
------------------------------------------- 3525---
This was an actual posting at MIT for a job oppurtunity. (I removed the
phone numbers and address, but left the poster's name since he deserves
the credit for this.)
You are a great C/UNIX hacker, but you're ashamed to admit that you
still use 1960's-era software development tools here in the Mecca of
super-genius computer science. Your devotion to a subset of MULTICS
may ear you jeers on the 7th floor, but it can also earn you up to
$10,000 and a free trip to Paris on September 14th.
I've got a pile (70,000 lines that compiles to 0.75 Mbytes) of C code
written by some university weenies in Buffalo. It constitutes a
fairly winning 3D modelling system for designers and architects.
There is even a comprehensive luser's manual.
A mysterious person in Switzerland wants to flog this software
worldwide. Before it can be sold to millions of adoring fans, it
needs to be polished up, i.e. fixed and extended. In particular, some
guys in Paris want to look at the thing work on September 14th before
parting with some serious money.
Your task is to work 80 hours/week between now and September 14th.
You'll have a Sun 3 or 4 located in a scenic Kendall Square warehouse
and all the Vivarin you can Stomach. You might actually learn
something about solid modelling and CAE systems. In particular, the
system seems to have a megawinning redisplay algorithm.
After you win totally on this hell-bent crusade to charm the
Parisians, there's a chance for consulting during the term at
outrageous industry rates.
Why am I, Philip Greenspun, famous nerd and 200 lb. guzzler of French
pastry, not doing this myself?
For openers, the worst week of my life was spent learning C and
programming an 8051 ($2 washing machine controller) to talk to an IBM
PC. After ten years hacking Lisp Machines, God had finally sent me a
machine commensurate with my abilities.
However, the main reason is that I am busy being president of a
startup company. Bankrupting a business is not as easy as it looks.
Corporations exhibit a propensity for mediocrity that inhibits true
success or failure. Alas, I'll be listening to creditors threaten to
"punch ćmyŹ f...king face in" (yes, that's a quote) rather than
munching bonbons with friendly Frenchwomen.
If you are interested, immediately call me at ćŹ or FAX a
resume to ćŹ. You can mail a resume to
Philip Greenspun
Head Pimp
ć...Ź
------------------------------------------- 3526---
A woman walked into a tattoo parlor and asked for a tattoo
of Elvis on the inside of her thigh. "But it had better be a good one
or I won't pay you", she tell the artist.
"Lady", the artist replies,"I do an excellent Elvis."
1/2 an hour later the tattooist is done.
The woman looks at the tattoo and says "That looks nothing like Elvis"
The Artist disagrees, but offers to try again on the inside of her other
thigh. The woman agrees and 1/2 an hour later she has another Elvis tattoo.
But she ddoesn't like this one either. The tattooist says,"Look I've done
2 good pictures of Elvis and I'll prove it to you. I'll go out on the street
and get someone else to come in here and look and if he doesn't think its
Elvis then you don't have to pay."
The man goes out and grabs the first drunk he sees and brings him inside.
"Look at this woman and tell me who the guy tattooed on her thighs is"
"Well, I don't know how those 2 fellows on the sides are, but that guy in the
middle looks just like Willie Nelson."
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
// I am Lono!! // The opinions you express may not necessarily be //
// // my own. //
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////
------------------------------------------- 3527---
>From the June, 1988 issue of "Discover"....
...Among science students Caltech is the capital of retaliation. A
particularly satisfying incident in the early 1970's involved a math
professor who annoyed students by his mechanical, predictable
approach to teaching - his lecture notes were straight from his
book. One student got hold of a device that changed the normal
frequency in an electrical outlet to any desired value. He plugged
the classroom clock into it and, over serveral weeks, upped the
speed -first by 10 percent, then 12.5 percent, then 15 percent.
Each day the frazzled professor raced through the tried-and-true
lecture faster and faster, until finally he was reduced to
fast-forward gibberish.
----------------------------------------------------
A quote from 1988 SF Chronical--
"...the automated office is still in its infancy. More IBM Selectric
typewriters are stolen in a year than word processing computers sold..."
----------------------------------------------------
Quote from a 1988 "Intel Solutions" -
"Intel's own Board of Directors could not agree on whether to proceed with the
commercial sale of the 4004. Their resistance was underscored by the company's
marketing department which, based on the belief that microprocessors would only
be sold as minicomputer replacements, initially estimated the entire world-wide
market at only a few thousand units per year."
----------------------------------------------------
>From the column, "Skeptical Eye," in DISCOVER magazine, January 1982.
Not to mention the classic: Counting in octal is just like counting in
decimal, if you don't use your thumbs. -Tom Lehrer
Counting in binary is just like counting in decimal if you are all thumbs.
-Glaser and Way
----------------------------------------------------
------------------------------------------- 3528---
USEFUL PHRASES TO KNOW
WHEN IN IRAQ
Akbar khali-kili haftir lotfan.
Thank you for showing me your marvelous gun.
Fekr gabul cardan davat paeh gush divar.
I am delighted to accept your kind invitation to lie
down on the floor with my arms above my head and legs
apart.
Shomaeh fem tamomeh oeh gofteh bandeh.
I agree with everything you have ever said or thought in
your life.
Auto arraregh davateman mano sepaheh-hast.
It is exceptionally kind of you to allow me to travel in
the trunk of your car.
Fashal-eh tupehman na degat mano goftam cheeshayeh mohema
rajebehkesvarehman.
If you will do me the kindness of not harming my genital
appendages I will gladly reciprocate by betraying my
country in public.
Khrel, jepaheh maneh va jayeh amerikahey.
I will tell you the names and addresses of many American
spies travelling as reporters.
Balli, balli, balli.
Whatever you say.
Martenier ghermez ahlieh, ghorban.
The red blindfold would be lovely, excellency.
Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast ind
begeram.
The water soaked bread crumbs are delicious, thank you.
I must have the recipe.
Enjoy!!! PS I didn't write this and don't know who did.
--
Eron
-----------------
! The Jokester !
!---------------!
------------------------------------------- 3529---
A pickup with three guys in it pulls into the lumber yard. One of the guys
gets out and goes into the office.
"I need some four-by-two's," he says.
"You must mean two-by-four's" says the clerk.
The guy gets a kind of a blank stare and scratches his head. "Wait a minute,"
he says, "I'll go check."
He goes out to the truck. The window gets rolled down, and there's an animated
conversation. Finally the guy comes back in.
"Yeah," he says, "I meant two-by-fours."
"OK," says the clerk, "how long you want 'em?"
The guy gets the blank look again. "Uh . . . I guess I better go check," he
says.
He goes out to the truck, again. There's another animated conversation.
The guy comes back into the office. "A long time," he says, "we're building
a
house".
------------------------------------------- 3530---
Q: What do you call a sadistic Dentist who rides a motorcycle and wears
a black leather jacket?
A: The Leader of the Plaque
----------------------------------------------------
Q: Why didn't they tell jokes in Jonestown?
A: The punch lines were too long.
----------------------------------------------------
LIVE NOW THERE'LL BE PLENTY OF TIME TO BE DEAD LATER
----------------------------------------------------
ALL MEN ARE CREATED EQUAL,
BUT SOME MUST BE SENT TO SIBERIA.
----------------------------------------------------
"What is the day which comes after Halloween when you have turkey?"
"Election day."
----------------------------------------------------
What would you call Santa's son if he became an elf?
A subordinate Claus.
----------------------------------------------------
What does Santa call his wife at tax time?
A dependent Claus.
----------------------------------------------------
Santa noticed that the elves weren't working as hard this year as last so
he told them that the elf who made the most toys could have his beautiful
daughter for one night. What did the elves call his daughter after that?
An incentive Claus.
----------------------------------------------------
I can't believe you are the result of millions of years of evolution.
----------------------------------------------------
SAW THIS ON THE BACK OF A VAN IN ROCHESTER;
CAUTION: BLIND MAN DRIVING
ON THE SIDE OF THE VAN (AFTER I PASSED IT TO CHECK OUT THE DRIVER)
ROCHESTER VENETIAN BLIND CO.
-----------------------------------------------------------------
Groucho Marx:
I wouldn't want to belong to any club that would have me.
-----------------------------------------------------------------
"You can neither win nor lose if you don't run the race" --Bowie.
-----------------------------------------------------------------
Lots of folks are forced to skimp to support a government that won't.
----------------------------------------------------
A man doesn't become a failure until he is satisfied with being one.
----------------------------------------------------
One of the most common mistakes is to believe that others know more about
the problem than you do.
----------------------------------------------------
Parents often talk about the younger generations as if they didn't have
anything
to do with it.
-----------------
...
**
Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
- Slusaj ti Mujo, znas li da si u takvom minusu da mozes
u zatvor da odes
- Pa sto da radim
- Treba odma' da vratis pare sto si potrosio
- U bolan, sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek.
**
Pitali Muju da li bi on vise volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
**
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
- Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
*
Dosao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u
fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
- Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na kat i doneses
mi papuce.
- Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se gore. A gore sretne Mujinu zenu
Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
- Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
- Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
- Sta kazes, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
**
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
*
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
*
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?
- Ama Haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
*
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
- Jel' bre Mujo, sto to radis?!
Mujo malo rasmisli pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
**
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? <vice granicar>
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? <vice granicar>
- Ide drugi ker!
**
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem
kad ono... ladna
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih
Obeca i Fata da ce to sto pre provjeriti, nadu se one sutra kad ono
Fati oko modro.
- Sta je bilo <pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:>
- Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna - i eto sto mi uradi.
**
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita punicu:
- Ne pada mi na pamet <kaze ona>
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posedi Haso malo i ode kuci.
Sledeci tjedan pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu:
- Bjez odatle, il' ces dobiti zuti karton
- A macak nista, samo spava
- Nato mu dam zuti karton. Drugi dan macak opet spava
u mojoj fotelji. Kazem ti ja sad njemu:
- Macak, ako se smjesta ne maknes, dobices crveni karton
- A on i opet nista. Uto ti se ja razljutim, uzmem pusku
i koknem ga
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima ?
- Pa svi imaju zuti karton !
*
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
*
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog.
Pita zena jednog:
- Dobro covece, gdje su vam puzevi?
- Ma to ti je divlje, to bjezi!
*
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Topao dan sporo odmice, a kako se
sunce pomice, izgubise hladovinu:
- Ajd covece da se pomjerimo <kaze jedan>
Prodje neko vrijeme dok se polako pomjerise u hladovinu. Kaze drugi:
- Eto sto ti je covek, ko tica. Cas je tu, cas tamo.
**
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih,
usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
I BI SEKS. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!
**
Dva CRNCA (Crnogorca) zale za mladoscu:
- Sjecas li se covece kako smo onda mogli preko kurca
sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...
*
Haso kaze Muji:
- Jel bogati, Jes'l cito Hasanaginicu?
- Ma sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!
*
Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Svicarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to Svicarci,
pa odluce da posalju jednog lijecnika da vide u cemu je tajna njihovog
uspjeha. Ulazi ti on u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa culom mirisa
- Haso! <vikne Mujo> Lijek broj pet
Donese Haso kantu govana i tutne Svicarcu pod nos:
- Ala smrdi! <vikne ovaj>
- Haso, pisi izljecen!
Kako je vrijeme prolazilo za Svicarske lijecnike ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog covjeka i rekose mu da
sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
- Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje,
nicega se ne sjecam
- Haso! <vikne Mujo> Lijek broj pet
- Nemojte, opet <kaze Svicarac>
- Haso, pisi izljecen!
*
Ulazi kontrolor u autobus pita Muju:
- Kartu na pregled
- Jabuka <kaze Mujo>
- Sto jabuka <pita kontrolor>
- A sto karte na pregled?
**
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!
***
- Auu... Mujo, sto si pocrnio <rece Haso> jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju <odgovori Haso>
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
***
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita:
- pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodjem kuci, ja kazem "Huso, pivo!" a kad tamo, dva piva!
**
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
**
Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa po prozoru.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan
istrci da vidi ko ga zeza. Medutim, tek sto je on istrcao uleti
Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo
stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
***
U gluho doba noci ulazi murjak u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga sef smjene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
- Bio sam na zurci. Nakon nekog vremena ustane jedna devojka i
kaze "Sad neka se sve zenske skinu" one se stvarno skinu.
Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu", gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svjetlo" a neko
ugasi svjetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!".
I ja doso...
****
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
****
Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da
ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo,
nije stos da ja nista ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da
nalecu ribe. Zadovoljan, pita:
- A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?
- Jebu nam zene dok mi pecamo!
*
Uhvatili covjeka na carini i nasli mu u kuferu note:
- Sto je ovo?
- Mocartove note.
- E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre.
Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Sta je ovo?
- Mocartove note.
- Ma nemoj!
Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd sad lijepo priznaj, sta je ovo!
- Mocartove note!
- Ajde covjece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami
ne znamo sta je, eno ga Mocart u susjednoj celiji jos prvog
dana priznao...
**
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
- Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?
**
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umijes li ti da racunas?
- Umijem.
- E pa racunaj da cu te nocas jebat!
****
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!
**** (BISER)
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
**** (BISER)
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
****
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu kuci i putem naidu na neku ovecu baru. Pomisle
oni sto da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah
do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze...
Prode tako par minuta i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke,
sta li, isere ovece govno!
Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj!
*
Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
**
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata:
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! <povrati>
***
- Zasto je Bosanac seksi?
- Zato sto je glup ko kurac.
**** (BISER)
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
*
Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nadje:
- Reci, Fato, gdje su kljesta
- Ne znam Mujo
- Reci Fato, bona, il' cu te zaklat!
- Ne znam Mujo
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu gdje su kljesta
- Ne znam, babo
- Reci gdje su kljesta ili cu te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladem, Mujici:
- Reci babu gdje su kljesta
- Ne znam, babo
- Reci gdje su, ili cu te zaklat!
- Ma, na ti kljesta, jebala te kljesta!
****
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naide medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
*
Svercaju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gdje ces da stavis tvora?
- Kako gdje, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
*
Imali Bosanac i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala.
Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac ce na to:
- Kako te nije sram da uzmes vecu, jesi li ti cuo za bon-ton
- A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o?
- Manju, naravno
- Pa evo ti manje, jebala te ona
****
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo
a zagoreli Mujo navali na nju:
- U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
- Moze
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sta ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
*
Upecao ribar ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu
zato ispuniti zelju, a on ce na to:
- Nece moci, ja i zena crkavamo od gladi
- Sto ne razmislis covjece, mogu da ti ispunim bilo koju zelju
Razmislja tako ribar pa se dosjeti:
- Ocu da mi je kurac do poda
- Nema problema <rece ajkula> i odgrize mu obje noge.
**
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od djece...
**
Pricaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove
zene najvise uzbude:
Francuz: - Moja Katrin najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi
Nijemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise
Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu.
****
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obide i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Ude tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
**
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izade on
napolje da se igra, naide na grupu decaka koji igraju lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naide na drugu grupu, ista prica.
Ode jos malo dalje, naide na neku decu, pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba
Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Opet nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole! <drekne otac>
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze:
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
****
...
PRIJATNO! :)
================================================
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on sestu flasu, ali
mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivicnjak i pocne pevati.
Dodje mis, naidje na flasu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu
se pridruzi, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, vice neki
stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dodjem tu i da ti nabijem flasu u guzicu!
Kaze Mujo:
• Ajde dodji, ubicu te, noge cu ti slomiti!
A mis ce:
• Povedi i macku!
________________________________________________
Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta
iznad glave. Mujo:
• Sta radis to, bona?
A Fata ce njemu:
• Isti si djavo u krevetu!
Nakon toga oni zamenise mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad
glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista djavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teska k'o krava!
________________________________________________
Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav
ce:
• E cao brate, gde si, sta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, nista te ne cujem, nisam u mrezi...
________________________________________________Kaze Mujo Hasi:
• Odlucio sam i ja graditi vikendicu, a materijal cu dobiti dzaba.
• Otkud sad to? - zacudi se Haso.
• Danas su mi nasli kamen u bubregu, pa steta da propadne!
________________________________________________
Trce dva zeca sumom i slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta
je ovo, otkud puska tu? Jedan od njih se sagne, uzme pusku, okrece je,
gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puska opali, i pogodi
ovog sto je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi,
oci vise.., kad ce njemu ovaj drugi zec:
• Sta je bre, nemoj tako da me gledas, i ja sam se prepao!
_______________________________________________
Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater!
_______________________________________________
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a trece sitno. Kad je
Ciga bio na samrti, pita zenu:
• Je li zeno, kazi mi iskreno, je l' ovo trece dete moje?
Žena se zakune i rece da je njegovo. Kad je Ciga umro, zena mu okrete
ledja pa rece:
• Dobro da me ne pita za prva dva...
================================================
